Schovávat se doma televizní flámy je to zábava, ale přiznejme si to: vy a váš partner se nebudete navzájem ohromit, když budete na gauči sdílet krabici Cheez-Its. Na druhou stranu, když trávíte čas s jiným párem, je vzrušující vidět, jak se váš partner zapojuje a baví ostatní. Ale pár přátel může být víc než sociální uvolnění. Mohou být také důležitým aspektem manželství, zdrojem podpory a kamarádství a způsobem, jak posoudit dynamiku vašeho vztahu. Správný pár, říkají odborníci, může skutečně zlepšit vaše manželství.
„Když lidé vidí, jak jejich partneři interagují s jinými lidmi, zdá se, že jim to dává nový pohled, jako „Podívejte se, jiní lidé jako on nebo ona, taky!‘‘‘ říká Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, emeritní profesorka na škole sociální práce na University of Maryland, Baltimore, a spoluautorka z Dva plus dva: páry a jejich pár. „Při socializaci jsou lidé šťastní, což je může učinit přitažlivějšími. Vidíte věci, díky kterým si svého partnera vážíte víc než v každodenním životě doma, kde takové příležitosti nemáte."
Pár přátel může také sloužit jako barometr pro váš vlastní vztah. v zkoumání její kniha Deal a spoluautorka Geoffrey Greif, Ph. D, hovořil s více než 400 muži a ženami. Zjistili, že subjekty uvedly, že se mohou učit od jiných párů jako vzorů pro chování, které se jim líbí i nelíbí. Podle Deala setkání s jinými páry často podnítilo úvahy a diskuse mezi páry o jejich vlastních vztazích, Příklady zahrňte komentáře jako „Nikdy to nedělejme“ a „Páni, všimli jste si, že když v něčem začali nesouhlasit, řešili to takto způsob?"
Autoři z další studie Publikováno v roce 2014 zjistilo, že vytváření párových přátelství může být také způsobem, jak znovu zažehnout pocity vášnivé lásky v romantických vztazích, které mají tendenci časem mizet, říká hlavní autor Keith Welker Ph. D., sociální psycholog na University of Massachusetts v Bostonu.
Vášnivá láska, poznamenává Welker, nejen odkazuje sexuální touha. "To také znamená neustále myslet na druhou osobu a být z ní opravdu nadšený," říká.
Ve své druhé studii Welker a jeho tým viděli, že reakce partnerů lidí měla významný dopad na účinky interakce s jinými páry.
„Dalším faktorem může být, že to něco znamená, když vidíte svého partnera, jak se k vám před ostatními chová ohleduplně,“ říká.
Welker a jeho kolegové požádali přibližně 150 párů, aby se vzájemně ovlivňovaly prostřednictvím cvičení seznamujících se s vámi. Páry, které byly nasměrovány, aby probraly osobní věci s jinými páry, jako když naposledy plakali nebo jejich nejtrapnější vzpomínky, pociťovali ke svým partnerům vášnivější lásku než páry, které se zabývaly všedními malými mluvit.
"Zjistili jsme, že na druhu interakce opravdu záleží," říká Welker. „Páry spárované s jinými páry, aby společně dělaly nudné úkoly, nezaznamenaly nárůst vášnivé lásky nebo spokojenosti se vztahy. Byla to emocionální témata, která vytvořila skutečně kvalitní interakci.“
Welker říká, že účinek, který zaznamenali, se zdá být ozvěnou výsledků známé studie vztahů z roku 1974. Když atraktivní výzkumnice oslovily mužské subjekty na vysokých visutých mostech, subjekty uvedly a silnější přitažlivost pro výzkumníky než muži, kteří chodí na méně vzrušující a úzkost vyvolávající mosty. Welker říká, že jeho výzkum, stejně jako studie mostu, pravděpodobně odráží „nesprávné přisouzení vzrušení“, koncept z teorie sebeexpanze, která popisuje, jak se lidé někdy pletou v tom, co přesně je vzrušující jim. Vysvětluje, proč se zdá, že lidé ve vztazích přenášejí pocit vzrušení nebo vzrušení z trávení času s jiným párem na svého partnera.
Tyto studie mohou být zčásti reakcí na pokles sociability párů, který se mezi lety 1975 a 2003 propadl. Alexandra Solomonová, Ph. D., profesor Northwestern University a autor knihy Milující statečně. Dnes manželské americké páry mají tendenci být mnohem méně zapletené s přáteli a příbuznými než nesezdaní lidé. Podle Deala mohou být noví, mladí rodiče obzvláště osamělí.
„Během této etapy života toho musí hodně procházet, ale také mívají nejméně času,“ říká.
Jednou z největších překážek pro rodiče při navazování a udržování přátelství s jinými páry bývá čas, souhlasí Greif.
„Máme pár přátel, kteří jsou také páry, ale jako rodiče batolete je těžké pořádat párová setkání. protože to vyžaduje chůvu,“ říká Stacey Bellová, vědecká pracovnice v Raleigh v Severní Karolíně a matka dítěte. 2letý. "Častěji chodí ven se svými přáteli, zatímco já zůstávám doma s naší dcerou nebo naopak."
Přátelé v páru propůjčují jistou úroveň bezpečí a odpovědnosti a nevyvolávají úzkost jako svobodní přátelé, pokračuje.
"Máme páry, které hrají hry a sedí a popíjejí na naší verandě nebo na vaření," říká Bell. "Ale svobodní přátelé chtějí jít do baru a zůstat venku pozdě, což může vést k určité nejistotě, pokud jste." partner je venku až do časných ranních hodin a dostává rány, zatímco jeho přátelé flirtují noc."
Obecně platí, že děti také zabírají více místa v mozku a více pozornosti, než tomu bylo dříve, říká Solomon, která si pamatuje, že ji pravidelně tahali na víkendové aktivity svých rodičů, když byla dítě.
„Dnes jsou však naše víkendy opravdu zaměřené na děti,“ říká. „Nyní tyto hodiny častěji zaplňuje čas s rodinou, zejména pro privilegované rodiny, které berou děti o víkendech na hodiny hudby, hry a další aktivity. Páry tak mají méně času, které mohou trávit spolu, stejně jako méně času být s jinými páry.“
Kromě toho, říká Solomon, očekáváme od našich intimních partnerů mnohem více, pokud jde o vztahové a psychologické potřeby, než kdy předtím. Genderové role jsou nyní proměnlivější, takže si páry stanoví pravidla pro svůj vztah. To je v mnoha ohledech pozitivní, ale také to může znamenat, že jeden z partnerů může dát nohu dolů, když dojde na setkání s párem, do kterého není blázen. V minulých generacích se například manžel nebo manželka mohli cítit pohodlněji, když trvali na vzájemném pozvání na večeři.
„Je tu více prostoru, aby si každý řekl, co chce, ale pokud jsou na stole přání a potřeby každého, může být okruh lidí, se kterými se můžeme stýkat, velmi malý,“ říká Solomon. "Nyní je k mání vše sociální a všichni jsou příliš unavení na to, aby šli ven."
Takže protože pár přátel může být pro rodiče obzvlášť náročný, je to opravdu tak velký problém, když vy a vaše žena žádné nemáte?
"Pár přátel nemůže udělat špatný vztah dobrým, ale může zlepšit dobrý vztah," říká Solomon.
Typy párů, které nejvíce získávají z přátelství s jinými páry, jsou typy „sdílení emocí“, které podle Greifa dokážou vytvořit hluboké a uspokojující spojení. Ale ne každý pár to má rád. Někteří lidé by se raději jen pobavili a odpočinuli si od svých komplikovaných životů. Greif říká, že na tom není nic špatného, takže se nestresujte, pokud ve vašem životě není pár „jízdi nebo zemři“.
„Abychom získali prospěch z páru přátel, musí existovat vysoká sebeodhalovací interakce, ne jen poflakování se dvěma teplými těly, kteří jsou náhodou ve vzájemném vztahu,“ říká Welker. "Zdá se, že nudná dvojitá rande nemají velký vliv na spokojenost ve vztahu."
Jinými slovy, ujistit se, že se vy a vaše žena nebudete cítit izolovaní nebo bez podpory, je důležitější než scházet se jiné páry, což má smysl pouze v případě, že jsou součástí silné sociální sítě, nejen lidé, kterým můžete trávit čas s.
„Obzvláště pro mladé páry s rodinami může být výhodné cestovat s ostatními v čase a prostoru lidé, kteří vás vidí, kteří se stanou svědky a strážci vašich příběhů a starají se o to, co se vám stane,“ Solomon říká. "To je klíčový kus wellness."
