Jedna z nejužitečnějších dovedností v a manželství se učí jak dobře argumentovat. Ne, nepoužívat umění přesvědčování, abyste vždy dosáhli svého, ale porozumění tomu, jak na to poslouchat, jak zaujmout, jak zahájit diskuzi, jak na to vyřešit konflikt. Důležitou součástí tohoto procesu je vědět, kdy stisknout pauzu. Stisknutím pauzy na an argument — to jest rozpoznat, kdy se velká diskuse blíží k bodu, odkud není návratu, a souhlasit s tím, že si uděláte časový limit na shromáždění vašich myšlenek — je obzvláště důležité. To zabraňuje tomu, aby se věci vymkly z kolejí, a umožňuje vám oběma prostor k přemýšlení.
Ale když máte jeden z těch velkých argumentů, které nedosahují snadného řešení a je třeba být pozastaven, jak se k tomu vrátíte, aniž byste věci posunuli tam, kde byly, když jste vzali a přestávka? I když máte ty nejlepší úmysly, je snadné přivést krev jednoho druhého zpět k bodu varu. Nevyřešené hádky mohou viset ve vzduchu, mohou volně dělat svůj damoklézský úskok, než náhle spadnou a prasknou jakoukoli bublinu klidu, která pod nimi leží. Takže je důležité vyčistit vzduch. Ale to vyžaduje určitou techniku. Zde je to, co byste měli vědět, až budete mít příště velký boj.
1. Nastavte rozvrh
Při hádkách může být užitečné držet se konkrétního časového rámce. Shannon Gunnip, licencovaný poradce v oblasti duševního zdraví, říká, že zejména pro ty, kteří se bojí konfliktu, může být užitečné konkrétně určit čas, kdy se má konverzace vrátit. "Tímto způsobem budou obě strany vědět, kdy očekávat, že budou o problému znovu mluvit, a budou mít čas vychladnout a připravit se na rozhovor," říká. Tato vzdálenost od problému je užitečná pro shromažďování myšlenek, ale bez opětovného setkání je to sporné. Naplánujte si čas na to, abyste si příští noc znovu promluvili, aby byl konečný termín, na kterém musíte pracovat.
2. Udržujte svůj denní režim
S 800librovou gorilou hádkou v místnosti to může znít jako nemožné, ale Gunnip naznačuje, že normální chování může pomoci snížit potenciál opakování incidentu a vést k vyřešení situace. „V době mezi úvodní konverzací a plánovaným časem obnovení je důležité pokračovat ve vztahu jako obvykle,“ říká. "To znamená ponechat si své stávající rutiny a odložit konflikt stranou, dokud se nerozhodnete o něm znovu diskutovat." Jinými slovy, konverzace je pozastavena, nikoli celý vztah.
3. Buďte zranitelní
Ukázat zranitelnost je vždy zásadní. Ale podle Gunnipa je to zvláště tak, když ve vzduchu visí hádka. "Ukazuje to důvěru," říká. „To, že jsme zranitelní, dává našim partnerům najevo, že jim důvěřujeme a investujeme do jejich posílení vztah prostřednictvím těchto obtížných rozhovorů." Včasné uvedení příkladu může také vést ke zdravějšímu kompromis. „Sdílení svých zranitelných emocionálních zážitků s partnerem podporuje pocity blízkosti a může ho inspirovat k tomu, aby byl zranitelný i s vámi. Navíc, když rozpoznáme základní pocity konfliktu, je snazší mít empatii a dosáhnout řešení.“
4. Nepředpokládejte, že víte, proč je váš partner naštvaný
Za předpokladu, že rozumíte základnímu problému, je chyba, které je třeba se vyhnout. "Někdy si myslíme, že víme, proč je člověk kvůli něčemu naštvaný, ale ve skutečnosti je to něco jiného," říká Dr. Matthew Welsh, licencovaný klinický psycholog. "Musíte se zeptat svého partnera, co se přesně děje." Požadavek na toto objasnění umožňuje vašemu partnerovi vysvětlit svou stránku příběhu efektivněji, dodává. „Potvrzuje to jejich pocity v procesu. Nemusíte s nimi souhlasit, ale můžete využít aktivního naslouchání a empatie, aby se cítili ceněni a pochopeni.“
5. Když se znovu sejdete, zaměřte se na prohlášení „já“.
Ach ano, výroky „já“. Všichni jsme tuto radu už slyšeli. Ale ono to opravdu funguje. Hádky mají tendenci vyvolat obvinění. Jakmile jste připraveni se přeskupit, zvažte, kolik prstů jste udělali směrem k partnerovi, a změňte svůj přístup. „Můžete dát druhé osobě vědět, že vás její chování ovlivňuje, aniž byste se cítili napadeni,“ říká Dr. Welsh. Je těžké hádat se s něčími pocity, protože to jsou pocity. Vyjádřit je způsoby, které vedou pomocí „já“ („cítil jsem X, když jsi udělal Y“), může pomoci při deeskalaci situace, protože jsou konkrétní a upřímné.“ Gunnip souhlasí a říká, že jedním z nejlepších způsobů, jak zarámovat svou zranitelnost (viz výše), je prohlášení „Cítil jsem“, které popisuje vaši emocionální reakci na konkrétní událost.
6. Soustřeďte se vždy na jednu věc
“Když se diskuse obnoví, držte se svého cíle vyřešit počáteční konflikt,“ radí Gunnip. "Jakékoli další konflikty, které se mezitím objevily, by měly být projednány později." Důvod je prostý: Snažit se vypořádat s příliš mnoha Konflikty v jedné konverzaci mohou být zdrcující a vést jednoho nebo oba partnery k rozhořčení nebo uzavření, přičemž ani jeden z nich vás nepřiblíží řešení. Soustředěním se na jednu věc dáváte partnerovi najevo, že vám záleží na řešení tento konflikt. „Pokud se váš partner pokusí vnést do konverzace další hádku, zkuste říct: ‚Myslím, že je to důležité abychom o tom diskutovali, a než to uděláme, chci se nejprve pokusit přijít na kloub našemu počátečnímu konfliktu,“ řekl říká.
7. Nepospíchej
„Někteří z nás mohou cítit tlak na rychlé vyřešení konfliktu, aby se obnovil pocit míru,“ říká Gunnip. "Ale to není vždy možné. Když jsme příliš frustrovaní na to, abychom mohli vést produktivní rozhovor, musíme tyto intenzivní emoce nechat projít.“ Gunnip navrhuje vyjádřit svou frustraci diplomatickým způsobem a pak se pokusit ventilovat mimo hranice argument. „Fyzické cvičení, poslech hudby nebo rozhovor s někým, komu důvěřujete, jsou efektivní způsoby, jak to nechat Intenzivní pocity probíhají tak, aby vám nezatemnily mysl, když budete pokračovat v konverzaci se svým partner."
8. Soustřeďte se na společné zotavení
Ne všechny argumenty dosahují požadovaných řešení. I konec jednoho může být při zpětném pohledu frustrující. Ale zdravá hádka vás jako pár posílí, takže je důležité si uvědomit, že bitva není vy vs. Váš partner; jste vy a váš partner vs. problém. „Řekněte svému partnerovi, co od něj potřebujete, a zeptejte se ho, co od vás potřebuje,“ říká Dr. Welsh. "Buďte co nejkonkrétnější, abyste mohli čerpat z úspěšného řešení vpřed." Gunnup přidává, aby vzal na vědomí, co jste se oba naučili. “Je úplně normální, že se páry čas od času neshodnou,“ říká. "Důležité je, že když se přeskupíte, abyste je vyřešili, děláte to promyšleně, záměrně a společně."
