Rodičovství je dlouhá hra a chyby jsou její velkou součástí. To je stěží šokující. Víte, že nezvládnete všechno, ale nakonec doufáte, že jste udělali mnohem víc dobře než špatně. Jak rostete – a sledujete, jak rostou vaše děti – je přirozené přemýšlet o věcech, které jste mohli říct nebo dělané po cestě jinak. Možná jste propásli příležitosti, jak podpořit své dítě důvěra nebo se nepodařilo zajistit, aby byly vaše zprávy jasné. Stalo se to.
Až budou vaše děti starší, jedním z nejlepších způsobů, jak se posunout dál, je vyslechnout si chyby, slíbit – a naplánovat si – dělat lépe, a sdílet svou moudrost s ostatními, aby byli lépe připraveni. Když jste nový rodič, je dobré slyšet od těch, kteří tam už byli. Proto jsme mluvili se 14 tatínky o tom, co by chtěli svým dětem říkat častěji, když byly mladší. Není překvapením, že si všichni přáli, aby byli jasnější a konzistentnější s určitými zprávami, a doufali, že jejich poznatky pomohou ostatním. Zde je to, co řekli.
1. "Vážím si tvého názoru."
„Přál bych si, abych se zeptal svého syna, co si myslí o různých věcech. Přál bych si to, protože až příliš často jsem jeho příspěvek jednoduše přehlížel. Myslím, že kdyby věděl, že jsem ochoten naslouchat jeho myšlenkám, mluvil by se mnou víc a byl by v budoucnu otevřenější. Je to také skvělé dítě a když byl mladší, měl vždy plno nápadů. Takže ano, jen jednoduché „Ahoj, co myslíš? Chci slyšet vaše nápady…“ zašlo by to hodně daleko. Nezdá se to moc, ale mám pocit, že by to znamenalo obrovský rozdíl v našem každodenním vztahu." – David, 36 let, Spojené království
2. "Pokračuj. Jen buď opatrný."
„U našeho prvního dítěte jsme byli příliš ochranitelští. Zatímco jsme ho nechali prozkoumat, stále jsme říkali ‚ne‘ jako reflexní reakci na věci, které pro něj nebyly nebezpečné. Děti rády objevují a jsou přirozeně zvídavé. Dozvěděli jsme se, že je příliš neomezovat a dovolit jim dělat vlastní věci, což jim pomáhá stát se dospělými a nezávislými. Vaší rolí jako rodiče je zůstat nablízku a poskytovat podporu a ujištění." – Ian, 38 let, Kalifornie
3. "Zašroubujte je."
„Pamatuji si, že moje děti jako teenageři se tak zajímaly o popularitu a zapadnutí. Přál bych si, abych jim řekl, aby si udělali svou vlastní věc. Konkrétně bych si přál, abych trochu více vyjádřil svůj názor na společnost, kterou si ponechali. Měli toho tolik co nabídnout, aby byli sami sebou, ale byl tu velký tlak vrstevníků, aby zapadli, nevyčnívali. Přál bych si, abych byl hlasitější o tom, jak moc si uvědomují, jaký dar ne zapadnutí může být. Myslím, že jsem měl stejné obavy z toho, že budu nešťastný rodič, jako oni z toho, že budu neslušné děti.“ – Chris, 48 let, Kalifornie
4. „Nepoť malé věci“
„Přál bych si, abych svým dětem řekl, že už mají vše, co potřebují, aby byly úspěšné, a že byly vždy velmi schopné. Myslím, že jsme posedlí představou, že vše, co děláme, musí být úspěšné, a to ovlivňuje naše děti. Začnou si myslet to samé. Přál bych si, abych byl pilnější a řekl jim, že nepotřebují vypotit malé věci a že většina věcí jsou malé věci. Špatná známka nebo nedokončený projekt jsou z dlouhodobého hlediska bezvýznamné, což je podle mě lekce, kterou by každý mohl v raném věku využít.“ – Scott, 48, New York
5. Tvé obavy jsou téměř vždy mylné."
„Jsem od přírody starostlivější a moje žena také. I když se tomu snažíme vyhýbat, jak jen můžeme, je to výzva. Ale nejlepší je, že můžeme s relativní jistotou říci, že téměř žádná z našich obav se nenaplnila. Alespoň ne ty velké a rozhodně ne tak, jak jsme si je představovali. I naše děti se staly starostmi a bylo to jako pohled do zrcadla. Přál bych si, abych jim pomohl najít lepší rovnováhu mezi opatrností a přehnanými reakcemi, aby se mohli poučit z mých chyb a neztráceli tolik energie na starosti.“ – Bryan, 40 let, Texas
6. "Litování jde oběma směry."
„Myslím, že lidé jsou ve svých názorech na lítost dost jednostranní. Je to buď: budete litovat, že jste to udělali, nebo budete litovat, že jste to neudělali. Rozhodně jsem byl první, když moje děti vyrůstaly, ale teď vidím hodnotu ve vyváženější perspektivě. Nemusíte podstupovat všechna rizika ze strachu, že promeškáte, stejně jako se nemusíte vyhýbat riskování, protože se bojíte, že se zraníte. Čím jsem byla starší, tím víc jsem si uvědomovala, že to spočívá v důvěře ve vaše instinkty, a proto bych si přála, abych svým dětem řekla, aby se prostě snažily dělat ta nejchytřejší rozhodnutí, jaká mohou. Hrát na jistotu a podstupovat velká rizika může oba vyplatit." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Nemám ponětí."
„Jako rodiče si myslím, že od chvíle, kdy se naše děti narodí, přijímáme mentalitu ‚Fake it before you make it‘. Víme, že nemáme ponětí, co děláme, ale nemůžeme to dát vědět jiným lidem – včetně našich dětí. Jak mé děti byly starší, chodily za mnou pro odpovědi. Všechno od školních povinností po vztahové věci. Byl jsem tak vděčný a nadšený, že chtěli mou pomoc, že jsem zapomněl být úplně upřímný a občas říct: ‚Nevím‘. Slyšet rodiče přiznat, že jsou bezradní, je potvrzující zkušenost. Zlidšťuje nás to jako autoritní postavy a dává našim dětem najevo, že je v pořádku, když musíme věci řešit.“ – Jon, 51, Nový Zéland
8. "Omlouvám se."
„Jsem učitel a mohu profesionálně potvrdit sílu omluvit se studentovi za chybu. Jsem také otec a tuto lekci jsem se naučil příliš pozdě. Když můj syn vyrůstal, hádali jsme se a pak šli do svých oddělených koutů. Uznali jsme svůj nesouhlas a pokusili jsme se najít kompromis, ale jen zřídkakdy jsem řekl, že mě to mrzí. Mám pocit, že kdybych to udělal, náš vztah by se rozrostl o méně ztraceného času přemítáním nad hádkami. Upřímná omluva může vyčistit vzduch a vybudovat opravdu silné pouto mezi dvěma lidmi. To by bylo hezké vědět jako mladý táta." – Billy, 43 let, Connecticut
9. "Investovat."
„Nejen ve financích, ale ve všem. Berte vše jako investici. To znamená udělat z každého vztahu, zkušenosti a části vašeho života něco, co poroste. I když to dopadne špatně, naučil jsem se, že když se do něčeho investujete, získáte alespoň lekci, příběh nebo zdroj empatie. Zdá se, že generace mých dětí má velký strach zavázat se téměř ke všemu. Existuje spousta úzkosti, pokud jde o to, být zranitelný nebo vynaložit úsilí. A chápu to. Je to vždy riskantní. Ale investováním do těchto typů situací investujete do svého osobního růstu, což je lekce, kterou jsem se naučil později, než bych doufal. Takže myslím, že bych řekl svým dětem, aby daly věcem čas, než se pustí do čehokoliv dalšího." – Aaron, 46, Illinois
10. "Váš hněv je vaší zodpovědností."
„Moje dcera se v pubertě zlobila téměř kvůli všemu. Buď to byla škola nebo její přátelé nebo chlapci nebo její matka a já. Všechno byla vždy vina někoho jiného. Nepopírám, že měla důvody ke vzteku, ale přál bych si, abych na ni udělal dojem, že i když hněv může být prvotním reflexem, nosit ho s sebou je volba. Mnohokrát jsem se to tvrdě naučil a nikdy jsem nenašel způsob, jak to dát smysl. Teď, když jsem starší, vidím celou dobu, kdy jsem ztratil vztek, a vím, že ona si nakonec uvědomí to samé." – Dan, 43 let, Severní Karolína
11. "Žít pro moment."
„Právě zemřel můj velmi drahý přítel. Bylo mu 60. Jeho smrt byla velmi nečekaná a zničující. A donutilo mě to přemýšlet o tom, co jsem přesně udělal se svým životem, konkrétně co se týká mých dětí. Vzpomínám si na všechny časy, kdy jsme jen seděli a nic nedělali a přemýšleli, co jsme místo toho mohli dělat. Přišli jsme o nějaké zábavné dobrodružství? Nebo jsme byli skutečně přesně tam, kde jsme měli být? Ať tak či onak, jednou z lekcí, které jsem si odnesl ze smrti mého přítele, bylo žít každý okamžik tak, jak se v něm nacházíte, a vychutnávat si ho. Moje děti teď žijí velmi rychlým životem. Myslím, že žít pro tuto chvíli znamená zpomalit a ujistit se, že jste tam, kde máte být. Přál bych si, abych jim to mohl říct předtím, než jsem dostal lekci tak drtivým způsobem." – Erik, 57, Rhode Island
12. “My může to opravit."
„Místo ‚Nechte mě to opravit.‘ Moje matka byla ‚opravář‘ a já se jím stal také. Viděl jsem své děti zraněné nebo rozrušené a okamžitě jsem začal přemýšlet: ‚Jak to mohu napravit? Jak to mohu napravit?‘ Není špatné chtít vidět své děti zdravé a šťastné, ale přál bych si, abych se pokusil věci napravit s je místo pro ně. Stal jsem se dotěrným a panovačným, když jsem je mohl učit, jak se vypořádat s problémy s využitím mých zkušeností a jejich schopností. Naštěstí si nemyslím, že jsem je tak pokazil, ale často se krčím, když jsem se prosadil do svých problémů místo toho, aby ustoupili nebo ustoupili stranou a nabídli podporu místo řešení.“ – Joseph, 61 let, Indiana
13. "Mohla bych použít vaši pomoc."
„Když jsem byl dítě, moje máma mě vždy musela nutit, abych tátovi pomáhala. Obvykle byl v garáži a něco opravoval a já jsem se příliš bál jít ven nebo jsem se rozptýlil hraním videoher nebo tak. Moje máma by řekla: ‚Běž tam a pomoz svému otci!‘ A já bych řekl, ale bylo by to opravdu nepříjemné. Cítil jsem, že jsem v cestě. Opravdu jsme nemluvili. Nebylo to špatné, jen jsem se cítil mimo. Když se ohlédnu zpět, přál bych si, abych svého syna zval, aby mi s podobnými věcmi pomáhal, častěji, abych ho mohl naučit věci o tom, co jsem dělal, a dvě věci, aby věděl, že mě nikdy nebude ‚obtěžovat‘, i kdyby tam chtěl jen stát a hodinky." – Daniel, 53, Kalifornie
14. "Internet je věčný."
„Moje děti jsou všude na sociálních sítích. Nic moc bláznivého nebo skandálního – doufám – ale oni tam venku fotí na večírcích, točí hloupá videa a tak. A myslím, že je to moje chyba, že jsou tak drzí, když zveřejňují veškerý tento obsah. Jednou jsem měl šéfa, který mi řekl, že internet je věčný, a to se opravdu zaseklo. I když udržujete relativně čistou přítomnost online, může dojít k malému překlepu, který někdo zaznamená, zachytí obrazovky nebo cokoli jiného. A může vás to pronásledovat navždy. Nebo ještě hůř, pomozte lidem najít vás. Přál bych si, abych to vrtal svým dětem do hlavy, aby si dvakrát rozmyslely, než zveřejní nějaké ty hloupé sračky, které dělají." – Anthony, 45 let, Pensylvánie
Tento článek byl původně publikován dne
