Bez ohledu na to, jak je rodičovství obohacující, přináší spoustu výzev – včetně možnosti pracovat na svých vlastních nezdravé sklony, z nichž mnohé jste se pravděpodobně naučili od svých vlastních rodičů. Podle duševní zdraví Odborníci, jeden z běžných problémů, který rodiče řeší, je spoluzávislost se svými dětmi.
Spoluzávislost je emoční a behaviorální stav, který ovlivňuje schopnost lidí mít zdravé, vzájemně uspokojující vztahy. Spoluzávislí lidé mají často nízké sebevědomí, takže hledají cokoli mimo sebe – obvykle jiné lidi – aby se cítili lépe. Ale spoluzávislé chování vůči vašim dětem může poškodit váš vztah s nimi a dokonce zvýšit jejich riziko duševních problémů.
Bez ohledu na to, kde si myslíte, že můžete spadat do spektra, je důležité sledovat svůj rodičovský styl pro známky spoluzávislosti, abyste mohli chránit své vztahy a v konečném důsledku i blaho svých dětí. Zde je sedm známek, že byste mohli být spoluzávislým rodičem – a místo toho je třeba zvážit některé zdravější přístupy.
1. Nemůžete se dívat, jak vaše dítě zápasí
Nikdo se rád dívá, jak jejich děti trpí. Ale Julia Katzmanová, terapeutka pro dospívající Naplánujte si zotavení, říká, že jedním znakem spoluzávislosti je neochota nechat své dítě bojovat jakýmkoli způsobem. Je normální (a dobré) chránit své děti před skutečným nebezpečím, ale dávejte pozor na svou tendenci jít do extrémů, abyste je emocionálně ochránili. Z dlouhodobého hlediska by vaše neustálé zasahování mohlo bránit vašemu dítěti v učení nebo růstu.
Pokud například vaše dítě něco zapomene doma, jaká je vaše odpověď? Pokud zrušíte své plány a pojedete dalších 40 minut, jen abyste svému dítěti přinesli to, co zanechalo, můžete být spoluzávislým rodičem – a vaše dítě to nakonec jen těžko pochopí. následky a učení odpovědnost.
Samozřejmě upřednostněte bezpečnost vašeho dítěte. Ale místo toho, aby skočil a zasáhl, Katzman navrhuje být přítomen řešit problémy a podporovat své děti v těžkých chvílích, aniž byste museli řešit problém jim. „Jak,“ ptá se, „jak se vaše dítě někdy naučí řešit problém bez vás, nebo, což je důležitější, bude se cítit pohodlně a sebejistý v jejich vlastní schopnosti řešit problémy bez tebe?"
2. Ovládáte většinu detailů života svých dětí
Dáváte si dobrovolně na starost výběr oblečení svého dítěte nebo toho, co jí k obědu? Máte intenzivní zájem o to, s kým se vaše dítě stýká nebo co rádo dělá? A co je nejdůležitější, zjišťujete, že máte hlubokou potřebu kontrolovat, jak se vaše dítě chová nebo cítí? Pokud ano, můžete být a vrtulníkový rodič — jeden z nejběžnějších příznaků spoluzávislosti, podle psychologa Cali Estes.
Když je vaše dítě mladší, je normální podílet se na jeho rozhodování. Ale cílem je umožnit vašemu dítěti samostatně se rozhodovat a řešit problémy. Místo toho, abyste se neustále vznášeli poblíž a dělali rozhodnutí nebo řešili problémy, zaměřte se na to, abyste své děti vybavili, aby tyto věci dělaly samy – i když se vám nelíbí, jak to dělají. Jinak Estes říká, že riskujete, že vychováte dospělého, který se bude líbit lidem a bude vám vadit, že se příliš ovládáte.
3. Používáte křik jako taktiku kontroly chování
Není neobvyklé, že rodiče čas od času frustrovaně zvýší hlas. Ale pokud se běžně nacházíte křičet na své děti s cílem změnit jejich chování se můžete přiblížit ke spoluzávislosti. Proč? Když se příliš soustředíte na změnu chování, činíte své dítě odpovědným za vaše pocity – v podstatě je žádáte, abyste se cítili lépe.
Rodičovská trenérka Jeanette Hargreaves, zakladatelka Temper Coaching, říká, že místo vykřikování požadavků na změnu chování je důležité držet své pocity odděleně od pocitů vašich dětí. „Všimněte si, jak se cítíte a co je pro vás důležité. Pak si také všimněte, jak se vaše dítě cítí a co je pro něj důležité. Odtamtud problém vyřešte společně,“ říká.
4. Nerad říkáš „ne“
Vypnout televizi, odmítnout novou sadu Lego nebo vysvětlit svým dětem, že u sebe nemohou mít kamaráda, nemusí být snadné. Ale říkat „ne“ je součástí rodičovství. Odmítnutí nastavit zdravé hranice podle terapeuta Sama Nabila, zakladatele Kliniky Naya.
Pokud jste „ano“ svých dětí, může být těžké začít s novým vzorem. Začněte tím, že si připomenete, že říkat „ne“ může být projevem lásky, zvláště pokud to chrání blaho vaší rodiny nebo učí hranice vašeho dítěte.
Vaše děti mohou mít problémy, když nedostanou svou cestu, takže jim můžete totéž vysvětlit. A zmírněte ránu tím, že více řeknete „ano“ věcem, na kterých skutečně záleží, jako je jít ven na fotbal nebo hrát rodinnou deskovou hru.
5. Opíráte se o své děti o emocionální podporu
Ať už své dítě požádáte, aby vás obejalo, když jste naštvaní, nebo od něj žádáte radu ohledně svých problémů, je to je nezdravé spoléhat se na emocionální podporu svých dětí. A podle manželského a rodinného terapeuta Laura Froyenová, je to výmluvný znak spoluzávislého rodičovství.
Namísto toho, abyste své děti postavili do nevhodné role pečovatele, Froyen doporučuje hledat emocionální podporu u jiných dospělých, jako je váš partner, přátelé nebo terapeut. Pokud jste se potýkali s emoční závislost na vašich dětech v minulosti může také pomoci vysvětlit jim, proč začínáte se svými pocity nové hranice – Froyen říká, že se mohou cítit odmítnutí, pokud je to vše, co znali.
6. Zapojujete své děti do konfliktů dospělých
Další typický způsob, jak se spoluzávislost projevuje ve vztahu dítě-rodič, podle Froyena: zapojování vašich dětí do konfliktů, kterých by neměly být součástí. Povzbuďte své děti, aby se postavily na stranu hádat se s partnerem nebo když se jim svěříte o finančních problémech vaší rodiny, vytváří to zbytečnou úzkost a promítá roli „pečovatele“ do vašeho dítěte.
Pokud je to možné, snažte se, aby se vaše děti nedostaly do podnikání dospělých. I když není reálné před nimi všechno tajit – vaše děti by například měly vědět, zda vy a váš partner jste rozvádět se nebo pokud jste přišli o práci – nezatahujte je do emocionální stránky problému. Rozhodněte se, které detaily je důležité prozradit, a podělte se o své rozhodnutí s dětmi způsobem, který je nebude povzbuzovat k tomu, aby nesly větší váhu, než by měly. A mezitím se můžete spolehnout na podporu nebo radu ostatních dospělých.
7. Vaše dítě je váš nejlepší přítel
Považujte se za šťastné, pokud se svými dětmi vycházíte a rádi s nimi trávíte čas. Ale našlápněte vlasec opatrně, abyste se vyhnuli zacházet se svým dítětem jako s přítelem místo toho, čím jsou – vaše dítě. Chovat se jako BFF vašeho dítěte snižuje jejich respekt k vám, protože vás budou považovat za rovnocenného místo jako rodiče. Vysílá také zprávu, že váš vztah je obousměrný. Ve skutečnosti jste to vy, kdo je zodpovědný za blaho svého dítěte, ne naopak.
Namísto toho, abyste se chovali, jako by vaše dítě bylo vaším nejlepším přítelem, nastavte zdravé hranice, které posílí dynamiku rodič-dítě. To neznamená, že musíte obětovat zábavu nebo blízký vztah – stále můžete být milující a vybrat si způsoby, jak s nimi trávit čas, odpovídající věku. Ať tak či onak, najděte způsoby, jak mít radost ze své role „rodiče“. Vaše děti na tom budou lépe a z dlouhodobého hlediska také vy.
