"Mám mít děti?" Pro ty, kteří mají ten luxus se na to ptát, je to důležitá otázka. Jistě, mnozí dosáhnou určitého bodu v životě a z celého srdce prohlásí: „Chci děti! Objeví se touha. Přepne se vypínač. Rozhlédnou se kolem sebe a uvidí své přátele, jak mají děti, a pomyslí si: "Jo, to chci taky." Ale samozřejmě ne všichni vstupujeme do dospělosti s vědomím, že to chceme mít děti. Mnoho lidí se snaží přiznat sobě – natož ostatním – nejistotu ohledně toho, co se často považuje za nejlogičtější krok dospělosti. Jak tedy víte, jestli víte jistě, že byste měli mít děti, že opravdu ano chtít být otcem? Jaké jsou skutečné otázky, které byste si měli klást? Jaké odpovědi by vás měly vést?
Ann Davidman pracovala 30 let na tom, aby pomohla mužům najít odpověď na tyto otázky. Vystudovaná rodinná terapeutka je jednou z rostoucího počtu poradců, kteří pomáhají případným matkám a otcové odpovídají na jednu z nejtěžších otázek, jaké si kdy položí: být rodičem, nebo ne? Davidman již dlouho nabízí Kurz jasnosti otcovství
Davidman také provozuje stěžejní program, který vytvořila s rodinnou terapeutkou Denise L. Carlini, volala Mateřství — je to pro mě?. Oba také spolu napsali knihu založenou na kurzu: Mateřství. Je to pro mě? Váš průvodce srozumitelností krok za krokem, to dělá totéž.
Jak tedy Davidman pomáhá mužům překonat hluk? Otcovský mluvila s ní o jejím programu, rozdílu mezi touhou a rozhodnutím a proč, abyste věděli, co skutečně chceme do budoucna, musíte se podívat zpět.
Jak funguje kurz otcovské jasnosti?
Když pracuji s muži individuálně, je to 12 až 14týdenní kurz, který je strukturovaný a objednaný, a já je provedu řadou cvičení a psaní úkolů, aby se skutečně vydali dovnitř a pomohli jim objevit jasnost jejich touhy, která nemá nic společného s jejich rozhodnutí.
Co myslíš?
Předpokladem je tedy to, aby bylo možné rozhodnout se, musíte ustoupit a odložit rozhodnutí stranou, abyste mohli nejprve zjistit, co chcete a proč, a co to pohání zevnitř ven, abyste nereagovali na něco mimo vás. A když v tom budete mít jasno, můžete se podívat na rozhodnutí, ale když se na ně podíváte současně, skončíte v zácpě nebo uvízlém místě. A tak je to velmi direktivní, není to otevřené, nejde jen o to, jaké jsou výhody a nevýhody, protože to ve skutečnosti nepomáhá ve snaze zjistit, co chcete.
Jaké jsou některé rozdíly v tom, jak radíte mužům a ženám?
Součástí toho je, že pokud někdo chce mít biologické dítě, existuje na to časový rámec pro ženy, kde toho pro muže tolik není. Existují rozdíly, takže když dělám své skupiny, dělám je pouze se ženami a nedělám je skupiny pro muže, protože není dost mužů, aby měli skupinu, i když s muži pracuji neustále. Pro muže je těžší dát se dohromady, aby dělali tuto práci. Myslím, že je to prostě společenské a jak jsou muži v této společnosti vychováváni, je to prostě těžší. Ale určitě se to nenápadně mění, protože některé z klasických strachů, o kterých si myslíte, že mohou mít muži, mají také ženy.
Jaké obavy mají muži z toho, že se stanou rodiči?
„Můj čas není můj vlastní“; "Budu stále schopen dělat všechny věci, které chci?"; "Budu dost dobrý rodič?"; „Pokud to mám udělat, chci to udělat dobře“; a "Bude dost peněz?" Strach většiny lidí je strach z lítosti, jako „Pokud to udělám nebo neudělám, budu toho na cestě litovat?
Stává se vám někdy, že jsou muži nuceni učinit toto rozhodnutí dříve, než by mohli, protože jejich partnerky mají obavy, že jejich biologické hodiny tikají?
Ano, pokud jsou s partnerkou a ona říká: „Musím to udělat během několika příštích let,“ musí se na to podívat. Ale také hodně pracuji s muži, kteří chtějí děti, a ženami, které nechtějí. Ve skutečnosti se stane ještě víc než to, že budu pracovat s muži, kteří mě kontaktují kvůli jinému vztah kvůli tomuto problému skončil, protože neměli jasno a chtějí mít jasno, aby věděli s kým chodit. Protože někdo řekl: "Podívej, ano nebo ne." A oni říkají „Já nevím“, takže vztah kvůli této záležitosti zdánlivě končí. A tak mi muži zavolají a řeknou: „Opravdu potřebuji vědět, co tady chci,“ nebo:Můj partner nechce děti, a nejsem si jistý, jak se k tomu cítím, a tak si chci ujasnit, jestli můžu být na táboře bez dětí nebo na bezdětném táboře a mít z toho dobrý pocit.“
Jak jste řekl, jde to hlouběji než klady a zápory. Co tedy muži potřebují vědět, zvážit nebo zjistit, pokud si nejsou jisti, zda mít dítě nebo dokonce druhé nebo třetí dítě?
Když se rozhodujete, do hry vstupují klady a zápory, ale nemůžete se rozhodnout, pokud nemáte jasno v tom, co chcete a proč to chcete. Moje role je tedy pomáhat lidem objevit, co chtějí a proč to chtějí. Když tam mají jasno, rozhodovací proces není ve skutečnosti tak těžký. Ale když nemáte jasno v tom, co chcete, seznam pro a proti vás nepřiblíží. Jediní lidé, kteří mi volají, jsou lidé, kteří jsou již mučeni a nevědí, proč se nemohou rozhodnout, nebo nechápou, proč je to těžké. Nebo se stanou otcem, rozhodnutí padlo, ale nejsou z toho tak nadšení, jak by chtěli.
Pokud se někdo rozhodl, ale není z toho tak nadšený, jak by chtěl, nevypovídá to o nedostatku jistoty?
No, mluví to o chybějících kusech. Řekl bych, že pokud z toho někdo chce být nadšenější a nechápe, proč tomu tak není, existuje něco tam nevyřešeného, co se pravděpodobně vrací do jejich dětství, nebo něco, k čemu nemají přístup. A tak proces dostat se odtamtud k vzrušení je skutečně obrovským krokem zpět, a přestože bylo rozhodnuto, z místa „nevím, co Chci." Dělají sérii cvičení, která jsou navržena tak, aby v jejich podvědomí nebo nevědomí vytáhla něco, co ve skutečnosti není vyřešeno a ke kterému nemají přístup. na.
Jaké druhy otázek kladete? Na co se musí potenciální otcové sami sebe ptát?
Žádný z nich nestojí sám a vytržený z kontextu nemají téměř žádný význam. Protože je to nařízeno, je to proces cesty do sebe sama, lepšího poznání sebe sama. Jak rozumíte tomu, co jsou zdravé hranice? Jak dobře se o sebe staráte? Jak dobře se znáte? Když jste spouštěni nebo v reakci na něco kolem vás, víte proč a o čem to je?
Název knihy je Mateřství. Je to pro mě? Ale mohl by se jmenovat „Jak dobře se znám? A já se obecně potýkám s rozhodováním?“ Takže, pokud jde o to, co je žádáno, je to proces pohledu na vaše obavy a skutečné vnější aspekty vašeho života – financí, vztah, váš věk, všechny věci – a to vše identifikovat, abyste to mohli odložit a vůbec se tím nebavit procházíte procesem, kdy nejprve zjistíte, co pro vás chcete, aniž byste museli zvažovat cokoli mimo vy.
A když to pochopíte, můžete do toho vnést všechny ty vnější faktory a váš vztah k nim se často změní. Na některých věcech záleží, na některých nezáleží. Nebo jsou některé věci podmíněné, je to jako "Ach, já chci být otcem, ale pouze za těchto podmínek." Nebo: „Chci být otcem, ale ne na další dva roky“ Nebo „Tohle není to, co chci ve svém životě vzít na sebe." Nebo: "Teď jsem chtěl být otcem, ale teď to není to, co chci." Hodně z toho se dívá na nevyřešenou rodinu původu problémy.
Něco z toho se dívá na hranice: Říkáte ano, když chcete? Říkáš ne, když chceš? Existují cvičení předstírání, že jste učinili rozhodnutí ano otcovství a ne otcovství, a sledujte, jaké reakce se v těchto cvičeních objevují. Jde o rozhýbání nevědomí, protože každý má přístup k tomu, k čemu má přístup. Můžete opakovat stejné informace znovu a znovu, ale pokud se s nimi nikam nedostanete, potřebujete informace, ke kterým nemáte přístup. Nemáme přístup k našemu nevědomí, pokud ho nepozveme dopředu. A tak je v knize každý týden řízená vizualizace, která pomáhá odhalit, co je v nevědomí.
Zní to jako proces, který lze aplikovat na jakékoli zásadní životní rozhodnutí, nejen na zjištění, zda chcete být rodičem nebo ne.
Může. Kontaktují mě kvůli otázce otcovství, ale často na konci kurzu, který se vyjasní, ale i jiné věci. Je to jako „Ach, to není můj problém. Mohu být otcem, nebo ne, ale musím změnit svou kariéru.“ Nebo: "Můj partner chce děti a já taky, ale já nechci být se svým partnerem."
Lidé v tomto procesu tedy mají jasno v tom, co chtějí kolem rodičovství, ale také mají jasno v jiných věcech ve svém životě. A to je jen organický výsledek, protože jde o rozhodování a poznání sebe sama a pocitu oprávněnosti chtít to, co chtějí. Někteří lidé vyrůstají v prostředí, kde je to, co chtějí, neustále odsouváno stranou, protože tolik pozornosti věnuje potřebám druhých. A muži jsou často vychováváni k tomu, aby se soustředili na potřeby druhých – ženy také, ale z jiných důvodů – nebo aby nevěnovali pozornost tomu, co cítí. Nebo dokonce být blízko lidem.
Četl jsem, že doporučujete, aby to bylo zcela osobní rozhodnutí, ale jak to souvisí s rozhodováním v páru?
Takže záleží na tom, co chcete, ne nutně na vašem rozhodnutí. S páry v tomto směru nepracuji, protože si nemyslím, že by to byl problém párů. Ale když má každý jasno v tom, co chce, pak ten rozhodovací rozhovor vypadá jinak. Je snazší o tom vyjednávat, když máte jasno. A někdy je to porušení dohody, někdy je to: „Opravdu chceme jiné věci,“ a tak nedojde ke sblížení, dojde k rozchodu. Některé vztahy tímto problémem končí a některé přijdou s jinou možností. Pro každého neexistuje správné nebo špatné, dobré nebo špatné rozhodnutí. Každý se musí rozhodnout sám. Nemůžete někomu říct: "Ach, měj dítě, bude se ti to líbit."
Opustí někdy lidé kurz poté, co učinili jedno rozhodnutí, a později toho rozhodnutí litují?
O tom bych pochyboval. Myslím, že když lidé projdou kurzem, vědí mnohem více informací o tom, kdo jsou, že je jim celkem jasné, že víte, proč se rozhodujete. Pokud víte, proč se rozhodujete, a pak vás toto rozhodnutí napadá, víte, proč tam jste. Myslím, že strach z litovat nebo pocit lítosti je proto, že existuje něco, co není vyřešeno, je to něco, na co se nedívalo. Strach z lítosti je jiný než pocit lítosti, protože strach z lítosti je spíše o představě, že navždy uvíznete na trýznivém místě. A to má více společného s vaší minulostí než s vaší budoucností. Ale pokud je někdo v současné době a nelíbí se mu rozhodnutí, které učinil, pak si myslím, že je co zkoumat, na čem bylo jeho rozhodnutí založeno? A pak se budou muset vrátit a podívat se: "Co jsem tady přehlédl?"
Co pohání ten strach z lítosti?
Pokud s sebou nosíte staré rány nebo rané rány, kde ve skutečnosti nebyly uspokojeny vaše potřeby, nebo jste se cítili opomenuti nebo jste ve skutečnosti o něco přišli něco, nad čím jste neměli kontrolu, je tu fantazie: "No, pokud budu ovládat budoucnost, pak o něco nepřijdu." Ale to nefunguje tímto způsobem. Za prvé, každý má z něčeho strach, proto je v tomto programu identifikujeme, abychom je mohli odložit, protože zabavit je předčasně nám prostě překáží.
Ale poselství zní: Můžete vědět jen to, co chcete, a jít tímto směrem. nemůžete vědět, jaké to bude. Jakýkoli strach se ve skutečnosti týká spíše minulosti. Máte-li strach, vzrušuje vás něco z minulosti. A tak je to o prozkoumání toho, co to je; pro každého to bude jiné, ale vrátí se to k něčemu nevyřešenému ve vaší minulosti nebo ke ztrátě, se kterou jste se nevyrovnali. A možná si to uvědomujete, možná si to neuvědomujete. Cvičení jsou však navržena tak, aby odhalila to, co vyžaduje vaši pozornost.
Kdybyste měl extrapolovat na základě svých zkušeností, jak se muži – a otcové – změnili za posledních 30 let?
Lidé jsou v naší společnosti stále hodně otráveni za to, že se rozhodli žít život bez dětí, natož aby nevěděli, co chtějí. Lidé jsou tedy falešně přesvědčeni, že o tomto problému prostě mají vědět, a pokud ne, něco s nimi není v pořádku. Takže se o tom rozhodně s nikým bavit nebudou. A myslím, že existuje více povolení nevědět a činit vědomou volbu, než tomu bylo dříve, ale stále je to dost omezené. S každou generací se to mění, ale chlapci jsou často vychováváni tak, že není v pořádku, aby měli své city.
Ale lidé vychovávají chlapce jinak, nyní je mnohem více povědomí o dětech a o tom, co potřebují, aby se cítily bezpečně a propojeny. A dělám to už 30 let, takže to teď vypadá jinak. A teď mi volá víc mužů. Řekl bych, že muži, kteří mi volali nyní, oproti mužům, kteří mi volali před 30 lety, jsou mnohem svědomitější a mají pocit, že mají na výběr. Když jsou muži v heterosexuálních vztazích, často mají pocit, že to není jejich rozhodnutí, je to rozhodnutí ženy a oni musí jít dál. Nejvíc mě mrzí, že chci, aby muži měli pocit, že se také mohou rozhodnout, co chtějí.
Tato konverzace byla z důvodu srozumitelnosti upravena a zhuštěna.
