Takže se cítíte nepříjemně. Nebo ublížit. Nebo frustrovaný. Nebo něco to je těžké. Může to být kvůli špatnému vtipu, chystanému projektu nebo trapný příběh, který jste nechtěli vyprávět. Ať je to cokoli, trápí vás natolik, že chcete něco říct. Svým kamarádům. Na svého manžela. Komukoli. Ale váháte, protože vám to může připadat nepřirozené nebo odhalující vysvětlit, jak se cítíte.
Starý stereotyp těžce umírá. Muži mají problémy řešit, ne je mít. Měly by být silné a neochvějné. Ale smutný, vyděšený, nejistý? Eh, moc ne. To není to, co historie diktovala. Ne, muži nejsou monolit. Přesto zůstává obtížné otřást některými získanými „pravidly“. maskulinita. Vyprávění se mění, ale ne dost rychle.
"Muži zvládli těžké práce," říká Pat Love, odborník na vztahy a autor Pět sil ničících váš vztah, o kterých jste pravděpodobně nikdy neslyšeli. "Zakopali psa."
Nakonec, cokoli řeknete, by se mělo cítit lépe a přivést vás blíž, protože chcete zůstat s vědomím, že ten druhý je na vaší straně.
Realita je samozřejmě jiná. "Nejsme tak tvrdí, jak si myslíme," říká
Pokuta. Můžete se smířit s tím, že ne vždy máte odpověď, ale je běžné, že se stále obáváte o bytí zranitelný a riziko výsměchu a odcizení, které může vést k brokovnici. Hádej co? Už se potýkáte s tím, že jste naštvaní. Mohl bys to všechno dostat ven. Otázka zní: Jak někomu sdělit, co cítíte nebo čím procházíte, způsobem, který vám padne do žaludku a nevyvolá to pocit, že jste vystaveni? Zde je několik návrhů.
1. "Není mi s tím dobře."
Shakespeare tohle ne. Ale jde to. Tato řada tlumí věci a umožňuje vám strčit „prst do vody,“ říká Abrams. Ano, je to základní a vágní – přesně ten záměr – a ve skutečnosti vás to vůbec neodhaluje, také úmyslné.
Ale umožňuje vám představit myšlenku, že něco není v pořádku, a je to alespoň krok vpřed. pořád říkáš něco, a brání vám to vrátit se k takovým zvykům, jako je trucování a izolace, které nikdy nezlepší věci.
Dalším krokem je připravit se na reakci, která může být dobrá nebo naopak. Pokud je to to druhé, stačí říct jednu větu…
1a. Následné: "OK, teď není čas."
Mohlo to vyžadovat hodně odvahy přinést během pokerové noci cokoliv, co právě cítíte, ale vaši kamarádi to nevědí, musí se o to starat nebo si toho, čím procházíte, vážit.
"Svět se nemusí zastavit a mluvit o tom," říká Abrams.
Přijetí té reality před když mluvíte, podkopává spoustu stresu. Pokud máte pocit, že není žádná trakce, řeknete výše uvedené a snažte se nebrat si to osobně, protože to tak nemusí být. Pak máte na výběr: Najděte si vnímavější publikum. Vypořádejte se s tím sami. Nebo se rozhodněte, zda je to natolik důležité, abyste si problém vynutili. U toho posledního „to obvykle nefunguje,“ říká.
To, co může pomoci, je uvědomit si, že obecně funguje lépe vychovat to jedné osobě ve skupině. Méně hlasů znamená méně hluku, menší soutěžení o slovo a větší bezpečnost při svobodném mluvení.
Pokud je věta: „Nemám s tím dobrý“ dobrý ohlas, můžete pokračovat…
2. "Tak nějak s něčím bojuji."
S tímhle dáváte více prstů. Navíc „bojování“ zvyšuje zranitelnost. Nakonec můžete požádat o pomoc, ale po cestě dodržujte obecná pravidla mluvení a používejte výroky „já“, abyste to udrželi v konverzaci a neudělali z toho fest obviňování.
Zůstaňte zvědaví, protože stejně jako vy myslet si víte, co se stalo, možná jste byli naštvaní z nedorozumění. To je něco, co lze obvykle opravit, „ale ne, pokud děláte prohlášení ‚vy‘,“ říká Abrams.
3. Položte jim ruku na rameno.
Dobře, dobře. Toto není fráze. Ale neverbální komunikace může mluvit za mnohé, zvláště s vaším partnerem nebo blízkým přítelem. Chcete sdělit, že něco není v pořádku a současné prostředí se musí nějakým způsobem změnit. Ale to poslední, co chcete, je hodně pozornosti nebo rozpaků pro vás nebo pro druhou zúčastněnou osobu.
"Snažíte se vyhnout tomu, aby byl větší, než je," říká Love.
Tento jemný pohyb nevyčnívá. Mělo by se však zaregistrovat u vašeho partnera nebo přítele. Možná zastaví příběh nebo vás dva přesunou do jiné místnosti. Možná vás partner jen vezme za ruku. I když to, čeho se obáváte, není zcela pochopeno, fyzický kontakt a pocit spojení vás mohou pomoci regulovat.
Jakmile budete sami, můžete vysvětlit všechny podrobnosti a příště už nebudete muset hádat, co vaše gesto znamená.
"Teď máte signál," řekla.
4. "Cítím... a co bych preferoval, jsi ty..."
Zde přebíráte plnou odpovědnost za to, jak se cítíte, a jste zranitelní. Pro druhého je těžké nereagovat empatií. A i když jasně říkáte, co chcete, neříkáte někomu přesně, co má dělat, takže má na výběr a necítí se zahnaný do kouta.
"To se hodí," říká Love.
5. "To bych možná neudělal."
Znáte konkrétní řádek nebo skloňování, které váš partner rád používá, když je naštvaný? Použijte jej pro tuto frázi. Není to výsměch, ale důkaz vaší historie a změna směru je přiměje zastavit se a pochopit: "Ach, já vím, co to znamená."
"Musíte poslouchat, abyste znali jazyk, ale dopad pochází z toho, že uděláte něco jiného a použijete vlastní strategii, abyste se vyjádřili," říká Love.
Nakonec, cokoli řeknete, by se mělo cítit lépe a přivést vás blíž, protože chcete zůstat s vědomím, že ten druhý je na vaší straně. To pramení z toho, že jsme upřímní a zranitelní. Nevyžaduje to mluvit pokaždé, když jste naštvaní, ale také to neznamená zůstat navždy zticha.
"Neříkám, že by v tuto chvíli mohlo něco fungovat," říká. "Ale staví odpor.”
