Zde je ochutnávka každodenních stížností a jejich následné reakce: Ten chlap mě právě přerušil. Co je to za píchání.Ten chlap mi měl poslat e-mail o práci. Blbec. Ten chlap jen sedí ve svém auto když je parkoviště zřetelně plné. Jaký kretén.
Nyní jsou zde některá další vysvětlení: První muž se pohyboval rychle, protože musel vyzvednout své nemocné dítě. Druhý chlápek byl zatažen do projektu na poslední chvíli a váš e-mail přistál ve spamu. Žena třetího muže právě dostala špatné zprávy a on s ní mluví.
Mohl by někdo z těchto chlapů být jen špunt? Bezpochyby. Mohly by být možné tyto jiné scénáře? Samozřejmě. Ale vy to nevíte a o to jde. V terapeutickém rozhovoru se tomu, co se děje, říká základní chyba připisování, zaujatost, živená nedostatkem informací, říká Dr. Robyn Landow, psycholožka z New Yorku. Když existuje prázdnota, mozek rád zaplňuje díry a nemusí to nutně dělat přesně. Povahové problémy urážející osoby – jsou líné, hrubé, bezradné – jsou příliš zdůrazňovány a vnější prvky jsou opomíjeny. A co víc, kdyby se situace obrátila a vy jste to byli vy, kdo někoho odřízl, pochopili byste svůj extrémně oprávněný důvod, proč se možná chováte jako blbec.
A co víc, kdyby se situace obrátila a vy jste to byli vy, kdo někoho odřízl, pochopili byste svůj extrémně oprávněný důvod, proč se možná chováte jako blbec.
Manželé věří, že vědí všechno o svých ženách, takže když dojde k nějaké odchylce, byť sebemenší, dochází k frustraci, možná k nějakému zranění.
"Známe své vnitřní pocity a motivaci, ale u ostatních předpokládáme, že jsou zlomyslní a je to jejich volba a jejich osobnostní rys," říká Landow.
Zásadní chyba atribuce se snadno vztahuje na cizí lidi, protože podle nás jde o prázdný list. Ale tato tendence se může vplížit do každodenních vztahů a vašeho manželství.
Naše mysl vytváří jakési šílené Liby. Příběh se začíná psát a my doplňujeme prázdná místa svými domněnkami. Jak říká Landow, není to vždy špatná atribuce. Slzy, které vidíte, mohou být způsobeny alergií a ne proto, že je člověk smutný. Je to jen špatný důvod – to je ta chybná část.
Proč to tedy děláme? Je to reflex, který se nachází hluboko v mozku, abychom se chránili před nebezpečím, a proto se to děje dříve, než na to můžeme myslet, říká Dr. Scott Bea, klinický psycholog na Cleveland Clinic. Je to také snadný krok, protože nevyžaduje mnoho přemýšlení o situaci. Vaši přátelé to dělají. Dělají to vaši spolupracovníci. Váš manžel to dělá. Tuto věc není snadné vypnout.
Zásadní atribuční chyba se stává složitější s milovanými, protože jsou s tím spojena očekávání. Manželé věří, že vědí všechno o svých ženách, takže když dojde k nějaké odchylce, byť sebemenší, dochází k frustraci, možná k nějakému zranění. Co by před pěti lety nevadilo – a co se možná před pěti lety nikdy neudělalo – je nyní problém, protože lidé jsou unavení a už se nechovají nejlépe, říká Landow.
Ať je situace jakákoli, je dobré k ní přistupovat jako k protestu vašeho dítěte. To znamená, že vybíráte své bitvy, říká Landow.
Výsledkem je, že lidé mají tendenci dávat méně pozornosti těm, které znají lépe. Je s nimi více pohodlí a bezpečí. Je to bezpečnostní hodnota, protože takové chování by v kanceláři nefungovalo. Je to realita, ne nutně ideál. „Kdybychom se k rodině chovali jako k cizím lidem, byl by to lepší svět,“ říká Landow.
Jaké je tedy řešení? Chvíli a ptáte se: „Co mohlo toho člověka přimět, aby to udělal?“ než vyletíš z rukojeti, říká Profesor Anthony Lemieux, ředitel Global Studies Institute na Georgia State University. Podívejte se na fakta a na to, co o situaci víte. Nepovede to magicky k odpovědím, ale tento proces posune váš mozek k logičtějšímu myšlení a rychlému úsudku. Stručně řečeno, je to o cvičení empatie.
Pokud je to váš šéf, nechte výslech interní, říká Landow a dodává, že ať jste jakkoli naštvaní, nezvyšujte to předáváním vašich myšlenek, protože říká: "Nevíte." Se svým partnerem nejprve zvažte, zda je chování atypické. Pokud ano, mohlo by to samo vyřešit problém. Ale pokud problém přetrvává, použijte svůj vnitřní hlas a zeptejte se jí na něco ve formě: „Proč jste se tak rozhodli? Ta otázka se soustředí na příběh, ne na konec, říká, a dusí to potlačuje obranu, umožňuje jim promluvit si o jejím procesu a vysvětlit, že se naštvali, protože „dítě plakalo, pes štěkal a převládl stres“ nebo protože měli špatný den.
Ať je situace jakákoli, je dobré k ní přistupovat jako k protestu vašeho dítěte. To znamená, že vybíráte své bitvy, říká Landow. Některé stojí za to sledovat, ale jiné jsou právě odříznuty od provozu. Když si uvědomíte, že nedošlo k žádné újmě a že život je docela dobrý, nechat urážku uklouznout je zdravější volba. Když se vám vaří krev, stresové hormony se vyplaví ven. Přijmout, že život ve světě přináší nevyhnutelné nepříjemnosti, je dobrý první krok.
„Pokud dokážeme porozumět lidským bytostem, ne vždy skřípeme zuby a nadáváme si potichu,“ říká Bea. "Ten člověk je možná blbec, ale nestojí to za to."
