Všichni máme fráze, ke kterým se vracíme. Věty, které pronášíme, když se cítíme ohroženi nebo otráveni, nebo protože jsme puntičkáři nebo nevyspalí a myslíme si, že jsou vtipné. Sakra, některé z našich nejlepších materiálů se odehrávají v takových situacích. Ale také jedny z nejhorších a jsou fráze, které vám, ať už si to uvědomujete nebo ne, škodí manželství. Některé vašeho partnera zlehčují, jiné je znehodnocují. Jiné jsou ve filmech a pořadech slyšet tak pravidelně, že se zdají být v pořádku. Všem je třeba se za každou cenu vyhnout – zejména během argumenty.
"Chováš se jako blázen!"
Tato fráze je v extrému odmítavá a neplatná. Je také misogynní a pro vaši drahou polovičku, že jejich pocity jsou zbytečné a že jste chytřejší než oni. Párům to také brání ve vzájemné komunikaci, protože tato fráze obrací hádku zpět na jednu osobu a svaluje vinu na ně, nikoli na spolupráci při hledání řešení. Použitý dostatečně často v neshodě a může to narušit vztah. "Když se někomu řekne:"chováš se šíleně,
"Buď v klidu!"
Další odmítavá fráze, která může být zpočátku nabízena neškodně, „Jen se uvolněte“, také popírá pocity druhé osoby a má v sobě prvek úsudku. To může způsobit, že se člověk cítí izolovaný a přimět ho, aby zpochybňoval své pocity. "Wslepice porodila náhodně,“ říká Heather D. Nelson, autor Just Stop: 10 věcí, které by každý měl přestat říkat,,To, že vám opravdu nezáleží na tom, že je ten druhý skutečně naštvaný, s sebou nese tíhu pohrdání a téměř ušlechtilý nádech snobismu. Nelson navrhuje zkusit jiný přístup, například navrhnout, abyste se oba nadechli a zkusili si sednout a prodiskutovat racionálně.
"Jen říkam…"
Ten je obvykle nabízen v důsledku nějaké nevyžádané (a obvykle nevítané) rady. Má to zmírnit ránu, ale často to nakonec způsobí víc škody než užitku. „Říct, že „jen říkáte“, je často způsob, jak se omluvit pro vynášení rozsudku nad jinou osobou,“ říká Dr. Nicki Nance, licencovaná psychoterapeutka a docentka lidských služeb a psychologie na Beacon Vysoká škola. „Pravidlo zní ne jen říct."
"Kdo ti řekl, abys to řekl?"
Když vám váš partner řekne něco, co nechcete slyšet, váš první instinkt může být, že na to byl nějak zvyklý. Že by sami o sobě nemohli myslet na něco tak chladného/krutého/výstředního. Když někdo položí tuto otázku nebo něco podobného, není to jen odmítavé, je to také hluboce urážlivé. Naznačuje to, že jejich pocity a emoce nejsou jejich vlastní a že pouze papouškují to, co již řekl někdo jiný. „Jakákoli fráze, která naznačuje, že váš partner nemyslí sám za sebe, ho ponižuje,“ říká Nance. "Nazvat toho člověka hloupým je úhledný přístup."
"Je to všechno tvoje chyba!"
Toto je fráze, která hraničí se zneužíváním, protože přesouvá moc na jednu osobu ve vztahu nad jinou. Časem by člověk, který to slyšel, mohl začít věřit, že všechno je jejich chyba a že všechny problémy ve vztahu pramení z nich samotných. „Oběť tak zpochybňuje vše, co dělá, a nakonec ztratí pohled na svou hodnotu ve vztahu i jako člověka,“ říká Kandee Lewis., výkonný ředitel, Společnost pro pozitivní výsledky. "Tak se jejich sebevědomí stává vzdálenou vzpomínkou."
"Nedělej si s tím starosti."
Další fráze, která může pocházet z místa ochrany, ale slouží pouze k tomu, aby jednoduše popřela argumenty druhé osoby. Fráze jako „Nedělejte si s tím starosti“, „Bude to v pořádku“ nebo „Přijdu na to“ vašeho partnera zcela vyřadí z rovnice a z procesu rozhodování. „Je to klišé, rychlé řešení, které vůbec neuznává ani nepotvrzuje pocity druhé osoby,“ říká Nicholas Cao z psychologa Nirvana Health Group. Možná si myslíte, že jim berete starosti o jejich ramena, ale jen přidáváte spoustu nových.
"Jsi příliš chytrý, aby sis to myslel."
Tohle je bekhendový kompliment, pokud vůbec nějaký byl. Můžete si myslet, že chválíte jejich inteligenci, ale ve skutečnosti je vyvoláváte, aby o tom pochybovali. „Když použijete tuto frázi, způsobíte, že budou pochybovat o své úrovni uvažování nebo zpracování situace,“ říká Ta’Veca Collins, MSW, registrovaná stážistka pro klinickou sociální práci. "Tím vede příjemce do pozice, kdy není schopen ‚vlastnit‘ své pocity/emoce." Navíc tato fráze může působit jako zastrašující, což naznačuje, že pokud nejsou dostatečně chytří na to, aby si uvědomili, co jim uniklo, pak jejich partner musí být automaticky chytřejší než jim. „Celkově tato fráze přispívá k pochybnostem o sobě samém ve vztahu a může páru bránit v tom, aby v budoucnu jeden druhému zranitelní,“ říká Collins, „ze strachu, že jeden z partnerů bude považován za ‚chytřejšího‘ než jiný."
