Pravidla zapojení pro manipulaci argumenty ve vztahu jsou dobře známé. Neříkejte zlé nebo dětinské věci. Zachovejte chladnou hlavu. Poslouchejte aktivně. Klást otázky. Vyhněte se slovu „vy“. Střídejte se v mluvení. A tak dále a tak dále. Cílem je zdvořilost, laskavost, porozumění, řešení konfliktů.
V zápalu boje se ale samozřejmě mění taktika. Decorum může úplně zmizet. V závislosti na tématu mohou být použity špinavé taktiky. Obvyklý jev: Jeden člověk se snaží šarvátku rychle ukončit, ale – možná náhodou, možná ne – nakonec řekne něco, co druhého přinutí udeřit do bubnu války tvrději.
Argumenty jsou těžké. Mohou vám být nepříjemné a jednat tak, abyste je rychle ukončili. Nebo se můžete snažit být co nejvíce binární a soustředit se pouze na fakta místo pocitů a omylem přitom někomu ublížit. Výsledků jsou stovky. Říkáme, že ve snaze vyhnout se konfliktu můžete nakonec udělat větší chybu. Můžete, řekněme, vyvolat minulé argumenty ve snaze rychle ukončit ten současný. Nebo odmítnout velké pocity spojené s hádkou a pokusit se ji minimalizovat. Úplně se vyhnout interakci místo toho, abyste se k ní postavili čelem.
Žádná z těchto taktik není užitečná. Ale je důležité vědět, že nejsou užitečné, víte, co tím myslíme? Zde je devět běžných chyb při řešení konfliktů, které mají tendenci hádky mnohem zhoršovat. Snažte se jim vyhýbat.
1. Úplně se vyhnout konfrontaci
Někteří se mohou cítit jako nejlepší způsob vyřešit konflikt znamená, že ke konfliktu nedojde. Hádky a neshody jsou však nutné, aby páry řešily nejrůznější problémy, vyhnuly se zášti a zlepšily komunikaci. Tím, že předstíráte, že konflikt neexistuje, nebo se jen omluvíte, aniž byste se kdy zapojili, pouze připravujete cestu pro větší hádky a pravděpodobně i dlouhodobé rozhořčení.
„Nevyřešené hádky mohou časem vytvořit napětí, které časem narůstá a propuká ve větší boje,“ říká Dr. Carolina Estevezová, klinický psycholog ve společnosti Nekonečné zotavení. "Řešením problémů, které se objeví, se páry mohou naučit, jak spolu efektivně komunikovat a postupovat společně vpřed."
2. Vyvolání minulých problémů
Když se člověk zmiňuje o minulosti, je to pro něj způsob, jak se pokusit upevnit svou pozici jako „správné“ a doufejme, že druhou osobu přimět k jejich způsobu myšlení. Věří, že když ten druhý vidí, že se dříve mýlil, uvědomí si, že se mýlil i nyní. Ale kdy to tak funguje? Vše, co tato taktika dělá, je, že druhého více rozzlobí a má pocit, že je dále pronásledován. Nikoho nezajímá incident s parmazánovým sýrem z roku 2019. I když je výsledek podobný, neměl by být uváděn. To bylo tehdy. Tohle je teď.
„Pokoušet se ‚opravit‘ současný problém tím, že se budete zabývat minulými problémy nebo stížnostmi, může být velkou chybou při pokusu o vyřešení konfliktu,“ říká Estevez. "Vytahování věcí z minulosti může snadno vykolejit hádku a vést k větším bolestem, zášti a frustraci."
3. Bezva vtipy
Možná to bylo použito k rozptýlení napětí během hádky. Možná jste se cítili nervózní a nemohli jste si pomoct, ale udělali jste nevhodný komentář, abyste svého partnera přiměli k úsměvu. Ať tak či onak, vtip bombový. Snadno pochopitelné proč: Zlehčení situace – zvláště když se druhá osoba snaží být slyšena – téměř vždy zvýší hlasitost hádky. Je to neslušné a znehodnocující. "To může nechtěně minimalizovat důležitost problému a znesnadnit oběma partnerům brát jeden druhého vážně," říká Estevez.
4. Vytváření předpokladů
Prvním impulsem uprostřed hádky může být říct: „Vím, jak se cítíte. Pokud však ve skutečnosti ne víte, jak se váš partner cítí, nebo jste ho ve skutečnosti neposlouchali, může vám toto tvrzení připadat prázdné a bezstarostný. "To může vést k nedorozuměním a zraněným pocitům, stejně jako k prohloubení jakýchkoli zásadních problémů, které je třeba řešit, aby bylo dosaženo řešení," říká Estevez. Poslouchejte tiše, ale aktivně. Artikulujte své myšlenky. Nechte je, ať vám řeknou, co mají na srdci.
5. Přivedení (neprofesionální) třetí strany
Během neshody se může člověk obrátit na někoho jiného, aby ji pomohl vyřešit. Kamarád nebo kolega. Možná člen rodiny. Myšlenka je taková, že neutrální strana může prolomit napětí a pomoci sdělit pohled druhé osoby. To však zřídka funguje tak, jak bylo zamýšleno. „I když tito lidé mohou být schopni nabídnout určitý náhled, nemusí nutně chápat celý kontext situaci,“ říká Steve Carleton, licencovaný klinický sociální pracovník a výkonný klinický ředitel společnosti Gallus Detox. „Je důležité, aby si páry uvědomily, že by se měly soustředit na řešení problému mezi nimi a nezatahovat do toho ostatní, kteří to jen chtějí komplikovat věci.“ Jediný okamžik, kdy je vhodné zapojit někoho dalšího, je, pokud jde o profesionálního terapeuta nebo mediátora a pokud s tím oba partneři souhlasí.
6. Pokuste se „vyhrát“ argument
Myslete na to, že můžete ukončit konflikt tím, že prokážete, že mají pravdu, a že tomu druhému pomůžete pochopit, že napětí mezi vámi dvěma nezmírní. Jakkoli můžete mít pravdu, druhá osoba to má také a je důležité, abyste oba našli společnou řeč. „Tohle není hra,“ říká Carleton, „a nebude to k ničemu ani jednomu z partnerů, pokud se jeden snaží dostat na vrchol. Místo tohoto přístupu se zkuste zaměřit na vzájemné porozumění a nalezení kompromisu, který bude vyhovovat vám oběma.“
7. Hraní hry The Blame Game
Během prudkého sporu se můžete cítit oprávněně poukazovat na partnerovy nedostatky a přemýšlet že oba můžete dospět k porozumění nebo je dokonce přimět, aby viděli, že ve vašich očích s vámi zacházejí nespravedlivě. Může to mít podobu vět jako: „No, ty taky děláš to samé“ nebo: „Vždycky na mě padáš.“
Není to dobrý krok. Obviňování tohoto druhu přilije další olej do ohně a nepřinese žádné vzájemné porozumění.
„Obviňování a kritika často způsobuje, že se váš partner cítí defenzivní a napadený, takže je pro něj těžší naslouchat vašemu názoru,“ říká licencovaná psycholožka Dr. Sarah Nicolas. Ale nepotřebovali jste, abychom vám to připomínali? Pravděpodobně nepotřebujete, abychom vám nabízeli užitečnou taktiku, ale stejně to uděláme: Během hádek používejte co nejvíce prohlášení „já“. Jsou ideální pro bezúhonné diskuse.
8. Vytáčení pocitů
Pokoušet se zmírnit situaci tím, že řeknete věci jako: „Nevím, proč jsi tak naštvaný“ nebo „To není velký problém“ je taktika, která vám téměř vždy zanechá obličej plný sazí (protože se to obrátí) Pro vás situace nemusí být velká obchod. Možná jste ani nevěděli, že něco není v pořádku. Ale váš partner má pocity, které jsou pro něj velmi skutečné. Když řeknou, že tyto pocity nejsou velký problém, budou se cítit odmítnuti a budou pokračovat v hádce. „Zdravým způsobem, jak s tím bojovat, může být uznání a potvrzení partnerových citů, i když nesouhlasíte s jejich perspektivou,“ říká Nicolas. "To může pomoci vašemu partnerovi cítit se slyšet, být o něj pečováno a respektován."
9. Přerušování
Řekněte něco jako: „Dovolte mi, abych vás zastavil“ nebo „Vím, co se chystáte říct,“ může být ve vaší mysli způsob, jak zabránit konfliktu u průsmyku. Jediné, co děláte, je přerušit pokusy vašeho partnera být slyšen a dát jim jasně najevo, že nemáte zájem poslouchat, co říkají. I když víte, co se chystají říct, bude velký rozdíl, když je skutečně necháte říct.
