nikdy jsem si nemyslel učit své děti vyjednávat byla důležitá rodičovská povinnost. Kdo chce děti dělají protinabídky před spaním? Kdo chce děti využití konkurenčních nabídek povolenek? Můj základní předpoklad byl, že moje děti by měly přijmout to, co jim bylo dáno. Moje vnější naděje byla, že by mohli poděkovat. Teď jsem změnil názor a můj život je složitější.
Obviňuji Holanďany.
Dnes v noci jsou moji dva kluci ve svém vlastním pokoji a spí v megapostel (jejich dvě oddělené postele přisunuté k sobě). Je to objemné a hloupé a jejich ložnice díky tomu vypadá divně a přeplněně. Jde ale o to, že spí. Navíc nejsou v mém pokoji a tísní nás s manželkou až k okrajům naší vlastní postele.
Rád bych řekl, že jsem k tomuto řešení přišel díky nějaké skvělé genialitě, ale nejsem tak chytrý. Dorazili jsme k megabedu prostřednictvím vyjednávacího procesu, který jsem zahájil po přečtení článku Riny Mae Acosta, spoluautorky Nejšťastnější děti na světě: Jak nizozemští rodiče pomáhají svým dětem (a sobě) tím, že dělají méně.
Acosta poznamenává, že nizozemské děti jsou trvale hodnoceny organizací Unicef jako nejšťastnější na světě. (Je pravda, že hodně z toho je způsobeno tím, že Nizozemsko má dotovaná péče o děti, placenou rodičovskou dovolenou a vyplácený rodinný přídavek). Nizozemští rodiče, tvrdí Acosta, se svými dětmi neustále vyjednávají. To není, dodává, pro slabé srdce, ale vyplatí se tím, že zajistí, aby se děti cítily slyšet, a umožní jim definovat své vlastní hranice.
Moje děti by mohly používat určité hranice a jako každý táta je zoufale chci udělat šťastnějšími, a tak jsem si řekl, že bych to mohl zkusit tím starým Holanďanem. A tak jsem v neděli večer požádal své děti o pozornost (jednání ještě nezačalo) a řekl jsem jim to na příští týden. Mohli vyjednat cokoli, o co jsem je požádal. Moji synové se na mě skoro minutu nechápavě dívali, než jsem si uvědomil, že vlastně nevědí, co je to vyjednávání. Bylo to složité vysvětlit 6letému a 8letému dítěti, ale dostali jsme se k tomu pomocí příkladů. Koneckonců, vyjednávání je nevyhnutelné.
"Dobře, takže řekněme, že chcete získat 4 kousky cukroví," řekl jsem. "A nechci, abys měl nějaké bonbóny."
"Můžeme si teď dát cukroví?" zeptala se s nadějí mateřská školka.
"Počkej," řekl jsem. "Abys vyjednával, pokusil by ses mě přimět, abych ti dal víc než nula bonbónů." Můžete požádat o tři kusy. Možná řeknu ne, vrátím se a řeknu, že si můžeš dát jeden kousek, a pak možná řekneš, co takhle dva kousky a možná řeknu dobře?"
"Mohu dostat dva kousky cukroví?" zeptala se mateřská školka, ve skutečnosti to nechápala. Stejně jsem mu dal dva kousky cukroví.
Osmiletý chlapec však myšlence rozuměl, i když o změně trochu pochyboval. Zeptal jsem se ho na jeho ostražitost a on navrhl, že to byl jeden z mých „Poppových triků“. Ujistil jsem ho, že nežertuji, a v duchu jsem si poznamenal, o čem mluví.
První velká zkouška přišla kolem večeře. Teď jsem z rozhovoru s dětskými odborníky na výživu pochopil, že rodiče by neměli u večeře vyjednávat. Ale vzhledem k tomu, jak zdravé to jídlo bylo (pečené kuře, salát a zelenina navíc), měl jsem dvě možnosti: buď jsem mohl nechat toho 8letého nic nejíst, nebo jsem ho mohl povzbudit, aby něco snědl. Řekl jsem mu, že je čas vyjednávat.
"Chci, abyste všichni snědli kuře a salát, než si dáte nanuk," řekl jsem.
"Co kdybych snědl tenhle list a sousto kuřete," řekl tiše.
"Půlka kuřete a půlka salátu," odpověděl jsem.
"Půlka salátu a těchto pět kousků kuřete," řekl.
Prodáno.
A pak začal jíst. Před vyjednáváním oslovil svůj talíř, jako bychom na něj položili useknutou hlavu. Teď jedl své kuře, jako by to byla ta nejpřirozenější věc na světě. Tato jednání pokračovala před spaním. Rozsvícená světla na 20 minut čtení? Co takhle 15? Hotovo. Následující oběd jsme znovu navštívili jednání o cukroví. Odešel se třemi kusy.
nebylo to přirozené. Ani zdaleka. A často jsem si vzpomněl na jediné poté, co jsem vydal příkaz. Ve středu večer se staré způsoby vrátily s pomstou. 8letý chlapec se chtěl podívat na film. Nechtěl jsem, aby se díval na film. A jak eskaloval náš boj o moc, roztál ve velkolepém stylu a já jsem ho následoval.
Až když jsem se vztekal na gauči s červeným obličejem, zatímco on zabouchl dveře a křičel, uvědomil jsem si, že vyjednávání nám mohlo zabránit dostat se do tohoto bodu. Styděl jsem se za sebe a bylo mi líto mého dítěte. Bylo ohromující pomyslet na to, že jsme se tak zabydleli, že se boj o moc stal naším výchozím bodem. Protože, samozřejmě.
Možná měli Holanďané nakonec pravdu.
Co se týče školky, měl jsem strach, že to nikdy nedostane. Ale pak se mu podařilo vyjednat největší ze všech. To nás přivádí zpět k megalůžku.
Už nějakou dobu trval na tom, že musí být v bratrově posteli, aby mohl spát. To způsobovalo problémy už měsíce. Udržoval svého bratra v aktivitě a hluku, a to by nakonec zahnalo staršího chlapce do mé postele. dál to nešlo.
Jednání zprostředkovala moje žena. Vzhledem k tomu, že školka stále trvala na tom, že může spát pouze v posteli svého bratra, moje žena, pamatující na Holanďany, se rozhodla přestat říkat ne a sáhnout po řešení. Mohl by začít ve své vlastní posteli a později se přesunout do postele svého bratra? Ne. Protože se mu nelíbilo, kde je jeho postel, ale možná, že jeho postel byla někde jinde. Mohl by si vyměnit postele se svým bratrem? Ne, protože jeho bratrovi se také nelíbilo, kde byla postel, ale možná kdyby měli jinou postel – větší. Mohli by zkusit přitlačit postele k sobě? Takhle by si mohli být blízcí, aniž by se navzájem skutečně rušili? A tak vznikla megapostel.
Mohu říci, že experiment umožňující svým dětem vyjednávat je učinil šťastnějšími? Nemohu říci, že tomu tak je dlouhodobě. Vím, že ve chvíli, kdy poprvé vlezli do megapostel, byli v tu chvíli šťastnější. My také. Nevím, jestli to štěstí vydrží. Opravdu vydrží nějaké štěstí?
Ale byl tam úspěch. Když jsem se podíval na jiný způsob interakce s mými dětmi a nechal je ukázat, že jsou flexibilní, zjistil jsem, že můj starý způsob nebyl nejlepší. Nejsem si jistý, že nechám své děti neustále vyjednávat. Někdy se prostě musí vykoupat, když se zeptám poprvé. Ale dělám z vyjednávání součást své sady nástrojů jako způsob, jak zvýšit štěstí v diskrétních a nezbytných chvílích. Jsem ochoten vzít všechno štěstí, které mohu získat, ve své rodině. Přinejmenším do té doby, než se mi podaří dosáhnout toho 29hodinového holandského pracovního týdne.
