Bez ohledu na to, jak moc se rodiče snaží vyřešit problémy, které mezi nimi nastanou, a bez ohledu na to, jak dlouho jdou, aby věci fungovaly, odloučení nebo rozvod je často jedinou možností.
S 36 % všech manželství končících tímto výsledkem mají Spojené státy třetí nejvyšší rozvodovost na světě. Možná víc srdcervoucí statistický je, že 50 % všech amerických dětí bude svědkem konce manželství svých rodičů. Dopad může změnit život.
Jako otec je životně důležitý způsob, jakým řídíte proces rozvodu, abyste ze špatné situace vytěžili to nejlepší a zároveň zajistili, že vaše činy budou mít malý, pokud vůbec nějaký škodlivý dopad na vaše děti. Ale co byste měli mít na paměti? Abychom na toto téma nabídli nějakou radu a těžce vybojovanou moudrost, mluvili jsme s řadou otců, kteří tam byli, i s odborníky na rozvody. Zde je rozvodová rada pro muže, kterou by měli mít všichni tátové na paměti.
1. Nechoď na to sám
„Nepokoušejte se zvládnout rozvod bez odborné právní pomoci,“ trvá na svém Roy Smith, který se neve skutečnosti jmenuje, rozvedený otec dvou dětí z Pensylvánie. „Ačkoli byste mohli být v pokušení ‚vyřešit věci‘, brzy zjistíte, že se objeví problémy se společným rodičovstvím nebo něco jiného, jako jsou peníze, v cestě. Nejlepší je poradit se s odborníky a pokud možno využít mediátora.“
I když počáteční oddělení proběhne relativně hladce, buďte připraveni na další komplikace. „Lidé k nám často chodí, když se něco pokazí – a naše data ukazují, že to je asi tři roky po rozchodu,“ vysvětluje Adam Colthorpe, předseda správní rady pro Dadsunlimited.org, britská poradenská a podpůrná služba pro rodiče, prarodiče a opatrovníky.
Co se podle Colthorpea obvykle stává, je toto: Věci jdou chvíli dobře. Ale dříve nebo později jeden z rodičů získá nového partnera, nebo se objeví něco jiného, co obnoví konflikt. „Může to být geografické změny – jeden rodič se stěhuje domů – nebo postup dětí z jedné věkové skupiny do druhé nebo zdravotní problém, který se u dítěte vyskytuje,“ říká.
2. Vyhněte se nečistotám z nádobí
Pro obě strany je zásadní, aby o svých bývalých buď nemluvily, nebo se o nich dětem zmiňovaly pouze v pozitivním světle, navrhuje mediátorka Dori sSwirtz z RozvodHarmony. "Dětem může ublížit pouze tehdy, když s nimi budete mluvit negativně o jejich druhém rodiči," říká. "Pro tatínky je nejlepší soustředit se na svůj vlastní vztah s dětmi a skutečně se naladit na jejich přání a potřeby."
Podle Shwirtzových zkušeností se mnoho otců po rozvodu skutečně sblíží se svými dětmi. "Protože spolu mohou mít omezený čas, využívají tento čas k tomu, aby se spojili a ocenili svůj zvláštní vztah."
Roy Smith souhlasí. Tatínkům radí, aby zachovali hlavu a pamatovali na to, že vaše děti potřebují oba rodiče. Dodává, že je důležité neznevažovat druhého rodiče před dětmi a také nebýt pasivně agresivní – vaše děti to mohou zachytit.
„Jedna z nejlepších rad, které jsem kdy o dětech dostal, je, že na určité úrovni rozumí že jsou rozkolem svých rodičů, a když jednoho znevažujete, znevažujete své dítě,“ říká Kovář.
3. Zvažte mediaci
“Zprostředkování je pro většinu rozvádějících se párů zásadním kouskem skládačky,“ trvá na svém Shwirtz. Mediace umožňuje oběma stranám rozhodovat samy za sebe. "Pokud jde o jejich společnou prioritu - děti - nikdo neví, co dělat lépe než rodiče."
Ve většině případů, dodává Shwirtz, je v nejlepším zájmu dětí, když máma a táta rozhodují prostřednictvím zprostředkování a ne soudce, který o nich nic neví. „Je také pravděpodobnější, že svou dohodu splní, protože ji uzavřeli oni,“ říká.
Řešit a dohodnout se na problémech prostřednictvím mediace v co nejranější fázi je podle Roye Smithe životně důležité, který trvá na tom, že je důležité nepovažovat rozvod za „uzavření“.
„Určitě byla část mě, která věřila, že jakmile se rozvedeme, rodičovství bude jednodušší, ale obvykle to tak není,“ říká. zjistili, že jakékoli problémy, které vás vedou k rozvodu, budou s největší pravděpodobností přítomny po zbytek vašeho společného rodičovství.“
4. Prosím, nepoužívejte své děti jako pěšce
Děti se mohou snadno stát zbraní v bitvě mezi rodiči, svědky syrových emocí a často jsou manipulovány jedním nebo oběma rodiči, pokud se věci změní na toxické.
"Vždy říkám oběma stranám, že můžete ovládat své vlastní chování pouze tehdy, pokud jde o interakce se svými dětmi," varuje Shwirtz. "Někdy to může být frustrující, když se vám nelíbí, co váš bývalý dělá s dětmi, ale pokud je nevystavují nebezpečí, už opravdu nemáte co mluvit."
Dodržujte jakékoli dohody, vytrhněte své děti z hádek, kde je to možné, a nesnažte se překrucovat realitu toho, čeho jsou svědky.
„Ve své situaci jsem se toho stal obětí,“ vysvětluje Jonathan, nikoli jeho pravé jméno, odloučený otec dvou dětí z New Jersey. „Moje bývalá o mně říkala věci našim dětem, kdykoli s ní během našeho odloučení bydlely. Jen lži, aby to znělo, jako by to byla moje chyba. Snažil jsem se jen držet kurz, udělat pro ně všechno tak stabilní, jak jsem jen mohl. Řekl bych věci jako ‚Maminka jen říká věci, protože to moc dobře neřeší. Ale uvnitř jsem byl naštvaný a naštvaný."
Místo toho věřte v jejich odolnost a schopnost vidět realitu, navrhuje Jonathan. „Postupem času si děti uvědomily, co dělá. Opakovali mi, co jim řekla, a pak řekli ‚Víme, že máma lže.‘ Bolelo to, protože jsem nechtěli, aby neměli dobrý vztah se svou matkou, ale mohli říct, co je pravda byl. Jak moje dcera stárne, prokoukne lži.“
5. Neudělejte krok zpět
“Vidím, že se někteří tatínkové odpoutali hned na začátku a nemluvili o tom, co skutečně chtějí,“ varuje Shwirtz. "Někdy je to z pocitu viny nebo si myslí, že pro děti bude nejlepší, když většinu rozhodnutí udělá máma."
Shwirtz uvádí příklad páru, pro který zprostředkovala. „Měli dítě s možnými speciálními potřebami. Otec matce přiznal vše, co souvisí s péčí o dítě, a nyní, asi rok po rozvodu, si přeje, aby se mohl vrátit a sdílet rodičovskou zodpovědnost.“
Je to názor, který zopakoval Smith. „Myslím, že často dovolujeme normám naší společnosti, aby diktovaly proces odloučení/rozvodu, a tak mnoho otců skončí s kratší dobou ve vazbě,“ trvá na svém.
"Otcové tak často nevezmou do péče méně než 50 procent péče nebo nějaké uspořádání, které není stejné." Pokud plánujete rozdělení spolurodičovských povinností, měli byste se ujistit, že rozvodový proces připraví půdu pro skutečné rozdělení 50 na 50.“
6. Nechte si poradit od podporovatelů, ne od roztleskávaček
„Uvědomte si, jaký dopad může mít rozchod a rozvod na vašeho nového partnera, a snažte se je nepoužívat jako zvukovou desku,“ navrhuje Colthorpe. "Škody z vašeho předchozího vztahu mohou mít dopad na váš nový, pokud neustále vysíláte své stížnosti na svého nového partnera." Místo toho najděte důvěrníka třetí strany.
Pokud ne blízký přítel, promluvte si s terapeutem nebo poradcem, dodává. Přinejmenším se ujistěte, že máte kolem sebe dobrou rovnováhu mezi lidmi; nejen ano-muži, kteří vám poskytují ozvěnu pro vaše vlastní myšlenky, které mohou problémy jen zesílit. „Potřebujete také přátele, kteří se vám postaví a zpochybní váš myšlenkový pochod,“ říká.
7. Poslouchejte Děti
Zdá se to zřejmé, ale v křížové palbě konfliktu dospělých jsou to často dětské hlasy, které nejsou slyšet. „Vždy doporučuji oběma rodičům, aby alespoň krátkodobě využili služeb rodinného terapeuta,“ radí Shwirtz.
"Děti mohou říkat, že jsou v pořádku, ale je důležité jim věnovat pozornost a zajistit, aby se žádné myšlenky nebo pocity, které mají, neztratily v náhodném pořadí," říká Shwirtz. Důležité jsou také rozhovory s tátou přiměřeně věku. „Děti jsou účastníky rozvodu jako součást rodiny a mají právo vědět určité věci,“ dodává Shwirtz. "Budou se cítit důležití a cenění, pokud se oba rodiče podělí o některé detaily a sdílení s nimi je může povzbudit, aby se také podělili o to, co cítí."
Colthorpe souhlasí a dojemně cituje některé výroky dětí, které byly svědky rozpadu vztahu svých rodičů. "Toto jsou nejlepší důkazy toho, že je potřeba dát svým dětem čas a prostor, aby promluvily."
Seřazeno podle Rada pro mladé lidi ve Spojeném království jde o žádosti, které vyslovují a píší děti během rozvodu jejich rodičů.
Obsahují; ‘Pamatujte, že mám právo vidět oba své rodiče, pokud je to pro mě bezpečné.“ Taky; ‘Nedělej trvalá rozhodnutí o mém životě na základě toho, jak se momentálně cítíš,“ A 'Prosím keep můj druhý rodič informován o mých potřebách a o tom, co se pro mě děje. Možná budu potřebovat i jejich pomoc.“
Jak už to tak bývá, ta nejmoudřejší slova přicházejí z úst nemluvňat.
