Moje žena se smála. Zkoušela novou aplikaci s názvem Peanut a udělala klasickou začátečnickou chybu. Tato aplikace je v podstatě službou pro maminky podobnou Tinderu – pomáhá jim propojit se pomocí algoritmů, profilů a, co je nejdůležitější, ikonického swipovacího systému, který ukazuje zájem o potenciálního partnera.
Allison a já jsme spolu začali chodit v roce 2008, tedy dobré čtyři roky předtím Tinder přišel a způsobil revoluci v připojení. Protože je před Tinderem, moje žena našla Arašíd rozhraní aplikace je zcela cizí. Poté, co nad tím strávila několik hodin, si uvědomila, že si popletla význam tahů a „zamávala“ desítkám maminek, které neměla zájem setkat se. Smál jsem se s ní v tomto okamžiku technické neschopnosti – bezpochyby prvním z mnoha v našich životech – ale hluboko uvnitř jsem cítil i něco jiného: žárlivost.
Rychlé přiznání: Jsem a přátelství snob. Měl jsem to štěstí, že mám to samé skupina úžasných, podporujících, vtipných a empatických přátel od střední školy. Snažíme se vidět se alespoň jednou ročně – buď o prázdninách, na svatbě (pokud je to možné), nebo na jakési gentlemanské dovolené do města, které si vybereme. S výjimkou mého manželství jsou to nejpevnější vztahy mého života.
Nevýhodou je, že se snažím najít nové přátele. Za normálních okolností by to nebyl zásadní problém. Sdílel jsem město, Brooklyn, s jedním z těch středoškolských přátel, a za těch 13 let, co jsem tam žil, jsem toho vydělal mnohem víc. Ale loni v létě jsme se s manželkou přestěhovali z Brooklynu do Austinu v Texasu. Měli jsme své důvody. Pro ni to byla šance být blízko rodině. Pro Rose, naši tehdy dvouletou dceru, to byla šance žít někde se zelení a o něco dostupnějším vzdělávacím systémem. Pro mě to byla šance…nebydlet na půl cesty přes celou zemi od mé ženy a dítěte. Také jsme věděli, kam trendová linie směřuje. Doufali jsme, že se k naší rodině přidáme, a věděli jsme, že my čtyři budeme potřebovat více prostoru, než jsme si pravděpodobně mohli dovolit.
A tak jsme se loni v červenci přestěhovali. V srpnu byla naše rodinná mise splněna nebo alespoň úspěšně zahájena. Ale zbytek roku byl boj, s několika příležitostmi k navázání přátelství. Byla tam nová zaměstnání (moje, pak její, pak není moje). Bylo tam samotné stěhování, pak nalezení nového domu a pak se do toho domu nastěhovat. Došlo k nálezu péče o děti pro naši dceru, jen abychom ji vytáhli z té školy a začali hledat znovu. Před a zvláště po narození dítěte jsem sotva měla energii na to, abych zvládla celý den práce, natož abych trávila čas zkoušením potenciálních přátel.
Boj se prohloubil, protože jako otec, kterému je kolem 30 let, také nemám praxi v navazování přátelství. Jak poznamenal filozof Jerry Seinfeld jednou upozornil, toto je období ve vašem životě, kdy jste se již podívali na přihlášky, už jste vedli pohovory a právě teď nenajímáte nové přátele.
Přesto jsem to zkusil. Navázal jsem rozhovory na hřištích se svými spoluotci. Pokecal jsem tátu s tátou, když jsem vyzvedával a odvážel svou dceru ve škole. Hledal jsem známé tváře na okruh dětské narozeninové oslavy. A přesto, jako mládenec pohybující se na scéně singlů, jsem se snažil najít pana Pravého, pouze pana Právě teď, než moje dítě začne plakat, křičet nebo se špinit. Většina mých konverzací byla typu „Jé-já-promiň-měl bych to vědět, ale znovu mi připomeň-jaké-je-vaše jméno“. škrtl jsem.
Práce nabízela málo příležitostí. Můj zaměstnavatel byl malý – byl jsem zaměstnancem číslo 11 – a většina týmu byla buď starší s dětmi na střední škole nebo dokonce na vysoké škole, nebo mladší a bezdětná. A buďme upřímní: Když se rozhodujete, jak strávit těch drahocenných pár hodin mimo vaši rodinu, nejméně atraktivní možností je trávit více času s lidmi, které již vidíte, po dobu 40 nebo více hodin a týden.
Nakonec jsem se obrátil na internet a prohledal meetup.com a Facebook pro podobně smýšlející skupiny. Tehdy jsem si uvědomil své hlavní koníčky – běh, čtení, poslouchání hudby, sledování baseballu – nejsou zrovna sociální. Ukázalo se, že neexistuje žádná skupina pro setkání „Sledování hry Twins při poslechu nové desky Jasona Isbella a pití karbachu“.
Takže když mi moje žena řekla o Peanut, byl jsem zaujatý. Zdálo se to tak samozřejmé: aplikace pro setkávání pro zaneprázdněné rodiče, kteří sdílejí společné zájmy. Až na to, že to nebyla aplikace pro setkávání rodičů. V preferované nomenklatuře aplikace to bylo pro maminky. Hledal jsem tedy na internetu „Peanut for Dads“. Arašídy. "Tinder pro tatínky"? Hm, ne to, co jsem hledal. Natáhl jsem ruku k Peanutovi a zeptal jsem se, jestli mají v práci něco pro otce (nebo o tom možná uvažovali a z nějakého důvodu to odložili). Žádné kostky. "Nikdy neříkej nikdy," napsal zástupce společnosti. „Právě teď se zaměřujeme na to, abychom maminky spojili, ale příležitostí je nekonečně mnoho a rozhodně zvažujeme další možnosti. Zůstaňte naladěni!“ Považujte mě za naladěného.
Což je škoda. Tatínkové, troufám si to říct, mají problémy se spojením způsobem, který maminky prostě nemají. Možná je to intenzita mateřství, jeho naprostá ženskost. Doslova nikdo jiný než máma to nemůže doopravdy pochopit kojení, abychom jmenovali jen jeden příklad. Maminky jsou naštěstí povzbuzovány, aby sdílely své problémy a zranitelnosti způsobem, jakým otcové prostě nejsou, a podle toho budujeme naše podpůrné systémy. Toto je nedokonalá metrika, ale googlování „Moms night out“ v Austinu vám dává téměř 100 000 výsledků; hledání tatínků vám dá jen 3 850. Moje žena může jít na hodinu na hřiště a vrátit se s hrstkou telefonních čísel a předběžné termíny hraní nebo plány setkání. Mám štěstí, když dostanu křestní jméno svého kolegy.
To, co opravdu chci, je způsob, jak se spojit s někým, kdo sdílí nějaké společné zájmy, bez všech nepříjemných selhání a problémů. „Vidím, že nosíš Royals klobouk. Tento víkend hrají moje Dvojčata. Viděl jsi včera večer hru? Oh, ty ve skutečnosti nesleduješ tým…“ Taky se nechci setkat jen tak s někým – chci setkat se s tatínky. Někoho, kdo rozumí tomu, proč nechci jít na koncert, který začíná ve 22 hodin, nebo proč musím vyjít z baru a napsat se ženou, jak se mají děti.
Nechápejte mě špatně – arašíd není dokonalý. Moje žena rychle zažila totéž, co by mládenec s Tinderem: od zklamání a no-show až po stání na jedno hraní. Ale zažila i to nejlepší. Setkávala se ve skupinách (to se občas stává na Tinderu... že?), potkala se jeden na jednoho. Byla to úleva během tříměsíční mateřské dovolené, kdy byla většinou mladá a bezdětná kolegové se u ní nezastavili a její nepochybně zaneprázdněná rodina neskončila tak často, jak bychom mohli my doufali. I když to ještě nevyšlo, Peanut nabízí záblesk naděje, připomínku toho, že existují i jiné maminky, které cítí stejnou izolaci a osamělost, jakou přichází s rodičovstvím.
Je to dávno, co otcové mají stejnou naději.
