Když jste rozzlobený, můžete mít pocit, že auto řídí někdo jiný a vy jste jen spolujezdec. Jednou z nevýhod primitivních emocí, i když jsou v některých situacích jistě užitečné, je to, že omezují vaši racionálnější stránku.
"Hněv vám může dodat příval energie a emocí," říkáKimberly Perlin, licencovaná klinická sociální pracovnice. „Problém je v tom, že když jsme naštvaní, nemáme plný přístup k té části našeho mozku, kterou problém řeší, a předvídá důsledky. V zásadě jednáme s co nejmenšími zdroji, abychom konflikt vyřešili.“
To je jeden z mnoha důvodů, proč je tak důležité pochopit a najít produktivní způsoby, jak zvládat svůj hněv. To je také důvod, proč je důležité si uvědomit, co nikdy neříkat svému partnerovi, když se během neshody rozzlobíte. Hněv mimořádně usnadňuje proklouznutí zraňujících prohlášení.
Abychom získali představu o tom, co nikdy neříkat, mluvili jsme se skupinou terapeutů a psychologů, kteří nabídli devět příkladů frází, kterým se vyhnout. Mnohé z návrhů v tomto seznamu jsou zřejmé. Při jejich čtení budete pravděpodobně pokývat hlavou, protože chápete, proč jsou zakázány. Přesto je dobré se s nimi znovu seznámit, protože čím více toho víte, tím více vědomě sledujete svůj jazyk.
"Vy Vždy…" nebo ty Nikdy…”
Během vášnivé hádky je velmi snadné dělat rozsáhlé zobecnění. "Vy vždy udělej to…“ nebo „Ty nikdy udělej to…“ Takové fráze jsou přehnané a slouží pouze k urychlení neshody. Ta slova, poznamenává Dr. Rachel Hoffmanová, licencovaná klinická sociální pracovnice a Chief Therapy Officer ve společnosti Real, jsou neužitečné, odvádějí pozornost od hlavních emocí souvisejících s daným problémem. Místo toho byste se měli zaměřit na jazyk specifický pro neshodu. A jako vždy používejte prohlášení „já“, když nabízíte svou stránku věci.
„Jsi tak sobecký…“
Hněv uvolňuje naše obranné emoce, stejně jako touhu udeřit a zranit osobu, se kterou se hádáte. To může způsobit, že přejdete do útoku a vytáhnete taková obvinění jako „Jsi tak sobecký“ nebo „Jsi tak manipulativní“. Takové kritické řeči nejsou pouze zraňující, ale odvede pozornost vašeho partnera od daného tématu a způsobí, že se zaměří na zraňující jazyk, který odhodí celou argument. "Obviňující jazyk staví lidi do defenzívy a udržuje cyklus toxických bojů," říká Dr. Hoffman. "Nepomáhá ti to vyjádřit svůj názor."
Zneplatnění prohlášení
Jakýkoli jazyk, díky kterému si váš partner myslí, že vás jeho pohled na věc nezajímá, je velké ne. Fráze jako "Koho to zajímá?" nebo "Tak co?" potřebují být odhozeni, protože díky nim se váš partner cítí znehodnocený a nevyslyšený. Ne, nemusíte s nimi souhlasit, ale je důležité je slyšet.
Jako důležité? Když se váš partner snaží vyjádřit něco, co ho rozčiluje, neposouvejte konverzaci do čehokoli, co se děje ve vašem světě. I když to děláte jako způsob, jak se vyjadřovat k zápasu svého partnera, může to působit neplatně, jako byste vedli diskusi pouze o vás.
„Chceme se vyhnout všemu, co se bude cítit jako konkurence a bude to brát našemu partnerovi,“ říká Michele Goldman, psycholog sNadace Hope for Depression Research Foundation. „Hněv vašeho partnera potřebuje a zaslouží si prostor. Pokud představíme něco, co je osobní záležitostí, ubere to prostor jejich emocím a sdělí to, že na vás více záleží.“
Jakákoli slova, která záměrně stisknou svá tlačítka
Každý má spouštěče, předměty, slova nebo fráze, které ho zraňují, dráždí nebo vyvolávají těkavou reakci. Je pravděpodobné, že víte, že se váš partner má docela dobře. Netřeba dodávat, že záměrné odkazování na ně je malicherné a neproduktivní, slouží pouze k prodloužení hádky a jejímu rozvětvení do jiných, méně pozitivních směrů. "I když váš partner vyvolává hádku, protože je naštvaný," říká Goldman, "udělejte vše, abyste se těmto spouštěčům vyhnuli, abyste je nepřemohli a nezaplavili je více emocemi."
Jakékoli minulé výčitky, na kterých jste seděli
S největší pravděpodobností je ve vašem vztahu něco, co není vyřešeno. Nepříjemný problém, který jste zpočátku ignorovali, ale od té doby se mnohem rozrostl. Nebo možná minulý boj, který nebyl nikdy skutečně urovnán. V zápalu hádky můžete být nuceni odkázat na jedno nebo druhé. To je, upřímně řečeno, hrozný impuls. Vyhrabávání minulých komentářů, hádek nebo rozhořčení pouze způsobí, že se argument vymkne kontrole a podle Goldmana povede k tomu, že jeden nebo oba skončíte.
„Jsi tak líný“ nebo jakékoli podobné útoky na jejich charakter
Během vášnivé hádky se neukazují žádné dobré vlastnosti. Ale to neznamená, že se na ně musíte zaměřit, zvláště když tyto negativní vlastnosti nesouvisejí s problémy, které vy dva řešíte. Říkat věci jako: „Jste jen líní“ nebo „Možná, že kdybyste se o sebe lépe starali, necítili byste se tak,“ není konstruktivní a současnou hádku to jen zhorší. „Pokud je váš partner už naštvaný, chceme se vyhnout všemu, co by ho mohlo urazit nebo by to mohlo být vnímáno jako útok na jeho charakter,“ říká Goldman. "Jakákoli negativní vlastnost nebo negativní vlastnost, i když je zřejmá v jejich aktuální náladě, může vyvolat pocity napadení a bez podpory."
„Ty jsi takový…“
Nadávky jsou v lepším případě dětinské a v horším případě zraňující. Nazvat partnera mrchou nebo hulvátem nebo jakýmkoliv podlým termínem, který vás v zápalu okamžiku napadne, nepřidá nic do konverzace. Vztahu to však může hodně ubrat. "Žádné nadávky." Ever,“ říká Lesley Koeppel, licencovaná klinická sociální pracovnice v New Yorku. „Tato slova nemůžete vzít zpět, tak je prostě neříkejte. Pokud to uděláte, tato zranění mohou přetrvávat a nehojí se tak snadno."
Odkazy na vedení skóre
Vztah je partnerství a úspěchy nebo nedostatky žádného člověka by neměly být v zápalu okamžiku porovnávány s úspěchy nebo nedostatky druhého. I když máte pocit, že jste pro svého partnera udělali více, nebo že pro vás udělal nějak méně, držte to mimo diskusi. Pokud je milujete, neměli byste cítit potřebu udržovat skóre. „Jsou chvíle, kdy vás váš partner může potřebovat víc a naopak,“ říká Koeppel. "Není třeba vést průběžné sčítání."
„No, moje matka/přítel/kolegyně se mnou souhlasí…“
Během boje není nikdy dobrý nápad jmenovat další lidi, kteří by mohli souhlasit s vaší stranou argumentu. Váš partner již bojuje s pocity hněvu, které máte. Ještě bolestnější pro ně může být slyšet, že jste o těchto konverzacích nejen důvěrně mluvili s ostatními, ale také o nich mluvili negativně. Není potřeba přivádět ostatní do zápalu hádky, zvláště když jste naštvaní.
Hněv je někdy to nejlepší z nás všech. Ale poslední věc, kterou chcete udělat, je říct něco, co nemůžete vzít zpět. Pokud zjistíte, že jste příliš rozzlobení na to, abyste se svým partnerem vedli konstruktivní dialog, udělejte si čas na to, abyste se oddělili a shromáždili. Zavolejte si oddechový čas nebo jim jednoduše řekněte, že cítíte, jak kloužete a potřebujete 15 minut na vychladnutí. Pak se nezapomeňte vrátit ke konverzaci, až vychladnete.
Obecněji řečeno, udělejte si čas na to, abyste pochopili a přemýšleli o chvílích, kdy se zmocnil hněv, abyste našli způsoby, jak zůstat pod kontrolou. Důležité je také začlenit techniky zvládání hněvu do vaší rutiny. Pokud zjistíte, že váš hněv je trvalý problém, zvažte návštěvu terapeuta, aby to vyřešil.
