Možná řekli nějaké věci, které vám nesedí. Možná mají tendenci vyvolat ve vašem partnerovi vlastnost, která se vám prostě nelíbí. Ať je to cokoli, jeden z vašich přátelé manželky jen se stane, že se o vás otřete špatně a chcete to vychovat. Než to uděláte, je třeba mít na paměti několik věcí.
Rozhodnutí vyvolat „to přítel“ ke své ženě – té, která vás, řekněme, ignoruje, je na vás zlá nebo dělá to, co vnímáte jako divné a stinné věci – není snadné rozhodnutí. Za prvé, možná špatně čtete situaci. Za druhé se vaše žena může cítit uražená a podobně rozhovory nejsou nikdy snadné. To znamená, že existuje několik věcí, které byste se měli zeptat sami sebe, než to vůbec vznesete, a také věci, které je třeba v daném okamžiku udělat, což interakci mnohem usnadní. Protože říct „Hej, nenávidím tvou kamarádku Susan“ není nikdy dobrý začátek.
Rozpoznejte, kdy je chování ve skutečnosti divné – a nejen otravné.
Možná není skvělé, že přítel neustále mluví o tom, co se děje na Kylie Jenner instagramový účet
Ujistěte se, že existuje vzorec nevhodného chování.
„Existuje křehká rovnováha mezi touhou podělit se o své obavy při prvním nepohodlí a čekáním, abyste se ujistili, že to není mylná představa o chování přítele,“ říká Cullins. Jeden dobrý způsob, jak si být jisti, že chování přítele je ne v pořádku je prostě si dělat poznámky. "Jen si udržujte mentální nebo skutečné fyzické poznámky o tom, co se děje a co je vám nepříjemné," říká. "Musíte si pamatovat, proč se cítíte tak nepohodlně, a musíte o tom přemýšlet tak, aby to bylo konkrétní." V opačném případě je snadné znít paranoidně nebo zaujatě.
Nečekejte příliš dlouho, abyste problém odhalili.
Ačkoli by manželé neměli spěchat s obviněním přítele ze svéhlavých úmyslů, čekat příliš dlouho, než aby o tom mohli mluvit problém a shromažďování nekonečných případů, kdy se cítili nepohodlně, může být skutečný problém. Balení pocitů není nikdy dobrý nápad. "Měli byste o tom mluvit dříve, než se to pro vás stane tak velkým problémem, že o tom nemůžete diskutovat s vyrovnanou náladou," říká Cullins. „Nečekejte, až se objeví tolik případů, že ve chvíli, kdy o tom budete mluvit se svou ženou, budete doslova zahlcovat ji informacemi." Taková informační skládka partnerovi velmi ztíží její příjem Všechno. Podle Cullinse tato taktika vždy vyústí v otázku: ‚Proč o tom slyším poprvé?‘“
Nevytvářejte obavy během hádky.
Dvě rady: Nikdy nejezte smažené těsto před jízdou na něčem, čemu se říká „scrambler“ a nikdy, nikdy nepřinášejte zadržované body mimo téma. manželská hádka. Za prvé, bod se může stát jednou částí několika argumentů a může být zamítnut. Důležitější však je, že to bude pravděpodobně v rozhovoru vnímáno jako zbraň, nikoli jako legitimní obava. Nejlepší sázka: Přineste to v době, kdy jsou obě strany chladnokrevné a možná si užívají společný čas, spíše než bojují.
Použijte prohlášení „I“.
Na slovech během hádek záleží. Takže je vždy dobré, aby každý, kdo takové téma nastolí, vedl rozhovor o sobě ao jejich pocity, protože je pravděpodobné, že jejich žena se necítí stejně – alespoň zatím ne. „Řekni: ‚Cítil jsem se nepříjemně, když to tvoji přátelé řekli‘“ nebo ‚Nebo ‚mám obavy, když to chtějí vaši přátelé udělat‘,“ říká Cullins. Jinými slovy, není správné předpokládat, jak se partner k těmto věcem cítí. Potřebují čas, aby to vyřešili.
Přijměte, že vaše obavy nemusí být přijaty dobře
I když někdo udělá všechno správně, když vychová toho jednoho kamaráda, konverzace nemusí dopadnout dobře. Při oslovování je nezbytné, aby lidé dali svým partnerům čas na zpracování těchto informací. „Váš partner na to myslí poprvé,“ říká Cullins. „Pokud se začne bránit, nebojte se. Nechte je mít minutu na to, aby to zpracovali, a dokonce přemýšlejte o tom, že se k diskusi vrátí o pár dní nebo týdnů později, aby mohli projít svými emocemi, které přirozeně pocházejí z muset vést těžký rozhovor." Během této doby mohou požádat svého přítele, aby změnil své chování, nebo by si mohli popovídat o tom, že by svůj vztah s nimi narušili přítel. V každém případě je důležité dát partnerům čas, aby se nad situací zamysleli a nechali je přemýšlet o tom, jak ona problém zvládne.
Vědět, kdy eskalovat problém a vyhledat pomoc zvenčí
Nejhorší, co může partner udělat, je odmítnout city toho druhého. „Pokud to předvedete svému partnerovi a on vaše pocity minimalizuje nebo je odmítne způsobem, že se cítíte nevyslyšeni, musíte to vzít obavy o úroveň výše, aniž by se váš partner cítil přepaden.“ Jinými slovy, pokud partner neposlouchá, musí vědět, jak je to vážné problém. V takové slepé uličce Cullins navrhuje, aby lidé o problému promluvili s třetí stranou, ať už je to důvěrník nebo terapeut. "To zvyšuje úroveň znepokojení partnera, aby mu pomohlo vidět, že problém nebude zameten pod koberec."
