Smrt rodiče je jedním z nejtraumatičtějších okamžiků v životě člověka. Ztráta někoho blízkého, ale zejména rodiče, je a zcela transformační událost, který vyžaduje čas na vyrovnání se, často mění chování a někdy vyžaduje úpravu příběhů, které si o sobě dospělí vyprávějí. A zkušenosti z smutek nekončí. Smutek pokračuje, v té či oné formě, po zbytek života. Když někdo z vašich blízkých zažije ztrátu této velikosti, můžete přijít o slova.
Existuje několik běžných skriptů, které lidé používají k reakci na smrt něčího rodiče nebo milovaného člověka. Když starší rodič zemře přirozenou smrtí, říkáme: „Byl jeho čas“. Když nečekaně zemře mladší rodič, ptáme se, co můžeme udělat, abychom mu pomohli. Ale předchozí odpověď je zneplatnění a to druhé představuje vyhýbání se tématu. Opírat se o tato a další klišé je špatný přístup podporu blízkých skrze smrt jejich rodiče. Místo toho identifikujte jádro toho, co se snažíte pozůstalým říci, a najděte způsob, jak to říct stručně.
Bez ohledu na to, co říkáte někomu, komu zemřel rodič nebo někdo blízký, mělo by to být odvozeno od stejného cíle: komunikace
Sentiment: Chápu, že procházíte obtížným emocionálním zážitkem, kterému sami úplně nerozumíte a že proces truchlení probíhá. Záleží mi na vašich pocitech a jsem tu, abych vám je pomohl zpracovat nebo vám k tomu vytvořil prostor tím, že odstraním jiné starosti z vašeho talíře.
Co ale znamená pomoci člověku, kterému zemřel rodič? Co truchlící často potřebuje od přátel a rodiny, podle Carly Claneyová, PhD, licencovaný klinický psycholog v Seattlu, který často pomáhá klientům překonat smutek, pomáhá zmírňovat jejich emocionální reakce na transformační událost. „Někteří lidé budou mít spoustu pocitů a potřebují kolem toho nějaké omezení a strukturu; jiní mohou být více uzavřeni a potřebují pomoc, aby jejich emoce prošly trochu víc,“ říká Claney. To může znamenat, že jim poskytnete publikum, pomůžete jim pojmenovat jejich pocity nebo jen poskytnete čas a prostor, aby se tyto pocity uvolnily.
Překážky: Smutek je neuvěřitelně komplexní emoce. Než přijdete na to, co říkat – a co neříkat – je důležité vzít v úvahu zkušenost smutku, která je mnohostranná.
- Truchlící se musí vyrovnat s pravdou, kterou má před sebou: Že jejich rodič zemřel. "To trvá, než se to metabolizuje," říká Claney, "A pro ně může být těžké uvěřit, že je to skutečné."
- Truchlící člověk zažije vlnu protichůdných emocí. Jednu minutu mohou být skutečně v pořádku; příště mohou být neuvěřitelně naštvaní nebo neuvěřitelně smutní. "Procházejí složitou řadou pocitů a potřebují pro ně vytvořit prostor," říká Claney.
- Truchlící člověk se musí přizpůsobit světu bez rodiče. A to chce čas. "To platí zejména pro první rok po smrti, kdy je tolik svátků a příležitostí, kdy tam člověk není," říká Claney. "Budou se muset opravdu přizpůsobit."
- Truchlící člověk bude muset najít způsob, jak jít dál, aniž by se odpojil, aby se vyrovnal s tím, že život půjde dál bez matky nebo otce. Opět to zabere spoustu času.
Co říct někomu, kdo ztratil rodiče
Začněte jednoduchými otázkami s otevřeným koncem. Cokoli, co začíná slovy „jak“ nebo „co“, stojí za to. Tyto druhy otázek nesdělují očekávání ani nevkládají slova do něčích úst. Nežádají pozůstalé, aby se chovali určitým způsobem. Umožňují pozůstalým přijmout pomoc podle svých vlastních podmínek.
Některé příklady otázek, které obvykle fungují:
- "Jak teď myslíš na svého otce?"
- "Jaké vzpomínky se mi o něm vybavují?"
- "Co cítíš?"
Otevřenost a pozvání na takové otázky podle Claneyho umožňuje těm, kteří se pokoušejí poskytnout podporu sdělovat povědomí o vnitřním myšlení pozůstalých, aniž by si bral určité emocionální reakce uděleno. Odpovědi se mohou lišit. Truchlící dítě se může zaobírat skvělou vzpomínkou nebo ošklivou poznámkou. Možná se pozastavují nad něčím, co řekli své matce nebo otci. To vše je normální a součástí zdravého procesu truchlení.
Je přirozené chtít nabídnout útěchu a ujištění po smrti, ale v konečném důsledku děti kteří ztratili své rodiče, se musí s touto transformační zkušeností vyrovnat sami podmínky.
"Pohodlí bude, že sedíte, že jste tam, abyste naslouchali, a nebudete jimi ohromeni, vyděšeni nebo odrazeni," říká Claney. "A chcete říct cokoliv, co zdůrazňuje, že tam jste a že se s nimi otevíráte a prezentujete."
Příklady jednoduchých frází, které lze v těchto situacích použít, jsou:
- "Řekni mi více"
- "Jsem tu."
- "Chci být v tomto procesu s tebou."
Užitečné jsou také jakékoli otázky, které slouží k odstranění zátěže někoho, kdo ztratil milovanou osobu. Za tímto účelem by poznámky také neměly vyžadovat, aby se zapojili, nebo, což je horší, aby přijali další práci v obtížné době. K tomu slouží praktické nabídky jako „Mohu vám přinést nějaké jídlo?“ je třeba se vyhnout. Stačí přinést jídlo. Pokud jste opravdu blízko, můžete se zeptat, zda by byla lepší čínština nebo mexická. Ale to byste asi neměli. Nejlepší způsob, jak prokázat ochotu pomáhat, je pomáhat.
Co neříkat někomu, kdo ztratil rodiče
- "Bude to v pořádku." (To není.)
- "Teď jsou na lepším místě." (To funguje v náboženských komunitách, ale jinak je to nevhodné.)
- "Všechno má svůj důvod." (Není.)
- "Tohle bude jednodušší." (Může, ale také nemusí.)
- "To je v pořádku. Žili dlouhý život." (Přesune pozornost od osoby, která prožívá ztrátu.)
- "Dostaneme se přes to." (Tento druh smutku nekončí.)
- "Co pro vás mohu udělat?" (To klade břemeno na pozůstalé, aby navrhli aktivitu k řešení.)
Jedna věc, kterou je třeba poznamenat, podle Claneyho, je, že pokud pozůstalí použije jednu z těchto frází, můžete a měli byste s nimi souhlasit. Ale vychovat je sami někomu, kdo ztratil rodiče, není správný krok.
Co napsat na kartu, když něčí rodič zemřel
Pokud se nemůžete zúčastnit pohřbu nebo jen chcete vyjádřit další sentiment, je přirozené, že chcete poslat pohlednici někomu, kdo ztratil rodiče. Ale je snadné odložit to, co je zřejmé. Platí stejná pravidla – vyjadřujte sympatie, nezatěžujte je, dejte jim vědět, že jste tam. Na specifikách záleží. I když není nic špatného na tom, když napíšete jednoduché „Omlouvám se za vaši ztrátu“, pomůže vám nabídnout sdílenou vzpomínku, vtip nebo cokoliv, co říká Myslím na tebe. "Chcete říct něco, co uznává vzdálenost, což je něco, co karta překlenuje," říká Claney.
Důležitost sledování
Smutek pohřbem nekončí. Události, které obklopují smrt rodiče — pohřeb, pohřeb atd. — vytvořit pocit společenství. Přátelé přilétají. Rodina se schází. Může to být ohromující, jistě, ale zármutek je mnohem zdrcující, pokud vás nic nerozptyluje. Svět se točí dál a ti, kteří stále truchlí nad smrtí milovaného člověka, se cítí sami.
Jedna z nejlepších věcí, kterou můžete udělat pro někoho, kdo zažívá ztrátu rodiče nebo milovaného člověka, je kontrolovat ho v následujících týdnech a měsících. Hovor. Text. Může to být každých pár týdnů, týdně nebo častěji v závislosti na vašem vztahu. "Cokoliv, co jim dává pocit, že nejsou sami a zapomenutí."
