Rodičovství vás nutí hodně vydělávat rozhodnutí. Ty velké. Malé. Malé, které se cítí obrovské. Vy a váš partner děláte vše pro to, abyste se rozhodovali na úrovni, kromě vás dohadovat se o určitých tématech. Například, kolik času na obrazovce je přijatelné nebo zda jsou oddechové časy správnou formou disciplíny.
Výchova dětí je těžká a neshody jsou přirozené. Ale pořád vás to trápí, protože jeden čas jste byli oba v synchronizaci ohledně toho, jak jste se narodili. Vždy budete trpělivě poslouchat. Plně byste vysvětlili své úvahy a nikdy, nikdy, nikdy byste nekřičeli. Že jo?
Pak jste skutečně měli děti a uvědomili jste si, že to byly naděje. Někdy jsou pocity odhaleny během zhroucení a příliš brzkých rán, protože každý máme své chvíle. Rodičovství je typ práce, která se učí za pochodu a jedním z objevů je, že vy a váš manžel se neshodnete ve všem.
Tady je ta věc. Vy a váš partner jste různí lidé z různého dětství. Ano, chcete vypadat většinou jednotně, zvláště před dětmi, protože dokážou najít slabé místo za méně než dvě sekundy. Ale celkově, pokud nemáte zásadní neshody v zásadních otázkách, není to ani zdaleka problém.
"Vlastně je užitečné nesouhlasit," říká Yael Schonbrun, psycholog v Newtonu, Massachusetts. "Pokud dokážete spolupracovat, vede to k nejmocnějšímu druhu rodičovství."
To je určitě dobrý nápad a bylo by skvělé, kdyby stačilo upustit od obrany a snížit napětí. ale není. Chcete-li se dostat ke konečnému bodu, je třeba trochu přemýšlet, mluvit, spolupracovat a strategie. A začíná to pochopením, proč k rodičovským neshodám s partnerem vůbec dochází.
Proč dochází k rodičovským neshodám
Zřejmým důvodem pro jakékoli hovězí maso je chtít mít vše pod kontrolou. Hraje to s myšlenkou „Jsem s plánem dobrý, pokud je to můj plán“. Ale druhým a pravděpodobně větším důvodem je nejistota, konkrétně strach z neznámého. Málokdy máme záruku na jakýkoli výsledek, ale když jde o naše děti, držíme se pevněji.
"Chceme mít kontrolu, protože je to tak vysoká hra," říká Schonbrun.
Je tam i další složka. Rodičovství je neúprosné a nese naše odhodlání. Přestáváme přemýšlet, začínáme reagovat a chceme důvody, proč se věci dějí. Obvyklým výsledkem je obviňovat našeho partnera z mnoha věcí: příliš povolný, příliš měkký, příliš nezaujatý.
Jak říká Schonbrun: "Naše emoce řídí autobus."
Je to založeno na myšlence, že rodičovství zahrnuje malý cíl a my musíme neustále střílet do očí.
„Někdy si myslíme, že existuje jen jedna správná cesta. Není,“ říká Debbie Sorensenová, Denverský psycholog a spoluautor ACT Daily Journal: Uvolněte se a žijte naplno. "Existuje mnoho způsobů, jak být dobrým rodičem."
Jaké bitvy si opravdu chcete vybrat?
Když se vy a váš partner v otázkách rodičovství neshodnete, trik spočívá v tom, že přijmete, že potenciál má jiná možnost – ne vaše. Co pomáhá, je pamatovat si, že ta druhá myšlenka pochází od vašeho partnera. Jsou spolumajitelem a také týmovým kolegou a vy víte dost na to, abyste věděli, že jen málo lidí si vede lépe, když jsou pod kontrolou. To jen nakopne obranu a následuje zachránění tváře.
Nejprve si uvědomte, že váš manžel je také unavený a opotřebovaný, a pak věnujte tomu, čemu Schonbrun říká „empatické úsilí“, s něčím jako: "Hádám, že jsi frustrovaný." Možná se mýlíte, ale hlavní je, že ano snaží. Na tom záleží víc než na přesnosti a každému to umožňuje se jen trochu uvolnit.
Ale ještě předtím, než otevřete pusu, se chcete zastavit – nikdy to není špatný krok – a zvážit, co je pro vás ve skutečnosti důležité, pokud jde o rodičovství. Naše nápady často zakládáme na tom, co je známé, ale nemusí to být to, čemu ve skutečnosti věříme nebo co funguje pro naše děti. Potom chceme posoudit, jak důležitá situace skutečně je. Začněte otázku pro sebe: „Bude záležet za pět let, jestli…“ navrhuje Sorensen.
Většina věcí dostane „Ne“, ale ostatní problémy se stanou vaším seznamem priorit a my se můžeme obrátit na našeho partnera a vysvětlit mu důležitost. Když prohlášení „vy“ zmizí. Vybíráte si bitvy, takže ne všechno zní jako největší problém. Váš partner může naslouchat, a protože to není útok, je snazší nastoupit. Jakmile řeknete svou část, zakončete „Co si myslíte?“ "Jak můžeme spolupracovat?" Jak říká Schonbrun, stává se z toho pozvání, které je snazší přijmout.
Dejte pryč svá ega
Bez ohledu na to, jak otevření zůstanete se svým partnerem, vždy se objeví neshody. Je dobré si připomenout, že spolupracujete a vždy bude jiná situace.
Když se objeví problém, berte to jako výzvu a vystupování ze své komfortní zóny. „Zarámujte to jako odvážný krok,“ říká Sorensen. A stále si říkejte, že protože vaše děti se budou neustále měnit, takže to, co fungovalo minulý rok nebo dokonce minulý měsíc, není to, po čem se právě teď volá.
To, co opravdu chcete, je dohodnout se se svým partnerem na velkých tématech a zároveň si navzájem dát autonomii při rozhodování. Protože někdy létáte sólo a ne vždy se můžete poradit. Každý člověk potřebuje cítit podporu a jistotu při uskutečnění toho nejlepšího hovoru. Možná se detaily liší nebo se vám nelíbí, jak byste to udělali, ale protože jste se celkově dohodli záměr, je zde menší váha a tlak na to, aby bylo cokoli „správně“ a méně potřeba se pouštět do zbytečných věcí bitvy.
"Chcete být na stejné vlně," říká Schonbrun, "ale nemusíte být na stejné vlně."
