Možná si myslíte, že jste docela dobří v podpoře. Pracuješ tvrdě. Vy kompliment. Víte, když se něco děje, a jste tu pro svého manžela.
Ale ve skutečnosti to není vaše výzva. Pokud jde o Podpěra, podpora, co ty myslet si není nutně to, co váš partner cítí.
Je to všechno o tom, co potřebují, a pokud to nebylo dostatečně složité, může se to pravidelně měnit. To, co mohlo včera pomoci, není to, co bude fungovat dnes, a nemusí být to, co jsme chtěli za hodinu.
"Potřeby mohou být tak různé," říká Robin Norris, manželský a rodinný terapeut ve Virginii. „Někteří potřebují akční plány. Některé je potřeba slyšet. Může to být složitější, než jen být tu pro někoho.“
Takže vás to nechává s otázkou: co děláte? A jak vypadá podpora? Neexistuje jedna odpověď. Ale všichni ti správní klíčí k tomu, aby věnovali pozornost a zůstali flexibilnía být ochoten být nepohodlný, protože když jste požádáni o podporu, obvykle to znamená, že váš partner na tom není nejlépe. Zde je pět věcí, které pomáhají.
1. Stačí se zeptat, co chtějí
Ano, to je ono. Není nic složitějšího než otevřít se slovy: „Co ode mě právě teď potřebujete?“ říká Orna Rawlsová, licencovaný manželský a rodinný terapeut ve Stratfordu, Connecticut. Nevstoupíš dovnitř. Nesnažíte se nabídnout řešení, o které nežádali. A rozhodně se nesnažíte být nejchytřejší osobou v místnosti tím, že uhodnete správnou „odpověď“.
"Obvykle hádáme nesprávně, protože si myslíme, že jsme více podobní našemu partnerovi, protože s ním žijeme, ale jsme naše jedinečné já," říká Norris.
Takže ptát se je dobré, ale stejně vám to možná neřeknou, protože lidé, kteří jsou ve stresu nebo rozrušení, ne vždy myslí jasně. Pokud jsou zaražení, lehce navrhněte: „Potřebujete… obejmout, poradit, roztleskat?“ Jen je nezahlcujte seznamem. Hlavní je nechat je udávat tempo a nebát se ticha a cítit potřebu ho naplnit.
"Nemáme rádi prázdné místo," říká. "Ale tam to lidé zpracovávají."
2. Potvrďte, co slyšíte
Ze všech odpovědí na otázku „Co by pomohlo?“ bude s největší pravděpodobností odpověď naslouchat. "V padesáti procentech času zjistíte, že potřebují pouze ucho," říká Rawls. "Lidé cítí podporu, když se cítí slyšet."
Platí stejná pravidla: Nenechte se rozptylovat. (Tvůj telefon? Polož to.) Navaž oční kontakt. Nepřerušujte. Ale bude čas si promluvit, a než to uděláte, ujistěte se, že rozumíte tomu, co řekli. Rawls říká, že to je to, co často zakopne, protože mezi nimi je krabice s obrazným výkladem. Slova vstupují, filtrují se a slyší jinak; pak je to: „Tak jsem to nemyslel“, což nemá žádnou souvislost.
To, co děláte, je parafrázovat zpět a ptát se: "Máte na mysli tohle?" Pokud ano, konverzace pokračuje. Pokud je odpověď ne, řekněte to znovu a opakujte to, dokud to není to, co měli na mysli. A to pomáhá oběma stranám. Toto je příležitost, abyste to pochopili a váš manželský partner si mohl uvědomit, že nemusí mít jasno v tom, co cítí.
3. Pokračujte v přihlašování
Možná poskytujete to, co bylo požadováno, ale pravidelně se ptejte: "Funguje to?" "Ještě to funguje?" "Dávám ti to, co hledáš?" Jedna věc, na kterou je třeba dávat pozor, je používat „pomoc“ a „podporu“ zaměnitelně. Znějí podobně, ale mohou vyvolat různé reakce. To první může znamenat slabost. To zní jako dva lidé, kteří pracují společně, a proto je dobré zkontrolovat a v případě potřeby upravit.
"Ne vždy se nám to podaří, ale věří, že se snažíme," říká Norris.
4. Odolat Že Naléhat
Vidíte, jak jdou neproduktivní cestou nebo se přesvědčují o něčem, o čem víte, že nebude fungovat. Pokud se nebudou ptát, nechte si to pro sebe. "K tomuto závěru musí dojít sami," říká Norris. "Tak se nejlépe učíme."
Tím, že do toho neskáčete a nesnažíte se je napravit, buduje také základní prvek důvěry, protože přijímáte, kdo jsou a co dávají. Pokud jejich myšlenky nedávají smysl? Dobře. Jestli jsou chytlavé nebo nevrlé? Můžete to zvládnout.
"Jdou na vás na zranitelném místě," říká. "To se nehodí k těm nejpozitivnějším emocím."
Ale to neznamená brát vše bez otázek. Pokud nemáte čas nebo soustředění, je legitimní říct: „Teď to nezvládnu, ale funguje 30 minut? Být oporou málokdy přichází ve vhodnou dobu, ale nemusíte hned skákat.
"Je to lidsky nemožné," říká Rawls. "Nemůžeš být pořád v pohotovosti."
5. Zeptejte se, zda dostali, co potřebovali
Další otázka, ano. Vidíte vzor zde? Zeptejte se, jestli dostali, co potřebovali, a: "Máš pocit, že jsem tě slyšel?" říká Rawls. Pak to založte. Bude příště a můžete si vzpomenout: Obvykle mají rádi květiny. Vyčistěte nádobí z dřezu.Třete jim nohy. Uložíte ty věci a může to zkrátit napětí, když cítíte, že by se to mohlo blížit.
Do budoucna hledá příležitost se o svém dni ubytovat a poskytuje zásuvku, aby se věci nehromadily. Když zmiňují problém, možná by stálo za to říct: „Řekni mi víc.“ Spíše než otázka mohou tato tři slova vyvolat ve vašem partnerovi okamžitou podporu.
"Je to lákavé," říká Norris. „Neexistuje žádné ‚ano‘ nebo ‚ne‘. Je to: ‚Chci, abyste sdíleli více.‘“