Pandemie COVID-19 nás nejen protáhla; díky tomu jsme zatraceně skoro průsvitní. Většina rodičů vyvažuje větší zátěž, než kdy předtím. Plánování. Vyučování. Společenský odstup. Maskování. Pracování z domova. To vše s malým nebo extrémně omezeným přístupem k péči o děti nebo starším členům rodiny, kteří se jednou přihlásili. Pryč jsou také způsoby, jak najít čas o samotě. Všichni jsme uvěznění, neschopní dělat činnosti, které nám kdysi přinášely rovnováhu. Čas od sebe je rozhodující pro a manželství. Absence ve skutečnosti způsobuje, že srdce je milejší. Ale jak mohou partneři žádat čas pro sebe aniž by to skončilo odpor nebo hněv?
Kdybyste dnes zašli k párovému terapeutovi a řekli mu: „Potřebuji nějaký čas pro sebe,“ je pravděpodobné, že by souhlasili. „Některým párům se daří být neustále spolu, ale většina z nich má alespoň trochu problém nyní,“ říká Carol Bruess, PhD, emeritní profesorka rodinných studií na University of St. autorCo dělají šťastné páry. „Nemáme modely pro [takto] život. Nejsme učeni, jak to dělat."
Ještě důležitější je, že čas strávený bez našich partnerů je nezbytný pro naše zdraví – a to zdraví našich vztahů. Takže pokud cítíte byť jen sebemenší náznak viny kvůli svému svědění za pár hodin rybaření na jezeře o samotě – nedělejte to. Možná dokonce zjistíte, že když toto téma nastolíte, váš manžel po všech těch měsících doma stejně touží po čase o samotě.
Zdravé vztahy jsou nejzdravější, když existuje neustálý tlak a tah mezi autonomií a spojením, vysvětluje Bruess. „Žít ve stejném prostoru s někým 24/7 má tendenci poslat tuto dynamiku do místa výrazné nerovnováhy. Je to mimo mísu,“ říká. "Máte příliš mnoho pospolitosti bez dostatečné autonomie."
Právě teď je normou přílišná pospolitost. A není to jen fakt, že koupelna je vaším jediným místem, kam se dostat. Také jsme ztratili své rituály a rutiny a museli jsme zavést zcela nový soubor „pravidel“ o tom, kdo kde pracuje, kdo je kdy zticha, kdo vaří snídani a kdo co učí děti. Přidejte stres ze starostí o zdraví svých blízkých, možná ztrátu zaměstnání a vše ostatní a napětí to jen prohloubí.
"Přinášíme tyto [vnější] stresory do našeho vztahu a rozkládá to naši schopnost být ve vztahu svým nejlepším já," říká Bruess. Se všemi těmito výzvami není divu, že můžete cítit celkový nárůst konfliktů, podráždění nebo úzkost mezi vámi a vaším partnerem a zjistíte, že se hádáte kvůli maličkostem, jako je to, jak naložit myčka.
Skutečný čas oddělený od sebe může pomoci znovu vyvážit vaši dynamiku autonomního spojení a prospět jak vašemu vztahu, tak vám dvěma jako jednotlivcům. Odpověď je jednoduchá: Dává vám šanci „dobít energii“, říká psychoterapeut Joseph Zagame, LCSW-R, zakladatel a ředitel společnostimyTherapyNYC. Když se k sobě vrátíte, budete mít co nabídnout emocionálně, mentálně i fyzicky. Navíc tento prostor může naše partnery více přitahovat. „Když máte určitou vzdálenost a vrátíte se k sobě, uvidíte se novým způsobem a možná po sobě dokonce více toužíte,“ říká Zagame.
Znalost výhod však nemusí zbavovat pocitu viny, že budete chtít jednou týdně zajít ke svému příteli na pivo na terasu. Pokud je to tak, je důležité si uvědomit, že to není jen o vás – jde o váš vztah jako celek, říká Zagame.
Komunikace o potřebě prostoru může být složitá. Lze to snadno číst jako mírné nebo přidat k již vybudovanému odporu. Bruess doporučuje nejprve identifikovat a říci svému partnerovi, co přesně cítíte a co potřebujete. Například: „Cítím se trochu přestimulován. Oba jsme tu celý den, pracujeme a staráme se o děti a pes pobíhá kolem a já si uvědomuji, že jedna věc, kterou potřebuji, je najít 30 minut o samotě. čas." Uveďte, jak to vašemu vztahu prospěje, když budete mít tento čas, například že budete méně vystresovaní a pravděpodobně se zastavíte a přemýšlíte, spíše než jednoduše reagovat.
Dále navrhuje Bruess pozvete svého partnera, aby s vámi problém vyřešil, abyste si našli ten sólo čas. I když řešení zabere každou noc hodinu čtení v jedné místnosti, zatímco váš partner se dívá na televizi v jiné, zatímco jsou děti v posteli, může to mít pozitivní efekt. Jen se ujistěte nastavit nějaké hranice: "Nepotřebuji žádné vyrušování, dokonce ani klepání na dveře." Tady je důvod…”
Může se to zdát hodně, ale vysvětlení vaší potřeby a žádost o pomoc vašeho partnera může pomoci odvrátit jejich případnou obranu, vysvětluje Bruess. "Doslova je zvete do svého srdce, na rozdíl od toho, "Dům je hlučný, potřebuji čas pryč." která vás citově vzdaluje a vytváří příležitost k obraně v druhé osobě,“ řekla říká.
Poté, co proberete svůj čas o samotě, nezapomeňte se zeptat, zda váš partner právě teď něco potřebuje. „Možná vás překvapí, že chtějí svůj prostor také,“ říká Zagame. "Neznamená to, že bojujete nebo se nemilujete." Povzbuzujte je, aby dělali věci, které milují, a udržujte si přátelství, o kterých víte, že jim pomáhají.
„Manželství není o tom stát se jedním. Jsme na sobě závislí. Společně vytváříme něco většího a odlišného než naše jednotlivé části,“ říká Bruess. „A ve skvělém partnerství je nezbytné, aby každý člověk rozvíjel a udržoval části sebe sama. Měli bychom chtít podpořit rozkvět vášní a zájmů druhé osoby.“
Když se ujistíte, že si oba užijete nějaký čas – ať už to vypadá jakkoli – budete oba šťastnější a podpoříte váš vztah i poté, co už spolu nebudete nonstop.
