Konflikt je nezbytnou, i když nepříjemnou součástí života. Ale i přes stres a nepohodlí spojené s neshodami se zdravý konflikt vyplatí: Umožňuje nám porozumět pohledu někoho jiného a dozvědět se o tom, co je mu drahé. A nakonec, bez ohledu na výsledek, se alespoň lidé cítí slyšet.
Tento druh zdravého konfliktu je jiný než u investigativního novináře Amanda Ripleyová termíny vysoký konflikt, které definuje jako „co se stane, když se konflikt vyjasní ve spor dobra se zlem, nás a a jim.“ Vysoký konflikt unáší mozek a dává nám jistotu o naší vlastní spravedlnosti; když v něm uvízneme, je to, jako by nám na zádech ležela neviditelná ruka, která nás tlačí k zaujetí postojů daleko za hranicemi našeho normálu. S největší pravděpodobností trpí každý, kdo se dostane do velkého konfliktu. Jejich hlavní bod je přinejmenším zablácený.
v Vysoký konflikt: Proč jsme uvězněni a jak se dostaneme ven, Ripley zkoumá titulární problém a jak snadné je nechat se lapit. Její kniha sleduje obsazení postav – včetně vůdce chicagského gangu, gerilového bojovníka v Kolumbii, a legendárního prostředníka, ze kterého se stal politik – z nichž každý byl uchvácen (a nakonec se z něj osvobodil). konflikt. Ripleyová se ponoří do vědy o velkých konfliktech, nabízí způsoby, jak je identifikovat, a poskytuje taktiku, která čtenářům pomůže přehodnotit, jak se do konfliktu zapojují. Je to chytrý, dobrosrdečný průvodce pro naši hyperpolarizovanou dobu.
Otcovský mluvil s Ripley o pasti vysokého konfliktu, o tom, jak uniknout a o některých taktikách, které nám všem pomohou lépe zvládat velké i malé neshody.
Za prvé, jak vypadá zdravý konflikt?
Dobrý konflikt může být stresující a vyhrocený, nepříjemný, nepříjemný – všechny tyto věci. Ale je tu pocit, že to někam směřuje, a vy to nevíte jistě. Dobrý konflikt má také určitý prvek zvědavosti. Je to patrné ve skutečnosti, že je položeno více otázek, je zde více zvědavosti, lidé odcházejí z konverzace spokojenější, lidé se s větší pravděpodobností cítí slyšet. I když nesouhlasí, stále se objevují záblesky překvapení nebo možná i humoru. Všechno se tam mísí.
Naproti tomu vysoký konflikt, píšete, „je to, co se stane, když se konflikt vyjasní ve spor dobra se zlem, druh s nás a a jim." To je velmi určující.
Ano. Během velkého konfliktu máte pocit, že jste uvízli, máte pocit, že nikam nejdete nebo že se neptají. Myslíte si, že víte, co ten druhý řekne, než to řekne. A interakce se neřídí běžnými pravidly zapojení.
Typicky může velký konflikt začít s čímkoli. Jde méně o předmět sporu a více o styl. Je to taková věc, kdy si to postupně začne žít svým vlastním životem a začne fungovat na autopilota a má svou vlastní dynamiku. Náš mozek se ve vysokých konfliktech chová jinak. Všechny naše normální předsudky a emoce se mnohem více vystupňují a my si jistí svou vlastní spravedlností. Začneme jeden o druhém dělat chyby a začne to mít pocit, že jediným řešením je totální vítězství.
Také píšete, že vysoký konflikt je past. "Eskaluje za určitý bod, vtahuje nás dovnitř, oslovuje všechny druhy normálních, pochopitelných potřeb a tužeb." Nabírá to na falešné frontě.
Jo, něco, co jsem si neuvědomil, dokud nebyla kniha většinou hotová, bylo to, že jsem se díval na každý velký konflikt byl politik v Kalifornii nebo bývalý vůdce gangu v Chicagu nebo rozvádějící se pár, skončili všichni zúčastnění utrpení. Obvykle se stane, že zúčastnění lidé začnou v různé míře neúmyslně napodobovat chování svých protivníků a budou čím dál tím víc rozrušeni.
A neuvědomíte si, že jste uvízli, dokud není příliš pozdě.
Naprosto. Je to skoro jako být pod kouzlem. Nevíte, že jste v tom, dokud se nezaseknete. Jako metaforu v knize používám La Brea Tar Pits. V těch dehtových jámách jsou tisíce koster sdílejících stejnou půdu. jak se to stane? Jedno zvíře se do nich chytilo, pak další vidělo snadné jídlo, pak další a pak další. Netrvá mnoho, než budete vtaženi do velkého konfliktu a uvíznete. A pak se k vám připojí více lidí a uvíznou také.
Hlavním cílem této knihy je pomoci lidem identifikovat známky toho, že byste mohli být ohroženi velkým konfliktem, a jak se vyhnout jeho vytváření a podlehnout mu. Vím, že to pro mě bylo užitečné. Nyní jsem mnohem více podezřívavý vůči své vlastní spravedlnosti. Můžu jít na pořádný žvást. jsem v tom docela dobrý. Jsem docela přesvědčivý. Ale snažím se zpomalit a udržet tu spravedlnost před světlem a ujistit se, že skutečně vidím celý obraz. To neznamená, že za nic nebojujete, ale znamená to, že bojujete efektivněji.
A to je na tom to nejstrašidelnější. Lidé ve velkém konfliktu nakonec selhávají mnohem častěji než lidé ve zdravém konfliktu. Výzkum ukazuje, že nenásilná hnutí odporu mají dvakrát větší šanci na úspěch než násilné. Proč? Protože pokud dokážete kontrolovat, kontrolovat a usměrňovat konflikty, budeme mnohem efektivnější a mnohem méně nešťastní.
Řekl jste, že mozek se během vysokého konfliktu chová jinak. Jak to?
Existuje mnoho předsudků, které jsme všichni používali k navigaci životem. Většinu času fungují dobře, jako motivované uvažování. Problém je v tom, že jakmile konflikt eskaluje do určitého bodu dysfunkce, kterému říkám vysoký konflikt, tyto předsudky převezmou vládu a je velmi obtížné je přerušit.
Jako příklad se podívejme na politiku. Právě teď se demokraté ve Spojených státech v průměru domnívají, že republikáni jsou dvakrát extrémnější, než ve skutečnosti jsou. Republikáni ve Spojených státech věří, že demokraté jsou dvakrát extrémnější, než ve skutečnosti jsou. A takových příkladů je spousta a spousta. Politicky nejangažovanější tedy neustále dělají nejvíce chyb ohledně druhé strany. Zajímavým faktem je, že absolventi středních škol mnohem přesněji popisují své politické protivníky a to, čemu skutečně věří, než lidé s PhD.
Během velkého konfliktu dochází téměř k této ztrátě periferního vidění. Některé věci vidíte opravdu jasně, ale ztrácíte přehled a uniká vám opravdu důležité detaily a příležitosti.
Jak tedy někdo pozná, že se může nacházet ve vysoce konfliktní situaci?
Myslím, že nejcennější dovedností pro přežití v našem moderním světě je schopnost rozeznat rozdíl mezi dobrým zdravým konfliktem a velkým konfliktem. Některé otázky, které je třeba si položit, které jsou v knize ve formě kvízu, jsou: „Ztrácíte spánek při pomyšlení na tento konflikt? "Cítíš se dobře, když se druhému stane něco špatného?" nebo na straně?" "Pokud by druhá strana udělala něco, s čím skutečně souhlasíte, nějaký malý čin, bylo by velmi nepříjemné to přiznat nahlas?" Celkem je jich jedenáct otázky. Není to přesná věda, ale pokud odpovíte ano na pět nebo více, jste v ohrožení.
Jonathan Muroya pro Fatherly
Vytyčíte několik taktik, které pomohou lidem vrátit se z velkého konfliktu. Mohl byste nabídnout nějaký pohled na jeden?
Existuje asi půl tuctu tipů. Ale myslím, že důležitou taktikou je „prozkoumat podrost“. Každý konflikt má věc, o kterou bojujeme, a pak je tu věc, o kterou ve skutečnosti je. To je nejvíce přítomno ve vztahovém konfliktu. Manželští terapeuti Drs. John a Julie Gottmanovi se v určitém okamžiku pokusili vytvořit seznam všech věcí, o kterých ve skutečnosti jsou argumenty o penězích. Myslím, že se dostali ke stovce věcí a pak přestali, protože si uvědomili, že seznam bude pokračovat donekonečna.
Myslím, že každý, kdo se se svým partnerem hádal o peníze, by souhlasil.
Že jo! Vždy existují hlubší problémy. Byl tam skvělý příběh od Matthewa Fraye s názvem „Rozvedla se se mnou, protože jsem nechal nádobí u dřezu“ který se před pár lety stal virálním. V tom si uvědomí, že jejich hádka ohledně nádobí byla mnohem víc než o pořádek. Hromada špinavého nádobí představovala pro jeho ženu mnohem hlubší věci.
V knize mluvím o rozvádějícím se páru, který šel do války o Crock-Pot. Jakmile ale zprostředkovatel mohl pomoci páru prozkoumat podrost, byli na lepším místě. Jak se ukázalo, manželka chtěla Crock-Pot, protože byl mimo jejich svatební matriku a bylo to něco, co měli její rodiče. A ona měla v mysli tento druh idylické scény domova, který chtěla vytvořit, a nevytvořila. Ale proto chtěla Crock-Pot. To byla zpráva pro manžela, kterého rozvod mrzel a chtěl Crock-Pot, protože ho tak moc chtěla. Pochopení, které je vyvedlo z režimu vysokého konfliktu. Jakmile zjistíte, o čem je boj Crock-Pot, je snazší opustit věci, na kterých nezáleží.
Konflikt na jakémkoli fóru je ošemetný. Ale pro někoho je mnohem těžší odpoutat se od režimu vysokého konfliktu s někým, kdo má názory, se kterými se stoprocentně neshoduje.
Rozhodně to není jednoduché. První věc, kterou je třeba uznat, je, že je opravdu, opravdu těžké projevit milost, a to zejména, pokud se cítíte ohroženi, což, ano, lidé ve velkých konfliktech dělají. Když jsou lidé ve velkém konfliktu, alespoň určité procento času jsou fyzicky a emocionálně vystresovaní. Nechci podceňovat jeho výzvu. Je to těžké. Je to bolestivé a jako cokoliv těžkého to nechcete dělat bez přípravy. Nechcete se do toho jen tak vrhnout. Ale mám taktiku, aby to bylo možné.
Jako co?
Jeden, na který ve svém vlastním životě myslím nejvíce, je magický poměr 5:1. Uvádí, že pro šťastné partnerství musíte mít pět pozitivních reakcí na každou negativní reakci, protože máme tendenci se více zaměřovat na negativní reakce, a proto musíme upřednostňovat pozitivní před šťastnějšími vztahy. Výzkumníci poznamenávají, že to funguje i s cizími lidmi. A zajímavé je, že když cizinci hluboce nesouhlasí v kontroverzních otázkách, jako je politika, poměr může být 3:1, takže je to trochu jednodušší.
Pokud je tedy váš soused Trumpovým příznivcem a vy ne, chcete se pokusit o tři pozitivní setkání za každé negativní. Chcete v bance nahromadit peníze, abyste z ní mohli podle potřeby vybírat. Ptají se na jejich nemocnou matku. Vyzvednutí pošty, když jsou pryč. Tyto věci jsou opravdu, opravdu důležité způsobem, který lze ve výzkumu měřit více, než jsem si uvědomoval. Kladení otázek je možná nejvíce nedoceněnou strategií první pomoci při konfliktu, jaká existuje.
Přinejmenším je to důležité z hlediska zachování vašeho vlastního rozumu. Pokud zůstanete vzhůru celou noc a vztekáte se na názory někoho, pokuste se o tyto interakce, abyste nebyli neustále naštvaní. Někdo se může vrátit do těchto pozitivnějších interakcí z pocitu sebezáchovy.
Ano. Určitě jsou chvíle, kdy lidé řeknou: ‚Jak se mám zapojit s někým, kdo nebojuje férově nebo odmítá vidět realitu?‘ A to je férová otázka. To jsou těžké konflikty. Ale velká část toho, o co se zde snažím, je pomoci sobě. Není to jen o druhém člověku nebo o druhé straně. Je to o Jak mám projít tímto konfliktem, aniž bych ztratil rozum? Jak se držet věcí, které jsou pro mě nejdůležitější?
A tak i když s nimi nemůžete nic dělat, snažíte se udržet si svou vlastní důstojnost. Jde o to říct: ‚Dobrá, chci, aby tato osoba vypadala trochu všestranněji, abych ji přestala jen nenávidět a jako ztrácet čas nebo být tak frustrovaná.‘
Myslím, že to dává velký smysl. Když skončíme, je něco o vysokém konfliktu, o kterém si myslíte, že by mu měl každý rozumět?
No, chci objasnit, že vysoký konflikt není pro většinu lidí pevnou vlastností. Naprostá většina lidí se dostane do vysokého konfliktu a dokáže se také dostat ven. Je to pohyblivý cíl. To je důležité rozpoznat.
Myslím, že to bude pro spoustu lidí uklidňující. Vím, že ano.
A také je dobré vědět o svých protivníkech. Většina lidí – ne všichni – ale většina lidí na druhé straně jsou také pohyblivé cíle. Zažili v životě jiné chvíle, kdy byli lidmi, kteří zabránili vysokému konfliktu, a měli nebo budou mít ty chvíle, kdy jsou zapojeni do velkého konfliktu. Jednou z pastí velkého konfliktu je fixní smýšlení o vašem nepříteli. A můžete udělat velké chyby, když si budete myslet, že změna nikdy nenastane.
Tento rozhovor byl z důvodu délky a srozumitelnosti upraven.
