Při každé příležitosti se Jennifer blíží matky neví, kdo vypadá, jako by se potýkal s rodičovstvím, a šeptá: "Nesnáším být matkou." Matky vždy nejprve vypadají šokovaně. Pak tiše a vděčně většina souhlasí.
"Je zvláštní jak společenský tlak funguje,“ říká Jennifer, matka dvou dětí a univerzitní profesorka v New Hampshire. „Jak naše kultura očekává nejen to, že budete vědět jak matce, ale že budeš užívat si a že ve vás naplní nějakou hlubokou potřebu. Ale nenávidím být matkou. Miluji své děti hluboce, víc než sebe, ale nesnáším být rodičem."
Jenniferina neobvyklá forma aktivismu je mocná, protože zpochybňuje kulturní mytologii kolem mateřství. Matky, jak nám bylo řečeno, sdílejí zvláštní pouta se svými dětmi a jsou naprogramovány tak, aby byly obětavé a přirozené vychovatelky. Mají instinktivně rozumět jak držet, krmit a uklidňovat své děti.Ale nsociální ani evoluční věda podporují názor, že „mateřský instinkt“ je skutečný.
Nerealistická očekávání jsou skutečná. Kulturní podmínky pro pečovatelské role jsou skutečné. Mužská zdrženlivost k účasti na specifických aspektech rodičovství je skutečná. Ale mateřský instinkt je jen škodlivá myšlenka, která zatemňuje diskuse o společném rodičovství a rovnosti pohlaví. Není prostě žádný důvod, aby biologie v matkách vyvolávala pocit, že musí nést celé břemeno rodičovství, nebo aby tatínkové měli pocit, že si od začátku nejsou rovni.
„Sociální konformita má obrovskou sílu,“ říká Gillian Ragsdale, Ph. D., profesorka biologické psychologie na Roninově institutu (a matka), která popisuje očekávání, že ženy jsou přirozené pečovatelky, jako výplod patriarchálního myšlení. „Nemohu vám říct, kolikrát se mi lidé pokoušeli předat děti, a já jim říkám, že děti ve skutečnosti nedělám. Reagují, jako bych řekl něco opravdu obscénního a šokujícího."
Některé matky si užívají svého zástupce jako hlavní a nejschopnější pečovatelky, ale očekávání mohou být pro mnohé zátěží ženy, nemluvě o rodičích stejného pohlaví, trans a adoptivních rodičích, kteří s nimi nejsou biologicky vázáni děti. Ženy se mohou cítit zavádějící, když čtou dobře míněné těhotenské články, které je ujišťují, že ačkoli je rodičovství super tvrdě, nějaký mateřský „instinkt“ se „nakopne“, jako je nastartovaná autobaterie, a budou si vážit každé minuty toho. A pokud ne, je s nimi něco špatně. Odpojení mezi očekávání a realita může mít negativní dopad na duševní zdraví matek i na jejich děti a jejich vztahy se svými partnery.
Akademický průzkum otcovství a mateřství je relativně nový fenomén. (Svétaké politické, přičemž některé feministky tvrdí, že myšlenka, že mateřství je produktem patriarchálního útlaku, ignoruje zkušenosti barevných žen, které historicky měly menší reprodukční svoboda než bílé ženy.) A dosavadní výzkum se zaměřil více na vliv matek na zdraví a pohodu jejich dětí než na matky oni sami. Vědci teprve nyní začínají zkoumat zjevné neurologické účinky mateřství. Japonští vědci daliMRI matek a dospěli k závěru, že skeny jejich mozku prokázaly „bdělou ochranu“. Další studie, zveřejněné v dubnu zjistily, že mozky matek jsou „zapojeny“ ke shromažďování mláďat.
Zde je problém: Tato dubnová studie, kterou provedla NYU Langone Health, byla studie na myších, a proto nebyla pro lidi nijak zvlášť relevantní. Lidé jsou opice a chování se učí a učí v lidoopech. Kultura, nikoli instinkt, je převládajícím mechanismem výměny dovedností mezi generacemi.
Jako Darcy Lockman, psycholog a autor All the Rage: Matky, otcové a mýtus o rovném partnerstvířekl nám“, „Lidské bytosti ve skutečnosti nemají instinkty. Primáti ne. Máme neokortex. Existují zvířata, která při přežití spoléhají především na instinkt. Lidské bytosti mezi ně nepatří. Máme vyvinutější mozek a potřebujeme se naučit, abychom přežili, díky čemuž jsme schopni se lépe přizpůsobit našemu prostředí. Rodičovské dovednosti se tedy učí, nejsou vrozené pro muže stejně jako pro ženy.“
"Nemůžeme předpokládat, že změna mozku znamená nějakou konkrétní věc. Buněčná změna se nepřekládá do něčeho jedinečného nebo specifického, jako je ‚udělá tě lepším rodičem‘,“ říká Dr. Alexandra Sacksová, reprodukční psychiatr a moderátor podcastu Sezení mateřství. "Není důvod si myslet, že biologie je určujícím faktorem toho, jak by měla být rodina strukturována."
Historicky heteronormativní role v západní kultuře vytvořily ostré rozdělení v tom, co to znamená být matkou a otcem, říká. (A stačí se podívat na více studií nenašli žádné důkazy o psychické újmě u dětí gay rodičů, abychom viděli, že přizpůsobení se genderovým rolím není pro děti lepší.)
„V naší kultuře je skutečný trend, že se ženy cítí sužovány pocitem viny za to, že si mateřství vždy neužívají,“ říká. „A maminky si mohou mylně vykládat, že ne vždy se těší z toho, že jsou pečovatelkou, se strachem, že nejsou připraveny být matkou. Ta hanba může podněcovat depresi."
Obavy z toho, že neplníte mateřský ideál, mohou být osamělé a také depresivní. Stacey B., výzkumnice v Severní Karolíně, byla pevně bezdětná, dokud se nesetkala se svým manželem Jayem, když jí bylo 39 let. Nesnažili se otěhotnět, ale ani moc nedělali, aby tomu zabránili. Když Stacey otěhotněla a rozhodla se, že si ji ponechá, protože si myslela, že by mohla brzy zestárnout z možnosti mít dítě, zdálo se, že někteří z jejích přátel, kteří si sami vybrali dítě, byli osobně uraženi.
"[Jay a já] jsme byli oba vyděšení," říká Stacey. „Zjistila jsem, že jsem těhotná těsně před Vánoci, což ztížilo svátky. Věděl jsem, že nemůžu pít, a začal jsem se izolovat, protože to bylo jednodušší, než čelit svým přátelům a situaci čelem.
Strávila Silvestra doma sama a plakala v posteli, zatímco Jay pracoval, říká.
„Bylo mi nevolno a byla jsem hormonální a už jsem truchlila nad ztrátou svého života, jak jsem ho znala,“ pokračuje. "A bála jsem se, že si mateřství nebudu užívat nebo v něm nebudu dobrá, bála jsem se, že se nespojím se svým dítětem, bála jsem se, že budu litovat rozhodnutí mít dítě a budu mizerně."
Stacey hodila kostky na mateřství a vyhrála: Jakmile se jí narodila dcera, říká, že se s rodičovstvím ujala mnohem lépe, než čekala, a teď miluje být mámou. Když slyší svou dceru plakat, cítí naléhavost, kterou nikdy předtím nepocítila, a často se probouzí chvíli předtím, než se její dítě v noci pohne. Stará se o ni způsobem, o kterém říká, že se cítí instinktivně.
Ostatní maminky si v hazardu nevedou tak dobře. A studie zveřejněné v roce 1980 dospěly k závěru, že 40 procent prvorodiček se cítí lhostejné, když poprvé držely své dítě. Vědci poznamenali, že matky, které měly těžké porody, častěji pociťovaly nedostatek spojení a že po týdnu pociťovaly větší náklonnost. Ale rok 2018 studie také poznamenal, že mnoho matek se po porodu cítilo rozčarováno a po měsících se stále snažily milovat své děti. Tlak na některé matky, aby byly dokonalé, nezmizí a může vést k syndromu vyhoření, jako rodiče a v práci, studie publikoval v Hranice v psychologii v roce 2013 nalezena.
Zjistili to i vědci kontaktu kůže na kůži s miminky pomáhá podporovat pouto, ale tyto účinky nejsou specifické pro biologické matky. Biologičtí tatínci a nebiologickí rodiče mohou také zažít uvolňování takzvaného „hormonu lásky“ oxytocinu. A co víc, rok 2009 studie zjistili, že vazba otců na jejich nenarozené děti může být stejně silná jako u matek.
„Instinkt“ je úplně jiná věc, vysvětluje Ragsdale. Máme to, co byste mohli nazvat pohony nebo podněty, ale lidé nemají instinkty, což jsou vrozené spouštěče, které nemůžete ovládat, říká. Mnoho lidí má chuť starat se o malé roztomilé věci, jako jsou miminka nebo koťata, říká Ragsdale, ale muži na tyto podněty reagují stejně jako ženy.
Takzvaný mateřský pud u lidí je jen kulturní příběh, dodáváAlexandra Solomonová, Ph. D., klinický odborný asistent psychologie na Northwestern University a autor knihy Milující statečně.
„Je to příběh, který používáme k tomu, abychom otcům snížili laťku a zmrazili je,“ říká Solomon. „Někdy se kolem nové maminky a miminka schoulí jiné ženy a tatínkové se mohou cítit jako led. Proto je tak důležité, abychom zavedli politiku otcovské dovolené, aby muži a ženy mohli zažít brzké tápání a řešení věcí společně.“
Stacey si například vzala asi čtyři měsíce volna v práci poté, co se jí narodila dcera. Jejímu manželovi to trvalo jen dva týdny.
„A během těch dvou týdnů pracoval na projektech kolem domu, zatímco já se většinou starala o naši dceru,“ říká. "To je kritické období učení a očekávání těžce dopadá na matku."
Stacey uznává, že Jay se cítil k ničemu, když byla jejich dcera novorozeně: „Prosila bych o pomoc a on by řekl: ‚Ale ona chce jen tebe‘,“ říká. "Ačkoli to byla do jisté míry pravda, čím více se do toho pustil, tím více se zvyšovala úroveň jeho pohodlí a tím více na něj naše dcera reagovala a dopřávala mi několik tolik potřebných přestávek."
Ragsdale říká, že jejího manžela to zpočátku podobně odrazovalo, když bylo jejich dítě stále posedlé mlékem a dívalo se kolem něj, aby ji hledal.
"Muži si musí uvědomit, že to bude krátké kouzlo a že by měli vytrvat a nevzdávat se," říká.
Užitečné je také opustit myšlenku, že maminky jsou vrozené rodičovské géniové a tatínkové jsou jen potácející se živitelé rodin. To začíná svobodou být upřímný ohledně toho, jak se cítíte, říká Solomon. Pocit, že můžete svému partnerovi říct: „Nevím, jestli se mi to bude líbit. Kolik jsi ochoten udělat?" nebo "Naše dítě je právě teď debil a já to mám opravdu těžké," pomáhá rodičům, aby se cítili slyšet, byli méně osamělí a izolovaní a jako by mohli požádat o pomoc, když ji potřebují, říká.
A musíme změnit současný úzký příběh o tom, co to znamená být matkou.
"Měli bychom si dávat pozor na to, jak mluvíme se ženami, když se stávají matkami," říká Solomon. Představa, že věci budou intuitivní a klapnou, je tím snazší, čím více se žena dokáže uklidnit sebe dolů a zůstat v přítomnosti se svým dítětem a zapomenout na historky o tom, jak by ‚měla‘ být nebo cítit.
"Existuje celá škála naprosto přijatelných reakcí na tak zásadní životní změnu, jako je stát se matkou, ale jediná očekávaná je úplná blaženost," říká Stacey. „To není realita pro všechny. Ale vidím, že více žen je ‚skutečných‘ ohledně svých rodičovských zkušeností, což snad časem normalizuje širokou škálu poporodních pocitů a reakcí.“
Jennifer říká, že je ke svým dětem skutečná a že jim to pravděpodobně pomáhá mít realističtější očekávání ohledně rodičovství.
„Nepeču cupcaky ani nedělám umělecké projekty,“ říká. "Ale teď si uvědomuji, že jsem dobrá matka, protože své děti hluboce miluji."
