Arbejde har en måde at komme i vejen. I ethvert forhold vil der være nætter, weekender og endda helligdage, hvor den ene forælder er tvunget til at blive sent på kontoret eller tilbringe dagen bag det varme skær fra en computer- eller telefonskærm. Betragtninger vil blive savnet, middagsreservationer skal annulleres, familieplaner skal omarrangeres. Disse hændelser, når de er isoleret og placeret langt fra hinanden, har sjældent nogen langsigtet indvirkning på et forhold, og efter et par ord og en lille culpa eller to har de en tendens til at forsvinde.
Men når vægten begynder at glide ud af balance på en mere regelmæssig basis, og en partner normalt arbejder sent, at få arbejde med hjem, eller gå ind på kontoret i weekenden, de hårde følelser hænger ved. Selvom den anden partner ikke bevidst siger: "Jeg vælger at gå på arbejde i stedet for at være sammen med dig", er det et faktum, at ved at gøre bare at de selv som følge af ydre pres træffer valget om ikke at være til stede, og det fører til følelsesmæssig nød hos begge sider. Dette er unægtelig et vanskeligt problem at løse. Men her er, hvordan du gør det.
Hvorfor "Du arbejder altid"-argumentet opstår
Ifølge Gabrielle Freire, en ægteskabs- og familieterapeut i Los Angeles, er der en række grunde til, at en partner overanstrenger sig. "Den person kan føle stress eller pres enten fra arbejde eller fra deres partner," siger Freire. "For eksempel kan arbejdsnarkomanen arbejde hårdt for at imponere deres chef eller for at følge med i parrets eller familiens livsstil."
Uanset årsagen er slutresultatet, at nogen arbejder meget og ikke er til stede for deres partner, som sandsynligvis er stresset, ensom, irriteret eller frustreret.
Når vedholdende arbejde truer med at drive en kile mellem to personer, kan det være lige så vanskeligt at overvinde som utroskab. Og selvom det kan lyde som overdrevenhed, er faktum, at de følelsesmæssige sår skabt af den ene partner, der tilsyneladende vælger arbejde frem for den anden, ligner dem. sove med en anden partner.
"Grunden til, at nogen kan føle sig 'snydt', når deres partner er arbejdsnarkoman, er fordi dynamik i arbejdet er ofte parallelt med kærlighed, siger Mark Borg Jr., Ph.D., psykolog og medforfatter af Fornuft i forholdet: Oprettelse og vedligeholdelse af sunde forhold. "På mange måder handler det omforhold’, at ’snyd’ partner har med arbejde - og hvordan denne person får de behov, der er beregnet til at blive mødt i partnerskab ved arbejde eller karriere i stedet for."
Når ideen om, at den ene partner måske får deres behov opfyldt andre steder, udkrystalliserer sig, er eksperter enige om, at argumentet så handler mindre om fravær og mere om, hvad der sker derhjemme. "Når der opstår argumenter," siger Borg, "er det en mulighed for både mennesker i forholdet til at slå pause og, med så lidt offensiv- eller defensivitet som muligt, spørg sig selv og hinanden: 'Hvad er min del i det her?'"
Hvad er den kortsigtede løsning?
Når "du arbejder altid!" argumentet blusser op, det er et godt tidspunkt at, som Borg foreslår, prøve at evaluere, hvad der sker i forholdet. Overanstrengelsen er kun en del af problemet, og chancerne er, at der er udækkede behov på begge sider. I stedet for at fokusere på det faktum, at en partner er ude på arbejde, prøv at finde ud af, hvorfor de arbejder så hårdt.
Freire foreslår at spørge hinanden om deres dybere tanker og følelser om spørgsmålet i et forsøg på at "identificere og forhåbentlig ændre forældede eller urealistiske forventninger, overbevisninger eller adfærd, som begge partnere har om overarbejde. Måske mener arbejdsnarkomanen for eksempel, at de har brug for at give en bestemt livsstil til deres partner eller familie, eller måske plejede de at arbejde meget, mens den anden partner gik i skole, men ikke den partner tog eksamen og arbejder igen."
Borg siger, at for at disse samtaler skal lykkes, skal byrden af ansvar fordeles, hvis ikke ligeligt, i det mindste så retfærdigt som muligt. "Jeg foreslår ofte til par arbejder med problemer sådan, at hver ikke tager mere end
60 procent og ikke mindre end 40 procent ansvar for, hvad end det drejer sig om,” siger han. "De 20 procent mellemrum er et rum med delt ansvarlighed, ejerskab og intimitet. I stedet for blot at bebrejde sig selv eller sin partner, ved at redegøre for sin egen del i situationen, opnår hver partner bevidsthed og magt (individuelt) og empowerment (gensidigt) til at arbejde gennem vanskelige, smertefulde og skræmmende følelsesmæssige problemer sammen."
Hvad er den langsigtede løsning?
Hvis par med succes kan finde ud af, hvad det er, der får den ene eller den anden til at arbejde så hårdt, som de gør, kan det stadig ikke helt løse problemet. Dette er et problem, som sandsynligvis skal løses på lang sigt.
Eksperter er enige om, at de sædvanlige rettelser - fysisk kontakt, planlagte date-aftener osv. - bør sættes i spil, men ændringer i adfærd og kommunikation skal også finde sted. Arbejdet forsvinder ikke, men måden begge parter griber det an på, kan hjælpe med at styre forventningerne og etablere sundere reaktioner, når en sen nat dukker op.
"Der er grundlæggende ting, par gør, som kun fastholder mønsteret med at såre hinanden og gøre tidligere problemer til bare snebold," siger Grant Brenner, Borg's Relationship Sanity medforfatter. "Hver person skal seriøst overveje ideen om, hvad det ville betyde at forpligte sig til at arbejde på forholdet. Det ville betyde ikke kun at udvikle mere gensidige og medfølende måder at interagere og tale på, lære at lytte og bruge mere tid på forholdet, men også arbejde med deres egne individuelle problemstillinger af hensyn til forholdet.”
