Když je přítel nebo milovaná osoba rozzlobený, je přirozené chtít situaci co nejrychleji rozptýlit. Hněv je těžká emoce, a protože nám na těchto lidech skutečně záleží, chceme jim pomoci, aby se cítili lépe. Bohužel ve snaze říct správnou věc můžeme věci nakonec zhoršit tím, že řekneme přesně to, co druhá osoba slyšet nepotřebuje.
Obecně platí, že chcete být ve střehu, abyste řekli něco, co by mohlo podkopat, zneplatnit nebo podnítit něčí hněv. Kimberly Perlin, licencovaný klinický sociální pracovník poskytující psychoterapii v Towsonu v Marylandu, říká, že je třeba se také vyhnout jakémukoli jednorázovému navyšování. Jakékoli prohlášení, které by mohlo naznačovat vaši nadřazenost nebo méněcennost toho druhého. Nebo soud vyžaduje reakce druhého. "Naše kultura call-out povzbudila tuto přirozenou lidskou tendenci soustředit se na chyby druhého místo na naše vlastní," říká.
Pokud mluvíte s někým, kdo je naštvaný a chcete mu pomoci překonat emoce, zde je několik frází, jak se mu vyhnout.
1. "Reagujete přehnaně/jste příliš citlivý."
Pro vás to může mít pocit, že daná osoba reaguje přehnaně. Sakra, možná jsou trochu. Ale to není to, co v tuto chvíli potřebují slyšet. Cokoli cítí, je pro ně velmi skutečné a pro vás říct něco, co tyto emoce zavrhne, je velmi znehodnocující.
„Přinejmenším mohou [tato prohlášení] způsobit, že budou reagovat obranně,“ říká Dr. Anisha Patel-Dunn, psychiatrička a hlavní lékařka společnosti LifeStance Zdraví. "V nejhorším případě to lze považovat za gaslighting."
2. "Budu tě ignorovat, dokud se neuklidníš."
Tato taktika může pramenit z touhy vyhnout se konfliktu nebo z neschopnosti komunikovat. Ale častěji než ne, je to nezdravý způsob, jak vyvinout určitou moc nad konverzací.
„Poskytovat někomu tiché zacházení, i když je frustrovaný nebo prožívá intenzivní emoce, je v podstatě forma manipulace,“ říká Dr. Patel. To neznamená, že přestávka v hádce může být dobrým způsobem, jak shromáždit myšlenky. Jen se ujistěte, že to děláte ze správných důvodů.
3. "Pokud se budete i nadále chovat takto, bude to mít následky."
Ultimáta nejsou nikdy způsob, jak šířit argumenty. Ve skutečnosti budou mít obvykle opačný účinek. Druhá osoba se bude pouze cítit pod tlakem vašich slov a pravděpodobně bude reagovat tvrdě. Nebo ustoupí, aby se vyhnuli následkům, aniž by problém skutečně vyřešili.
„Pokud máte pocit, že konverzace pouze eskaluje a je vám to nepříjemné, nejlepší možností je odstranit se situaci a znovu se k diskusi vrátit později, až budou mít obě strany příležitost vychladnout,“ říká Dr. Patel.
4. "Chováš se šíleně."
Odmítat něčí pocity jako bláznivé nebo iracionální je nejen neuctivé, ale také znehodnocující. "V jejich eskalovaném stavu hněvu to rozhněvaný stav ještě více pohání," říká Lesley Koeppel, licencovaná klinická sociální pracovnice. "Je to osočování, staví druhou osobu do defenzívy a není užitečné."
5. "Co chceš mě dělat s tím?"
Když použijete tento výraz, fakticky svalíte vinu na nohy druhé osoby. Říkáte jim, že vyřešit jejich hněv není váš problém a že by měli něco udělat, aby situaci zvládli. "Předpokládá se také, že pocity je třeba opravit," říká Koeppel. "Někdy stačí rozzlobené pocity dát ven - co možná nejklidnějším způsobem."
6. "Mýlíš se."
Když se někdo zlobí, když mu řeknete, že se mýlí, odvede pozornost od problému a podnítí ochranný instinkt, který hádku jen prohloubí. „Je to jistý způsob, jak eskalovat jakoukoli situaci tím, že druhého postavíte do defenzívy,“ říká Koeppel. "Tím, že jsi to řekl, jsi vytvořil druhou věc, o kterou se dá bojovat."
7. „Chováš se jako…“
Ať už je to jejich matka nebo otec nebo kdokoli, jehož jméno by pro ně mohlo být spouštěčem, při srovnání s někým, koho mohou mít sporný nebo komplikovaný vztah s je do značné míry zaručeno, že eskaluje hádku a vyrovná je rozzlobenější. „Jednoduše řečeno, jsou to jen bojová slova a nikdy nepomohou,“ říká Koeppel. "Je to verze osočování a způsob, jak toho druhého porazit."
8. "Co je s tebou?"
Když jsou lidé naštvaní, mohou také cítit obranný a cítí potřebu se chránit. Když řeknete něco jako: "Co je s tebou?", říkáte jim, že jejich hněv není normální reakcí na situaci. I když to může být pravda, druhá osoba to neuslyší a toto obranné nutkání způsobí, že se budou ještě bouřit. „Může to být velmi odmítavé a může to někoho vést k tomu, že se bude stydět, až se příště bude zlobit,“ říká Ernesto Lira de la Rosa, psycholog a poradce pro média. Nadace Hope for Depression Research Foundation. "To může také vést k tomu, že člověk v budoucnu potlačí svůj hněv a nebude mít zdravé způsoby, jak uvolnit emoce."
9. "Jen se podívej z té lepší stránky."
Mysl rozhněvaného člověka se řídí výhradně jeho pocity. I když tedy logicky může být dobrý nápad požádat je, aby mysleli pozitivně, nejsou toho téměř vůbec schopni. Výsledkem je, že tato fráze zní ponižující a jako byste neměli ponětí, co cítí nebo myslí. „Není užitečné říkat někomu, aby ‚myslel pozitivně‘, protože to vyžaduje, aby byl logický a rozumný,“ říká Lira de la Rosa. "Je možné myslet pozitivně, ale až poté, co je člověk schopen regulovat své emoce a své fyziologické reakce na hněv."
10. "Musíš se uklidnit."
Tento požadavek je nejen neplatný, ale také spíše nemožný. Hněv vyvolává fyzickou i psychickou odezvu. Možná se nedokážou okamžitě uklidnit. „Říct někomu, aby se ‚uklidnil‘, není efektivní,“ říká Lira de la Rosa. Osoba nemusí být schopna dostat své tělo a mysl do místa klidu nebo relaxace, protože tělo je připraveno chránit se před vnímanými hrozbami nebo nebezpečím.
Každá z výše uvedených věcí může být jasná, ale přesto je důležité pochopit, proč by se neměla říkat. Pokud při jednání s rozzlobeným člověkem inklinujete k negativním, ovládajícím nebo osvětlujícím frázím, měli byste se sami sebe zeptat proč.
Pokud jde o okamžité interakce, Dr. Patel-Dunn doporučuje držet se základů. Použijte prohlášení „já“. Buďte ve své komunikaci srozumitelní a přímí. Poslouchejte, aniž by se druhá strana cítila odsouzená. (Zde je několik dalších tipů, jak někomu pomoci uklidnit se)
Je také důležité si uvědomit, že hněv je často osobní strážce. Když je člověk naštvaný nebo rozrušený, existují základní emoce, které převládají. Ty mohou zahrnovat smutek, zklamání nebo smutek. Zkuste se zaměřit na tyto emoce místo na hněv.
"Hněv je sekundární emoce," říká Perlin. „Uvědomte si, že za hněvem se skrývá zranitelná emoce. Zvažte, zda by nebylo rozumné odpovědět stejně někomu, kdo je zraněný nebo zklamaný. Pokud ne, pravděpodobně ti neposlouží k naštvanému člověku."
