Vztahy jsou složité. Možná ne cítit jako uklízet po večeři nebo strávit víkend o samotě s dětmi, zatímco váš partner je mimo město, ale zdravý Vztahy obvykle zahrnují rovnováhu mezi dáváním a braním – i když dávání není přesně to, co byste chtěli moment. To znamená, že ne všechno dávání a braní je stvořeno sobě rovné. Některé interakce porušují potřeby, které pomáhají podporovat vaši pohodu – proto je tak důležité zjistit, jak hranice.
Pokud jste nikdy moc nepřemýšleli o stanovení limitů s ostatními lidmi, může se vám to zdát sobecké nebo dokonce trochu kontrolované. Cameron Murphey, manželský a rodinný terapeut z Oaklandu, Kalifornie, říká, že opak je pravdou. Spíše než o metodě kontroly něčího chování říká, že hranice jsou spíše jako „komunikované pokyny o tom, jak se k vám chovat nebo jak s vámi zacházet“.
Podle Jennifer Chainová, licencovaný psycholog v Seattlu, hranice mohou zahrnovat váš fyzický prostor, váš čas, vaši mysl nebo emoce nebo vaše peníze a zdroje. Hranice mohou být také vnitřní (něco uvnitř vás, co možná nechcete s někým sdílet) nebo vnější (něco mimo vás, co možná nechcete rušit vaše emocionální nebo duševní krajina).
Ať už chcete prosadit jakékoli hranice, důležité je, že je skutečně sdělíte – jinak, říká Murphey, nejsou ničím jiným než nadějí nebo přáním. Samozřejmě, to se snadněji řekne, než udělá. Pokud jste byli v minulosti trestáni za stanovení hranic nebo vám je nikdo nemodeloval, může být těžké vymyslet, jak je implementovat. Hranice také vyžadují určitou míru sebeuvědomění a důvěra v tom, kdo jste a co potřebujete. „Chce to hodně sebevědomí, říct: ‚Hele, takhle chci, aby se se mnou zacházelo,‘ říká Murphey.
Mohlo by se zdát jednodušší se jim vyhnout těžké rozhovory, ale nedostatek hranic si může vybrat velkou daň na vašich vztazích. Chain říká, že neschopnost stanovit hranice může vést k vyhoření a odporu, což přispívá k toxické dynamice ve vztazích. Na druhou stranu, zdravé hranice mohou mezi lidmi vytvářet pocit bezpečí, respektu a důvěry. "Je to jako plot před vaším domem, který vám pomáhá pochopit, co patří vám a co patří jiné osobě," říká.
Zde je návod, jak nastavit – a udržet – hranice ve vašich vztazích, podle terapeutů.
Jak nastavit hranice
Neexistuje žádná univerzální metoda pro nastavení hranic, ale může pomoci mít v procesu na paměti několik zásad.
-
Vytvořte hranici
V její knize Stanovte si hranice, najděte mír, terapeut Nedra Tawwab doporučuje nejprve si ujasnit, jaká je vlastně vaše hranice. Řetězec popisuje tento proces jako reflektování vašich vlastních potřeb. Co potřebujete, abyste se ve vztahu cítili bezpečně a respektovali? Jaká jsou vaše omezení?
Mějte na paměti, že v různých situacích as různými lidmi může to, co tvoří zdravou hranici, vypadat jinak, říká Saba Harouni Lurie, manželský a rodinný terapeut z Los Angeles.
Například, pokud vás někdo uráží ve vztahu, kde ho můžete přerušit, můžete se rozhodnout mít pevné hranice a vůbec se s ním nebavit. V některých situacích mohou fungovat volnější hranice, například když máte přítele, ke kterému se cítíte tak blízko, že je pohodlné, když se u vás bez ohlášení zastaví. Pokud to funguje pro vás oba, pak to může být zdravá hranice (nebo neomezená), kterou je třeba udržet.
Flexibilní hranice, říká Lurie, vám umožňují znovu projednat vaše potřeby a zvážit, jak se chceme zapojit do přítomného okamžiku. Můžete se například rozhodnout, že o víkendu budete trávit čas pouze s přáteli, abyste se během týdne mohli soustředit na potřeby své rodiny a na práci. Ale když do města přijede starý přítel, můžete se rozhodnout strávit s nimi čas ve středu večer, protože je důležité, abyste s nimi měli více času. -
Sdělte hranici
Dále budete muset druhé osobě vyjádřit své hranice. Mlácení kolem křoví může působit jako zmírnění úderu, ale tento přístup jen dodává situaci zmatek. „Je opravdu důležité to vyjádřit jasně,“ říká Murphey. "Důrazně řekni, co od druhé osoby žádáš."
To však neznamená, že by vaše hranice měla postrádat soucit. Komunikace o hranicích je jemná rovnováha: Chain říká, že druhá osoba bude pravděpodobněji reagovat dobře – a respektovat vaše hranice –, pokud svou asertivitu zmírníte empatií. Může vám pomoci, když v procesu použijete prohlášení „já“: Můžete například svému partnerovi říct: „Cítím se nerespektován, když dovolíte dětem, aby měly čas na obrazovce, aniž byste se mnou mluvili. Rád bych, abychom o rodičovství rozhodovali společně." -
Udržujte hranici
Toto je nejtěžší, ale pravděpodobně nejdůležitější krok. „Pokud neudržíte hranice, je to jen shluk slov, které jste tomu člověku řekli jednou,“ říká Murphey. "Udržování hranice je to, co dává hranici sílu, protože říká lidem, že to, co jste řekli, když jste to řekli, myslíte vážně."
Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je stát za svými činy. Pokud svému šéfovi řeknete, že nemůžete pracovat po pracovní době, musíte se ujistit, že nebudete reagovat, když vás osloví. Pokud se někdo pokouší porušit hranici, říká Chain, může pomoci vytvořit důsledek pomocí příkazu if/then. Můžete například říci: „Pokud znovu zvýšíte hlas, odejdu z místnosti.“
Co dělat, když jsou porušeny hranice
Nikdo není dokonalý, a to znamená, že vaše hranice mohou být čas od času porušeny. Když k tomu dojde, Chain navrhne, abyste se podívali dovnitř, než proberete téma s druhou osobou. Zeptejte se sami sebe, zda jste jasně stanovili hranice a vymohli jste si důsledky? Dali jste tomu druhému spravedlivou šanci respektovat vaše hranice a respektovali jste ty jejich? Pokud ne, možná je čas ujasnit si své hranice.
Pokud jste již hranici vyjádřili, možná ji budete muset několikrát zopakovat. Můžete například použít výraz jako „Nejsem si jistý, jestli to bylo jasné, když jsem řekl, že chci, abychom společně rozhodovali o dětech pomocí času u obrazovky. Chci mít jasno, že to myslím vážně a chci, abyste to respektovali. Tohle je pro mě opravdu důležité."
Může také nastat situace, kdy porušíte své vlastní hranice – například necháte děti, aby mohly trávit čas u obrazovky, aniž by mluvily s vaším partnerem nebo odpovídaly na pracovní e-maily po pracovní době. Pokud se tak stane, je důležité převzít odpovědnost.
"Poslední věcí, když stanovíte hranici, je zahanbit druhého člověka," říká Murphey. "Jakákoli šance převzít vlastnictví je užitečná." Řekněte druhé osobě, že si uvědomujete, že jste byli příliš laxní, že vaše akce nebyly v souladu s tím, co jste řekli, a že budete opatrnější, vpřed.
Pokud někdo opakovaně překračuje vaše hranice způsobem, který narušuje vaši pohodu nebo zdraví vašeho vztahu, možná budete muset podniknout další kroky.
