Nedávná střelba na Jacoba Blakea policisty v Kenosha, Wisconsin — která přichází pouhé tři měsíce po vraždě George Floyd bílým policistou, který mu klečel na krku téměř devět minut a šest měsíců poté, co byla zavražděna Breonna Taylorová v jejím domě policií – je další děsivou ilustrací toho, jak nespravedlivě se zachází s černými muži a ženami Amerika. Následné protesty proti rasové spravedlnosti ve městech po celé zemi a reakce na ně jsou hojné Je jasné, že všichni musíme počítat s problémy rasy, privilegií a diverzity, abychom vytvořili lepší cestu vpřed.
Je těžké mluvit o rase, rozmanitosti a privilegiích s někým, natož s dětmi. Taková témata mohou často vyvolávat nepohodlí a vést k zametání zvědavosti nebo myšlence, že děti jsou příliš malé na to, aby byly takovým věcem vystaveny. Je však nezbytné mluvit s dětmi brzy a často o nich a také se naučit, jak se zapojit do diskusí podle svých nejlepších schopností.
"Děti nejsou imunní," říká Dr. Y. Joy Harris-Smith, učitelka speciální pedagogiky v New Yorku, lektorka a spoluautorka knihy
Aby bylo možné vést s dětmi produktivní rozhovory, Dr. Harris poznamenává, že rodiče se musí nejprve zapojit do kritické sebereflexe a klást si otázky jako: Jsem upřímný ohledně naší úrovně privilegií?Prokazuji doma dostatek empatie?Existujeme v komoře ozvěny, kde celá naše rodina slyší a vidí naši vlastní rasu, názory a výsady? Rodiče se také musí naučit sedět s nepohodlím, které pociťují, když děti vytahují určitá témata, a neměli by se bát přiznat, že nevědí.něco. Nejdůležitější slova, která může rodič říct, jsou někdy: „Nevím. Dovolte mi, abych se k vám vrátil."
"Říkáš jim, že nevíš všechno, protože nevíš všechno," říká. „Neřekneš jim, že se nemůžeš angažovat. Stále můžeme vést další rozhovor; stále se můžeme posunout dál. Ale chovat se, jako byste všechno věděli, může ztratit respekt dítěte a vést k syndromu podvodníka s pocitem rodičů."
Otcovský mluvil s Dr. Harris-Smithem o tom, na co se rodiče musí zeptat sami sebe, než se zapojí s dětmi o otázkách rasy, diverzity a privilegia, jak podpořit produktivní konverzace a proč je sezení v nepohodlí jednou z nejužitečnějších věcí, které člověk může dělat.
Co si o sobě rodiče musí nejprve uvědomit, než budou s dětmi mluvit o rozmanitosti, rase a privilegiích?
Jako rodiče učíme své děti věci implicitně. Musíme si uvědomit, že i když můžeme učit explicitní lekce a měli bychom, naše děti se naučí spoustu věcí, které jsme je výslovně neučili.
Jedna z věcí, kterou musí rodiče udělat, je rozpoznat svůj vlastní současný příběh nebo svou vlastní historii a říci Kde mi v tom chybí? Protože jsme jako rodiče spoustu času, jsme ve společnosti, která nás postavila do pozice učit naše děti všemu. Ale jako lidské bytosti nemůžeme vědět všechno.
Uvědomuje si, kde můžeme zaostávat. A že je v pořádku zaostávat. To není špatná věc. Říká se, No jo, když musím mluvit se svými dětmi o problému diverzity, jak dobře jsem v pozici, abych s nimi o tom mohl mluvit? Neznamená to, že s nimi musíte o všem mluvit. Ale to znamená ptát se sám sebe Mám dostatek informací? Jsem stále dostatečně informován, abych o tom mohl mluvit? Nebo se cítím dostatečně informovaný na to, abych to mohl vysvětlit tak, aby to moje dítě pochopilo?
Absolutně.
A kladení si těchto otázek neznamená, že vaše dítě bude chtít vědět všechno, co v tu chvíli vědět má, zvláště pokud jsou mu teprve čtyři roky. Možná potřebují jen trochu informací.
Ale rodiče se musí sami sebe ptát: Mám, co pro tuto chvíli potřebuji? A rodič už může mít to, co pro tu chvíli potřebuje, když mluví se čtyřletým dítětem. Ale pokud je dítěti šest, může mít pro vás těžší otázku a možná si nejste jisti, jak odpovědět. To je, když řeknete něco jako: „Hej, to je opravdu skvělá otázka, jsem rád, že ses na to zeptal. Ale máma nebo táta nevědí všechno a myslím, že to možná budu muset zkontrolovat."
Aby rodič přiznal, že „prostě neví“, je s tím spojeno sebevědomí, pocit, že pokud rodiče přiznají, že nevědí, budou vypadat slabí.
Že jo. A pokud rodič řekne „ozvu se vám“, implicitně svému dítěti připomene, že neví všechno. A pak si také vytvoříte pocit respektu, protože k vám začnou mít jiný druh respektu. A pokud rodič bude i nadále říkat: „Víš co? Nevím. Musím to zkontrolovat,“ dítě ví, že jsi upřímný.
Tímto způsobem děláte několik věcí. Vytváříte implicitní a zdravou úroveň respektu, snímáte ze sebe část tlaku, a dáte dítěti najevo, že i když toho můžete vědět hodně, nevíte o všem všechno. A to vám také umožňuje zapojit se do skutečné diskuse, zvláště když se dostanou do dospívajících let.
Přesto si myslím, že je pravděpodobné, že něco takového řekneme, protože když rodiče nemají odpověď, nebo je jim to nepříjemné kvůli otázce o rase nebo diverzitě, buď otázku vypnou, nebo rozptýlit.
Absolutně. Rodiče, kteří se ocitnou v takové situaci, se opravdu musí na chvíli zastavit a říct: „To je v pořádku. Nevadí, když nevím. Nevadí, když mi je to nepříjemné. Musím sedět v tomhle nepohodlí. A můžu říct, že se ti ozvu."
Mnozí mají problém v tom nepohodlí sedět. Proč myslíš, že je to tak?
Myslím, že je to odraz naší kultury. Neradi se cítíme nepříjemně. A to vypovídá o našich větších problémech. Když jsme v nepohodlí, odtud pochází nepohodlí; když naše děti položí těžkou otázku, jsme v tuto chvíli nepříjemní, protože to opravdu nechceme řešit. Ale je to vaše dítě. Jak se s tím tedy zdravě vypořádat?
Musíme překonat to, že jsme nepohodlní, protože spousta lidí je každý den nepříjemná a ne být pohodlný, kde možnost vydechovat nebo dýchat je spíše luxusem než jakou že jo.
Velká část sebereflexe je uznání vlastní výsady. Proč je to tak zásadní?
Zpochybňování něčích privilegií vede k poznání, že část privilegií je způsobena vaší etnickou příslušností nebo vaše rasa, ale něco z toho souvisí se socioekonomií a někdy jsou tyto věci velmi propojené.
Nemůžete je úplně oddělit. A tak, ano, je třeba uznat, že Hej, některé věci, které dělám pravidelně, jsou [příkladem] privilegií, protože jsou jiní lidé, kteří to nemají.
Musíte přemýšlet o tom: Jaké věci nejsou široce dostupné a přístupné, ale ke kterým mám přístup? Je také důležité podívat se na to, zda existujete pouze v kruzích rodiny nebo přátel, které vám odrážejí to, co máte jako výsadu, a jestli v důsledku toho jen zřídka vidíte jiné věci.
Kritická sebereflexe je něco, co musíme jako lidské bytosti pravidelně dělat. Pokud by to rodiče udělali a pokud by si procvičili empatii a ne jen "Ach, dnes půjdeme do vývařovny." Potřebují cvičit empatii doma a demonstrovat ji s dětmi.
Když teď rodič diskutuje o diverzitě, rasismu, privilegiích nebo předsudcích, jaké věci musí pochopit, když se zapojí do těchto diskusí?
Děti nejsou imunní. Nejsou imunní vůči tomu, že jsou těmi, kdo projevují rasismus, nebo možná rasismus přijímají. Možná na to nemají jazyk, ale nejsou imunní. A možná už něco zažili nebo něco spáchali.
Druhým je, že si myslím, že by rodiče měli naslouchat a klást více otázek. Protože někdy budou rodiče schopni získat představu o tom, co jejich dítě skutečně ví nebo čemu rozumí, na základě otázky [jejich dítě se ptá]. Pokud rodič řekne: "dobře se s tím člověkem kvůli tomu někdy zachází jinak," a pak následuje "No, co si o tom myslíš?" To je dobrá otázka.
Spravedlnost je velmi skvělý způsob, jak začít, když mluvíme o těchto tématech, zejména s malými dětmi. Mají silný smysl pro to, co je spravedlivé. A pak na tom můžeme jako rodiče začít stavět. Můžeme se zeptat, Myslíš, že bylo spravedlivé, aby každý něco dostal a tento člověk to nedostal? No a proč myslíš, že to nepochopili? A možná vám to budou moci říct. Nemusí to být stejné slovo, jazyk může být odlišný, ale to neznamená, že nic z těchto pozorování neprovádějí.
Ale je dobré jim dovolit, aby vám řekli, co vidí. A když to děláte, necháváte se jimi vést. A až budou připraveni na víc, mohou vám to říct. Nebojte se používat vizuální prvky. Nebojte se používat příběhy. Jsou skvělými vstupními body do těchto obtížnějších diskusí způsobem, který je přiměřený věku.
Emoce mohou být během těchto rozhovorů vysoké. Je důležité, aby rodiče říkali dětem, co cítí? Je důležité pojmenovat své emoce ohledně určitého předmětu?
Myslím, že je to velmi důležité. Ale to neznamená, že musíte použít nejsilnější slovo. Místo „rozzlobený“ můžete říci „rozčilený“.
To je důležité, normalizuje lidské emoce a lidské pocity. Žijeme ve společnosti, která nám tyto věci bere. Práce a škola nám je vezmou, pokud to dovolíme. Nemůžeme projevit hněv, protože pak jsme kritizováni nebo jsme špatný člověk. Ale tyto emoce z nás dělají lidi a budeme je cítit až do dne, kdy zemřeme. Je tedy zcela správné, aby je rodič pojmenoval, protože je to důležité pro duševní zdraví. To, že je nepojmenujete, nepomůže.
Děti jsou přirozeně zvídavé. Budou klást dobré otázky. Existují konkrétní formulace otázek, které by podle vás měli rodiče používat, když chtějí z dítěte dostat více?
Hlavní otázka zní: "Co si myslíš o X?" A někdy také můžete položit otázku zadní na starší dítě o tom, co pozorují.
Dám vám příklad, který uvádím v knize. Můj syn a moje dcera se vraceli domů ze školy a nastupovali do výtahu. Ve výtahu někdo byl, nevěděl jsem, kdo to je – jen člověk, což znamená, že jsem nedokázal určit pohlaví. nebylo mi to jasné. Takže v duchu říkám „Ach chlapče“, protože jsem přemýšlel, jestli to nebude moje dcera, které je 4, a dívala se [na tuto osobu].
Ten člověk řekl ahoj a my všichni jsme řekli ahoj. Scházíme do našeho patra a dveře se nezavřely, hledám klíče a můj syn, než se výtah zavře, jde: "Mami, je to kluk nebo holka?"
A jsem jako, jdeme na to. Z nějakého důvodu se dveře výtahu nezavírají. A znovu začíná otázku. A dveře se začnou zavírat. A když jsem konečně dostal klíč, řekl jsem: "Co myslíš?" A on řekl: "Myslím, že by to mohla být žena." A řekl jsem: „Možná máš pravdu. Ale ten člověk byl sousedský a to je vše, na čem opravdu záleží."
Mluvil jsem s Dr. Jennifer Harveyovou, autor knihy Raising White Kids: Výchova dětí v rasově nespravedlivé Americe, a zmínila se o „incidentu v obchodě s potravinami“. To je, když bílí rodiče v obchodě s potravinami starat se o to, aby se jejich děti dívaly na někoho, kdo má jinou barvu pleti, a poukazovaly na jejich pleť barva. A řekla, že odpovědi bílých rodičů je často odmítají. Řekla: „Bílí lidé si nejsou jisti, jestli si toho máme všimnout, nebo ne. A tak naše děti nedostanou takový vývoj podle svých představ."
Ano, nemusíš v tom být tak divný. Ale myslím, že druhá část je, že tento příklad ukazuje, že děti nebyly vystaveny mnoha lidem, kteří se od nich liší. A v tom spočívá nepohodlí. Zde opět přichází na řadu kritická sebereflexe. Pokud se cítíte nepříjemně, protože vaše dítě poukazuje na rozdíl, znamená to, že jej ještě nevidělo. Musíte se zeptat sami sebe, proč? Proč neviděli někoho, kdo je jiné barvy pleti, pleti, rasy nebo etnického původu?
Další věc, kterou Dr. Harvey řekl, bylo, že je špatné říkat dětem, že jsme si všichni rovni. Řekla, že je to podobné jako „říct svým dětem, že zelenina je pro vás opravdu dobrá, ale nikdy jim nedávat žádnou skutečnou zeleninu“. Říci „všichni jsme si rovni“ může být často výchozí reakcí. Co je podle vás vhodnější místo toho, abyste něco takového řekl?
Myslím, že říkat něco jako "I když jsme všichni stejní, ne se všemi se s námi zachází spravedlivě." Nebo: „Všichni jsou rovnocenní, pokud jde o lidskou bytost, ale bohužel se k sobě všichni nechováme spravedlivě." A děti půjdou co? A díky tomu si více uvědomují, že jsou spravedliví a kde tyto věci zažívají.
To vše od nás vyžaduje přítomnost v daném okamžiku. Právě teď, kvůli pandemii, je mnoho z nás v pauze, a tak jsme všichni trochu více přítomni, než jsme možná byli. Vpřed, musíme se ptát Jak udržíme tuto praxi přítomnosti v daném okamžiku? Když spěcháte, jak se na chvíli zastavit a přemýšlet Oh, tohle dítě se mě ptá. Tato otázka se mi nelíbí. Cítím se nepohodlně. Ale možná se pokusím odpovědět. Nebo můžeš zkusit říct, Můžeme se nejdřív dostat k autu? A pak máma nebo táta na tuto otázku odpoví. A to vám dá trochu času.
Ale jde o přítomnost v daném okamžiku. To jsou ty učenlivé momenty, kdy můžeme ovlivnit naše děti implicitně i explicitně. Dáme každému správně? Ne. Ale nemůžeme je nechat vyklouznout.
