Nikdo nechce mít v sobě konflikt manželství. Všichni hledáme stabilitu ve vztazích. Ale zvláště teď je to těžká otázka. Všichni jsme přepracovaní, pichlavější kvůli narůstajícím účtům, nepořádku práce na dálku a starostem, které cítíme o své přátele a blízké. To znamená, že všichni na sebe musíme štěkat, abychom měli interakce, které končí vyvalenýma očima nebo pohledy ostrými jako dýka. Nic z toho není novinka. Každá interakce ve vztahu nemůže – a neměla by být – pozitivní. Neshody a argumenty jsou nezbytné. Existuje však velká složka, která vede k a šťastné manželství, magický vzorec svého druhu, který můžete použít k udržení rovnováhy ve vztahu. Známý jako poměr 5:1 je klíčem k pevnějšímu manželství.
Dr. John M. Gottman, světově uznávaný terapeut a odborník na vztahy, po letech výzkumu vymyslel poměr 5:1 a označil jej za klíčový aspekt zdravých vztahů. Zní to takto: na každou negativní interakci je potřeba zapojit pět pozitivních. Takže, pokud se náhle vrhnete na svého partnera, protože není hotové nádobí, musíte si udělat čas na pět pozitivních věcí, abyste převrátili misky vah zpět na pozitivní stranu. Gottman také poznamenal, že 5:1 je vynikající lakmusový papírek. Pokud se pár ocitne v poměru řekněme 2:3, je vztah problémový. Pokud udeří 1:1, pak to nevypadá skvěle.
„Je důležité pamatovat na poměr 5:1, protože vám a vašemu partnerovi pomůže zůstat spolu,“ říká Michelle Devani, odbornice na vztahy a zakladatelka milovalevani.com. "Pokud víte, jak překonat negativní interakce pozitivními interakcemi, budete mít šťastný, zdravý a trvalý vztah."
Zvláště klíčové je ujistit se, že se zapojíte do pěti pozitivních interakcí proti jedné negativní, protože Studie ukázaly, že negativní zkušenosti mají tendenci se usadit v mozku pevněji než pozitivní jedničky. V an článek pro Americkou psychologickou asociaci, Elizabeth A. Kensinger, docent psychologie na Boston College, napsal: „V řadě studií jsme s kolegy zaznamenali že paměť pro negativní informace často obsahuje více vizuálních detailů specifických pro jednotlivé položky než paměť pro pozitivní nebo neutrální informace. Lidé si jen těžko pamatují, který konkrétní balónek nebo motýla (oba pozitivní) mají vidět, zatímco si poměrně snadno zapamatují, kterého hada, pistole nebo špinavou toaletu mají viděl.”
Vzhledem k tomu, že negativní interakce mají tendenci mít na páry silný citový vliv, potřeba vyzdvihnout a zdůraznit to pozitivní se stává do očí bijícím. Když hodnotíte svůj vztah a pozitivní poměr k negativnímu, Barbara Harvey, rodičovská trenérka a výkonný ředitel Parents, Teachers and Advocates říká, zeptejte se sami sebe na nějaký klíč otázky:
- Jak často berete svého partnera a manželství jako samozřejmost?
- Zanedbáváte čas investovat do vašeho vztahu?
- Berete tuto osobu jako nepřítele místo vašeho nejbližšího spojence?
- Dovolujete jiné osobě, aby měla přednost před jejich?
- Upřednostňujete neustále své potřeby před jejich?
„Toto všechno jsou věci, které vašemu partnerovi neumožňují cítit se milován, v bezpečí a opečováván, což nakonec podkope a zničí vaše partnerství,“ říká Harvey.
Ale i když byly negativní prvky identifikovány, jak to můžeme vyvážit? Pro některé páry může být obtížné myslet na pozitivní interakce, nebo mají tendenci se tak utápět v negativitě. že jedinou cestou ven je dělat taková velká, romantická gesta, na která většina lidí nemá čas, zdroje ani energii pro. Odborníci se však shodují, že tomu tak není. „Pozitivní interakce nemusí být nutně něco velkého, jako je dávání dárků nebo rande,“ říká Devani. "Pozitivní interakce může být tak jednoduchá, jako být pozorný vůči svému partnerovi nebo projevit mu náklonnost."
Pokud chcete zajistit, aby vaše pozitivní závazky převažovaly nad negativními, odborníci se shodují, že je to jednoduché gesta prováděná během dne mohou mít silný vliv na správné řízení vztahu směr. Zde jsou tři tipy, které by měly dát šanci ve váš prospěch.
Zůstaň připojen
Pošlete krátký, ale sladký text nebo zanechte milostný vzkaz, kde ho váš partner najde. Malá připomínka toho, že na svého partnera myslíte a že si ho vážíte, může hodně pomoci.
„Nezapomeňte do svých poznámek zahrnout intimní a upřímný detail jako klíčový způsob, jak posílit vaše pouto,“ Dr. Fran Walfish, psychoterapeutka pro rodinu a vztahy z Beverly Hills, autorka knihy Sebevědomý rodič, pravidelný odborný dětský psycholog na Doktoři, televize CBS, a co-star na WE tv říká. „Řekni něco jako: ‚Díky, že jsi mi dnes ráno přinesl kávu do postele. Miloval jsem to - a miluji tebe."
Zůstaňte zvědaví
Pokuste se prohloubit spojení mezi vámi a vaším partnerem tím, že mu položíte otázky nejen o tom, jaký byl jejich den. Zajímejte se o jejich zájem, zeptejte se jich na něco, o čem víte, že rádi mluví, nebo je požádejte, aby vám řekli něco, co vám nikdy předtím neřekli. „Začněte každou konverzaci vnímat jako příležitost ke spojení,“ říká Walfish, „ze svého srdce až po partnera.“
Zůstaňte vděční
Všichni přes den tvrdě pracujeme, i když nechodíme do kanceláře nebo neděláme manuální práci. Prosté „děkuji“ nebo uznání toho, co váš partner dělá, aby udržel svůj konec ve vztahu. Opět to nemusí být velké gesto nebo výlev vděčnosti na jednom koleni. Jen rozpoznat že si jich váží a váží bude pro ně znamenat celý svět. „Když váš partner vynese odpadky, připraví vám jídlo nebo vám vypere prádlo,“ říká Lynell Ross, psychologicky vyškolená certifikovaná trenérka zdraví a wellness, specialista na změnu chování a certifikovaný kouč pro život a vztahy, „řekni jim, že oceňuješ jejich snahu, a řekni nahlas ‚děkuji‘.“
