Najděte někoho, kdo žádné nemá lituje o jejich manželství – co měli upřednostnit, co měli říkat, co by měli dělat častěji – a raději si vezměte fotoaparát. Protože jsi právě zahlédl tvora tak vzácného jako sasquatch. Jde o to, že každý vyrábí chyby ve vztazích. Doufejme, že je vyslechneš a naučíš se, že to bude trochu lepší. Ale vždy je dobré vědět o některých výčitkách vztahu od těch, kteří tam byli, abyste se vyhnuli stejným chybám. Proto jsme mluvili s deseti muži, kteří byli tak laskaví, že se s námi podělili o svou největší manželskou lítost. Od přehlížení jejich vztahu, když byly děti malé, až po odmítnutí návštěvy terapie, zde jsou velké výčitky, kterým chtějí, aby se ostatní vyvarovali.
1. Zapomenutí Naslouchat
"Přál bych si, abych dal přednost." Naslouchání k mému manželovi hlouběji a empatičtěji. Nahlodá mě to, protože si nyní uvědomuji, jakou nesmírnou sílu skutečně naslouchat a rozumět svému partnerovi. V prvních letech našeho manželství jsem se často přistihl, že jsem zabraný do svých vlastních myšlenek a obav a neúmyslně jsem zanedbával důležitost aktivního naslouchání. Přála bych si, abych si uvědomila význam poskytování své plné pozornosti, když se moje manželka chtěla podělit o své myšlenky, sny a starosti. Tím, že jsem se do těchto okamžiků plně nezapojoval, jsem promeškal příležitosti spojit se na hlubší úrovni a skutečně pochopit její emoce. Tím, že jsem nebyl plně přítomen, jsem mezi námi nechtěně vytvořil bariéru, bránící růstu naší emocionální intimity. Nyní chápu, že naslouchání přesahuje pouhé naslouchání; zahrnuje to být plně přítomný, vcítit se do pohledu mé partnerky a potvrzovat její pocity.“ -
2. Nebýt tak podporující, jak jsem mohl být
„Největší lítost, kterou ve svém manželství cítím, bylo, že jsem nevěnoval větší pozornost a podporovat mou ženu jak změnila kariéru. Přál bych si, abych odvedl lepší práci, abych pochopil její boj a více ji povzbudil. Teď jasně vidím, jak můj nedostatek podpory ovlivnil její sebevědomí a štěstí, a žere mě to. V té době jsem si plně neuvědomoval, jakou emocionální daň si to na ní vybralo, protože jsem se soustředil na svou práci. Lituji, že jsem nebyl proaktivnější, abych ji uklidnil a nevyjádřil zájem o její cíle. Když se ohlédnu zpět, chápu, že manželství vyžaduje porozumění, povzbuzení, komunikaci a pravidelné emocionální projevy. Teď si uvědomuji, že jde o spolupráci a že pro pevné a šťastné manželství je zásadní podporovat vzájemné aspirace.“ - Haseeb, 36 let, Kalifornie
3. Když byly děti malé, nezabírali jsme dost času na náš vztah
„Když jsme měli naše první dítě, přál bych si, abych si udělal čas na to, abych se skutečně naučil, jak být lepším rodičem. I když jsme oba měli zkušenosti s rodičovstvím z vlastní rodiny, bylo tam tolik nových věcí, které jsem se mohl naučit a bylo pro mě těžké na to přijít sám. Lituji, že jsem se nezúčastnil více tříd nebo nemluvil s jinými rodiči, kteří prošli podobnou situací. To by mi pomohlo lépe zabezpečit rodinu a být více oporou. Stále se cítím provinile, že jsem našemu vztahu nevěnoval více času, když byly děti mladší. Přál bych si, abych měl více času na vyjádření uznání za všechnu tvrdou práci, kterou můj partner odvedl. Vzala na sebe spoustu dalších povinností, aby udržela naši rodinu v chodu, a zaslouží si za to uznání. I když jsem se snažil, myslím, že jsem jí neprojevil dost vděčnosti. Lituji, že jsem si nenašel čas, abych jí poděkoval častěji." - Christian, 35 let, Arizona
4. Vlečka S Mou Mámou Přes Mojí Manželku
„Většinu svého života jsem byl maminčin chlapec. Moje matka je úžasná a byla tak nápomocná, když jsme potřebovali někoho, kdo by pomohl s dětmi, když jsme jako rodiče teprve začínali. Problém byl v tom, že jsem nikdy nevynaložil společné úsilí, abych své ženě ukázal, že jsem jí loajální, když došlo mezi ní a mojí mámou k neshodám. Nezastával jsem se jí smysluplným způsobem a způsobilo to nejistotu i zášť. Stal se z toho velký nepořádek, kdy jsem měl vždy pocit, že si musím vybrat stranu, ale nikdy jsem nemohl. Příliš pozdě jsem si uvědomil, že moje žena je tou stranou, na které jsem se rozhodl být, a musím tento závazek ctít v dobrém i ve zlém. Jakmile jsme byli schopni uznat, že prostřednictvím rozhovorů a terapie se zdálo, že se vztahy všech zlepšily. Přál bych si, abych si to uvědomil a udělal s tím něco mnohem dříve." - John, 45 let, New Jersey
5. Zapomínání Starat Se O Sebe
"Ztloustl jsem. Docela prosté a jednoduché. Jakmile se narodilo první dítě, přestala jsem cvičit, protože jsem se přesvědčila, že na to nemám dost času. Pak jsem začal jíst více rychlého občerstvení, protože to bylo jednodušší, a také jsem neměl dost času na vaření. Během prvního roku jsem přibral 44 liber. Měl jsem potíže s dýcháním a pohybem. Byl jsem podrážděný a nemohl jsem se soustředit. A nikdy jsem nepřestal myslet na to, že ta změna byla způsobena tím, že jsem dělal hroznou práci, když jsem se o sebe staral. Jen jsem to připsal: ‚Páni, teď jsem táta. Asi to tak chodí.‘ Trvalo mi skoro rok a půl, než jsem se dostal zpátky do formy, a vždycky budu litovat, jak jsem se s takovou leností vypořádal. Udělalo to ze mě méně efektivního otce a manžela a mohlo to opravdu zničit naše manželství.“ - Mark, 39, Ohio
6. Neocenit to, co mám
„Žárlivost byla vždycky moje největší chyba. I když jsem byl mladší, vždy jsem se srovnával se svými přáteli. Vždycky měli lepší hračky než já. Jejich rodiče měli víc peněz než já. V mých očích měli prostě lepší život. Rychle jsem se stal manželem a otcem a stále jsem pravidelně propadal žárlivosti. Občas ještě ano, ale dokud jsem nezačala chodit na terapie, abych to řešila, neustále jsem srovnávala rodinu, dům, práci a prostě všechno ostatní s přáteli. Většinu času jsem z toho byl opravdu nešťastný. A vůbec to nebylo fér vůči mé ženě nebo synovi. Měl jsem se soustředit na zázraky, které se dějí v mém vlastním životě, místo toho, abych je vždy poměřoval se životy jiných lidí." - Matt, 43, Illinois
7. Utrácet příliš mnoho peněz na začátku
„Když jsme se poprvé vzali, nakoupili jsme s manželkou příliš mnoho ‚věcí‘. Věci jako pěkné nádobí a sklenice na víno, které jsme nikdy, nikdy nepoužili. Nebo umění pověsit na stěny a nikdy se na něj nepodívat. Oba jsme vydělali slušné peníze, ale bolí mě, když si vzpomenu na to, kolik z nich jsme utratili za všechny ty zbytečné, zbytečné, zbytečné věci, které jsme nashromáždili, když jsme je mohli šetřit nebo je utrácet za výlety, dovolené nebo zkušenosti. Byli jsme mladí a chtěli jsme být klasickým manželským párem, jaký jsme vždy vídali v televizi. Chtěli jsme ty dobroty a dostali jsme je. A pak, po letech a letech, kdy jsme je měli, jsme si uvědomili, že jsou jaksi zbytečné. A pak, když jsem se jich snažil zbavit tím, že jsem je prodal, jsem toho celého myšlení ještě víc litoval. Jaká škoda." - Neil, 41 let, Colorado
8. Pití To Zvládnout
„Začal jsem pít krátce poté, co se naše rodina začala rozrůstat. Byl to můj mechanismus zvládání a jako většina lidí, kteří se obracejí k alkoholu, jsem si myslel, že to mám pod kontrolou. Možná jsem to chvíli dělal. Ale nakonec mě to přemohlo a stal jsem se zbytečným manželem a otcem. Moje děti byly malé, takže pořádně nechápaly, co se děje. Ale moje žena, toho období svého života budu každý den litovat, protože to na ni zapůsobilo. Byl jsem fyzicky poblíž, ale nebyl jsem moc užitečný. A vůbec jsem na tom nebyl psychicky. Stálo mě to spoustu obtížných rozhovorů a nakonec i ultimátum, abych vystřízlivěl. Už jsem nějakou dobu čistý a uvědomuji si, že mám velké štěstí. Spousta lidí se prostě točí ve spirále a návrat trvá mnohem, mnohem déle. Nebo hůř, vůbec se nevracet. Jsem tak vděčný své ženě za její podporu a tvrdou lásku, a když jsem s ní teď spolu a vím, jak úžasná je, lituji těch temných dnů ještě víc." - Tom, 47, Severní Karolína
9 Odmítnutí jít na terapii
„S manželkou jsme se skoro tři roky hádali kvůli tomu, abychom chodili na terapii. Byl jsem proti tomu mrtvý. A když se ohlédnu zpět, velká škoda na celé situaci je, že jsem neměl žádný pádný důvod, proč nejet. Jen jsem si myslel, že my dva bychom měli být schopni vyřešit své problémy bez cizí pomoci. A že kdybychom dostali pomoc, nějak to znamenalo, že naše manželství nebylo pevné. Dozvěděl jsem se, že naše manželství nebyl silná a že v tom hrála velkou roli moje tvrdohlavost. Když jsem se nakonec vzdal, bylo to proto, že jsem byl nemocný z toho, že mě někdo požádal, abych šel, než abych to vlastně chtěl zkusit s otevřenou myslí. To mě také mrzí, protože to jen oddálilo, co se ukázalo jako opravdu, opravdu dobrá zkušenost. Chodit na terapii našemu manželství pomohlo, ale je to moje chyba, že to trvalo tak zatraceně dlouho." - Anthony, 40 let, Kalifornie
10. Zapomínání na mé priority
„Když jsme se s manželkou vzali, nebyl jsem připraven vzdát se některých věcí ve svém životě. Možná jsem se úplně ‚nevzdal‘, ale nebyl jsem připraven přehodnotit svůj život s ohledem na založení rodiny. Stále jsem byl posedlý sportem a chtěl jsem o víkendech trávit čas s přáteli. Hrál jsem hodně videoher. Utratil jsem za hloupé věci víc peněz, než jsem měl. V podstatě jsem se snažil mít to, co jsem považoval za nejlepší z obou světů – svobodu nezadaného chlapa, smíšenou s láskou a oddaností manžela a brzy otce. Jenže, takhle to nefunguje. Takže mě mrzí, že nerozumím důležitosti přinášení obětí, myslím. Příliš pozdě jsem se naučil, že přeskakování času s přáteli, abych se spojil s mou ženou, může přinést oba vztahy pevnější a smysluplnější. Upřímně, stále na tom pracuji. Ale mám pocit, že jsem hodně vyrostl a dozrál, pokud jde o mé priority a to, kde v dnešní době musí být.“ - Danny, 33 let, Maryland
