Co je potřeba k vytvoření a šťastné manželství? Existuje tolik různých částí, které spolupracují, aby udržely a dobrý vztah hučení. Všichni známe ty velké: Láska. Důvěra. Tvrdá práce. Závazek. Porozumění. Dobrý smysl pro humor. Nicméně nový papír vědci z University of Rochester, který byl zveřejněn v Journal of Contextual Behavioral Science přezkoumali 174 různých studií a zjistili, že všechna šťastná manželství mají jeden velký společný rys: Psychickou flexibilitu.
Skvělý. Ale co přesně je psychologická flexibilita?
„Psychologická flexibilita je jednou z nejzákladnějších a nejcennějších dovedností, které si můžete vzít do svého života,“ říká Katie Ziskindová, manželská a rodinná terapeutka v Connecticutu, která běhá Moudrost v poradenství. "Jde o to být snadný, používat přijetí a rozhodnout se myslet na lepší stránku navzdory tomu, jaké změny se musí stát."
Podle přehledu je psychologická flexibilita „definována jako soubor dovedností, které jednotlivci využívají, když jsou jim vystaveny potíže nebo výzvy myšlenky, pocity, emoce nebo zážitky." Jinými slovy, ti, kteří jsou psychicky flexibilní, jsou otevření novým zkušenostem bez ohledu na výzvy čelí. Nezdržují se myšlenkami ani pocity a udržují věci v perspektivě. Bývají cílevědomí a nenechají se odradit neúspěchy.
Naopak lidé, kteří jsou psychicky nepružní, mají tendenci vyhýbat se obtížným myšlenkám, a když se s nimi setkají, často jimi budou neustále posednout. Neúspěchy a výzvy jsou pro psychicky nepružného člověka mnohem obtížnější, což může ztěžovat dosahování cílů.
Je snadné pochopit, proč je to tak důležitá vlastnost ve šťastném manželství. Velmi často v manželství věci nejdou tak, jak u jednoho nebo druhého partnera, frustrace narůstají a pak se přelévají. Páry, které využívají psychologickou flexibilitu (kterou lze také nazvat „všímavost“ nebo „emocionální flexibilita”) se může se změnami mnohem snadněji vypořádat a vypořádat se s křivkami, které život hází jim.
„Pokud se plány změní,“ říká Ziskind, „nemůže se stát něco, na co jste se těšili, nebo přítel, kterého jste chtěli vidět, musí změnit vaše plány, používat flexibilní myšlení a být přizpůsobivý. Psychické frustrace mohou překážet v přizpůsobivosti.“
Kate Englerová, licencovaná terapeutka v Chicagu, říká, že si myslí, že psychologická flexibilita je „jako schopnost zůstat v současné době ve spojení s jinou osobou“.
"Je možné, aby byl člověk přítomen sám v sobě, ale nebyl spojen s jinou osobou," říká. "To je to, co obecně považujeme za všímavost, a je to samozřejmě neuvěřitelně prospěšné."
Ať je to výhodné, není snadné ho získat. Podle Englera může být pro jednoho nebo druhého partnera výzvou být psychicky flexibilní, protože jsme tak často nuceni reagovat na změny našich okolností.
"Část toho, co dělá psychologickou flexibilitu nebo současné spojení tak obtížné, je, že pokud ano." když se to vůbec spustí, část vašeho mozku převezme kontrolu a pošle vás do boje/úteku/útěku/zmrazení,“ řekla vysvětluje. „Jsme obzvláště náchylní k tomu, abychom byli tímto způsobem aktivováni v intimních nebo romantických vztazích kvůli vysoké úrovni zranitelnost. Jakmile jste v zóně boje/útěku/úteku/zmrazení, šance na flexibilitu je nulová.“
Pro ilustraci problémů, které mohou vyplývat z psychické nepružnosti, Engler čerpala z příkladu ze své vlastní párové terapie. Manželka jednoho z jejích párů měla nehodu, která mohla být život ohrožující. Její manžel se nyní musel potýkat s možností ztráty partnera a zároveň vychovávat jejich pět dětí.
„Ta žena naštěstí přežila,“ říká Engler, „ale byl to velmi dlouhý proces zotavování. Když se poprvé vrátila domů, kdykoli se jeden z nich podělil o to, jaké to bylo během doby, kdy byla v nemocnici, druhého to velmi rozrušilo a buď se zavřelo, nebo se naštvalo.“
Protože trauma bylo stále tak čerstvé a nezpracované, tato osoba rychle šla do boj / útěk / útěk / zmrazení režimu, takže není možné zůstat v současné době dostatečně připojeni, aby to bylo možné nabídnout empatii ke svému manželovi. "To byl samozřejmě hrozný pocit," říká Engler. "S časem, terapií a spoustou praxe mohou být nyní k sobě psychologicky flexibilní a nabízet pohodlí, mít širší perspektivu a spojit se se svými společnými cíli léčení."
Abyste byli psychicky flexibilní způsobem, který je prospěšný pro vás a vašeho partnera, musíte nejprve přijmout své okolnosti a způsob, jakým na ně reagujete. To vyžaduje rozvoj sebeuvědomění, meditujícía přemýšlet o svých vlastních pocitech a o tom, co je může spouštět. Nakonec se musíte zaměřit na cíl, kterým je vybudování pevného vztahu s partnerem.
„Zaměřte se na kompromisy a zároveň sdílejte své základní potřeby a udělejte kompromisy ve věcech, které jsou méně důležité,“ říká Ziskind. "Psychologická flexibilita je o výběru věcí, ve kterých chcete být flexibilní, a zároveň o tom, co je skutečně důležité."
