I ten nejlepší otec se někdy provinil tím, že svému synovi vychrlil nějaké neužitečné pořekadlo nebo radu. V určitém okamžiku řekne plačícímu chlapci, aby se přestal „chovat jako dítě“ nebo místo skutečného soucitu vypálil „jsi v pořádku“. Takové fráze říkaly generace mužů generacím mladých kluků, když plakali nad rozbitými Lego soupravami, vzali si fotbalový míč do útrob nebo něco provedli, aniž by nad tím moc přemýšleli. Rada je samozřejmě naprosto neužitečná. Zbavit se ho ale může být těžké.
„Byli jsme zaujati výukou starých myšlenek o mužství, zatímco jsme ignorovali základní lidské potřeby mladého muže,“ vysvětluje Michael C. Reichert, Ph.D., psycholog a autor knihy Jak vychovat chlapce: Síla spojení k budování dobrých mužů. V něm prostřednictvím výzkumu odráží, jak je způsobují ideály ohledně chlapců, kteří potřebují být stoičtí a „jako muži“. vypnout, což zase vede k hněvu a izolaci, stejně jako k neuctivému nebo dokonce destruktivnímu chování. Reichert tvrdí, že je nezbytné, aby rodiče demytologizovali maskulinitu a vychovávali chlapce, aby byli mimo jiné zranitelní a emocionálně uvědomělí.
Klíč ke změně kultury spočívá v tom, jak rodiče, vychovatelé a mentoři pomáhají chlapcům rozvíjet se sociálně a emocionálně tím, že nabízejí lepší rady. Kde začít? Zde je sedm jednoduchých frází, které všichni otcové potřebují říkat svým synům častěji.
1. "Milionkrát jsem selhal."
Pro dítě je snadné si myslet, že táta nikdy neudělá nic špatného. Mladý chlapec musí od raného věku vědět, že jeho otec selhal dvakrát tolikrát, než kolikrát uspěl, ve stovkách různých podniků.
„Ideální mužský typ a to, co mohou vidět chlapci, kteří jsou vychováni s otci z masa a kostí, jsou všechna lidská selhání muže,“ vysvětluje Reichert. "Způsob, jak ztrácíme chladnou hlavu." Způsob, jakým se bojíme. Způsob, jakým jsme zamilovaní do našich partnerů. Celá ta lidská substance demytologizuje roli. Říct svému synovi ‚Víš, udělal jsem spoustu chyb‘ je primárně demytologizovat a učinit samotnou maskulinitu reálnější a přijatelnější a ne nějaký ideální nedosažitelný standard.“
2. "Nejprve musíš udělat šťastným sám sebe, než uděláš šťastnými ostatní."
Mladý chlapec se musí brzy naučit, že musí být trochu sobecký, když už pro nic jiného než z důvodu sebezáchovy. "Pokud nevíš, co to je milovat sám sebe, znát sám sebe a přijímat a obhajovat se, jak to proboha uděláš pro někoho jiného?" říká Reichert.
Obětovat se vědomým způsobem je někdy užitečné, ale pokud je to jediná věc, kterou se chlapec učí – jinými slovy „vzít jednoho pro tým“ — a vždy na vlastní náklady, pak to přestane být volbou. Vyvine se do výchozího režimu, který může v budoucnu vést k mnoha problémům.
3. "Byla to opravdu vaše nejlepší snaha?"
Ve chvílích, kdy vidíte svého syna, jak něco napůl plácá, je důležité ho zavolat, abyste se ujistili, že vynakládá nejlepší úsilí. Ještě důležitější je jak jdete do toho.
„Ve svém výzkumu jsem zjistil, že to, co umožnilo chlapci odvést svou nejlepší práci, je učitel, který ho zná a drží ho na vysoké úrovni. Muž, který v podstatě říká: ‚To není tvoje nejlepší, vrať se a zkus to znovu‘ a odmítá se spokojit s málem. To jsou učitelé, kterých si kluci nejvíce váží. Tomu říkáme ‚transformativní vztahy‘, protože chlapec je tažen tíhou vztahu, aby dokázal víc, než by dokázal sám.“
Reichert tvrdí, že tento vztah funguje, ať už jde o sport, vědu, matematiku nebo umění. Pokud je trenér, mentor nebo otec náročný, ale milující a spravedlivý, mladý muž se pro toho kouče odpracuje a dostane ze sebe víc, než by si sám myslel, že je možné.
4. "Chovej se k lidem tak, jak chceš, aby se oni chovali k tobě."
Naučit svého syna chovat se k lidem tak, jak by chtěl, aby se oni chovali k tobě, nefunguje jen pro sociální interakce. Lze to přenést do školy a týmových sportů a dokonce v mladém muži vštípí myšlenku loajality a komunity.
„Tato myšlenka je skutečnou výzvou individualismu,“ říká Reichert. „Celek je větší než součet jeho částí. Ta mariňácká mentalita ‚nenechte nikoho za sebou‘, protože byste nikdy nechtěli jít do bitvy s vírou, že pokud se zraníte, můžete zůstat pozadu. Chcete být vším pro každého z vás."
5. "Ubližovat lidem ubližovat lidem."
To je víc než jen chytrá fráze, kterou najdete po celém Pinterestu. Je to dobrá lekce pro chlapce, kterou se mohou učit v mladém věku. Zranění lidé ubližují – ať už slovy nebo činy – protože byli zraněni. To je podle Reicherta známé jako „traumatická rekonstrukce“.
Otec musí naučit svého syna, že když mu někdo ubližuje, je to proto, aby přenesl bolest ze zranění sebe sama. Pochopení toho, proč by člověk mohl udělat něco zraňujícího, nevynahrazuje bolest, ale uvádí ji do perspektivy.
6. "Neobviňujte se vždy."
Mladý chlapec se rodí se základním předpokladem, že svět je spravedlivý a spravedlivý, a cokoli, co naruší tyto myšlenky, je proto, že udělal něco špatného.
Viděl jsem to se svým vlastním synem. Jednoho dne k němu bezdůvodně přišel jiný kluk z jeho třídy a praštil ho pěstí do břicha. Když můj syn vyprávěl o hádce, řekl školní sestře: "Opravdu jsem musel udělat něco, co ho naštvalo."
„Ve skutečnosti nemáme kognitivní rámce pro pochopení určitého chování,“ říká Reichert. „Určité věci jsou nepochopitelné. Zvlášť když jsme mladí. To je na traumatických zážitcích tak těžké. Moc tomu nerozumíme, takže naše první reakce je ‚no, to musí být moje chyba‘.“
Otec musí svému synovi říct, že kdykoli se stane něco špatného, není to vždy jeho chyba. Na každé akci se podílejí miliony dalších faktorů.
7. "Miluji tě a rozumím ti."
Můj otec mi nikdy neřekl, že mě miluje. Nejjednodušší výmluva je, že to není způsob, jakým muži jeho generace mluví s jinými muži, konkrétně se svými syny. Jsem s touto skutečností v pořádku, protože vím, že on ano, to bylo v našem 42letém vztahu zřejmé mnohokrát. Ale slova „miluji tě“ mým směrem nikdy nezazněla.
V důsledku toho cítím, že je nutné říci „miluji tě“ svému synovi, kdykoli si to situace vyžaduje – a někdy zcela bez důvodu. Jsem si jist, že moje neustálé přiznávání „miluji tě“ pravděpodobně po několika letech ztratí svůj dopad na mého syna. Reichert však říká, že jde o víc než jen o připomenutí synovi, že je milován.
"Láska musí být něco víc než jen sentiment," říká. „Musí to být podstatné. Musí být založeno na tom, čemu psychologové říkají odčinění, což je ‚můj plazí mozek cítí váš plazí mozek‘. Jsme na sebe naladěni. Jsem s tebou, rozumím ti, chápu tě a znám tě. Když řeknete ‚Miluji tě‘, bude to pro chlapce cítit jako ‚Opravdu vím, kdo jsi, a přijímám, kdo jsi, jako jedinečného jedince, kterým jsi‘.“
Tento článek byl původně publikován dne
