Følgende blev syndikeret fra LinkedIn til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Dit barn kommer hjem fra skole. Et spørgsmål så uskyldigt som hvordan din dag var, antænder dit barn med Aspergers til en nedsmeltning på størrelse med et vulkanudbrud, der svarer til intensiteten af Mount St. Helens. Hvis dette lyder bekendt, skal du være opmærksom. Dit barn udpeger dig ikke som et missilmål rettet mod en fjende. Det er stik modsat.
Vrede udtrykkes over for dig kontra andre på grund af tillid. Det lyder måske mærkeligt. Hvordan kunne en person udtrykke vrede mod mig, når de stoler på og bekymrer sig om mig, kan man spørge? Barnet gør det, fordi de ved, at du vil acceptere dem på godt og ondt. Andre kan udstøde barnet, hvis de viser vrede eller frustration. Dit barn ved, at på trods af deres nedsmeltninger, verbale udbrud og mere, vil du stadig være der for at støtte dem.
Derfor skal du ikke opfatte nedsmeltninger, latterlige kommentarer eller handlinger fra et barn med Asperger som tegn på dårlige forældreevner. Hvis du ikke havde fået dit barns tillid og accept, ville det ikke være behageligt at vise denne adfærd foran dig. Det er svært og svært ikke at personliggøre. Jeg har gået denne tur mange gange.
Wikimedia
Jeg kan huske, at jeg spurgte min søn, hvordan skolen gik, og jeg modtog en kommentar som: "Nå, mor, det afhænger af, om du bor i Amerika eller et tredjeverdensland. Hvad der defineres som en god dag i Amerika, defineres meget anderledes i et tredjeverdensland, hvor folk sulter og ikke har nogen bolig.”
Lyder denne interaktion bekendt? Kommentarer som denne er normalt en forløber for, hvad der kunne blive en ekstremt dårlig eftermiddag for os, hvis de ikke bliver uskadelige. En verbal interaktion som beskrevet ovenfor er normalt et tegn på, at min søn havde en svær dag og forsøgte at begrænse sine følelser. Engang var han et sikkert sted, som i dette tilfælde var i hans hjem og hos betroet familie, spyede enhver følelse ud af ham med kraften af projektilopkast.
Engang var han et sikkert sted, som i dette tilfælde var i hans hjem og hos betroet familie, spyede enhver følelse ud af ham med kraften af projektilopkast.
At forsøge at ræsonnere med dit barn, når det er i denne sindstilstand, er nyttesløst. Men den bedste ting at gøre i denne situation er at undgå kommentarer om, hvorfor de behandler dig på en sådan måde. Det er sandsynligt, at eventuelle kommentarer fra dig blot vil opildne dit barn, og situationen vil blive reaktiv og ustabil. Husk, at dit barns følelser allerede er på højkant på dette tidspunkt.
Det, der har virket for mig med mit barn og også i klasseværelset, er blot at sige: "Jeg kan se, du har haft en dårlig dag, jeg vil ikke diskutere dette yderligere med dig. Det ser ud til, at du måske har brug for lidt alenetid til at falde til ro, så jeg vil give dig din plads."
Ved at gøre det opstiller du en adfærdsmodel for dit barn. Disse påpeger det faktum, at dit barn havde en dårlig dag og er ked af det (definerer deres følelser), og du modellerer en mestringsstrategi, som det kan bruge (har brug for alenetid). Når vi definerer vores observationer til barnet og udtrykker et resultat, har barnet fået en grund til deres adfærd.
Levering af kommentarer gør en kæmpe forskel. Ved at komme med et udsagn som "Hvorfor opfører du dig sådan" i stedet for ovennævnte strategi, sættes barnet i defensiven. De tror, du dømmer dem i stedet for at forstå deres adfærd. Den første strategi, som jeg nævnte, har altid resulteret i et langt bedre resultat end den anden for os. Forsøg venligst at huske, at mange Aspergians har store beskrivende ordforråd, men mangler ordene til at beskrive deres følelser og følelser.
Når barnet har fået plads, falder det måske til ro. På dette tidspunkt kan de være mere åbne over for at tale. Spil et videospil med dem, se tv, tag en køretur, lav aftensmad sammen eller enhver anden situation, du kan tilpasse, og som vil placere dig i en ikke-truende situation, hvor dit barn kan åbne sig. Du kan benytte lejligheden til at bruge udtalelser som: "Jeg er ked af, at du er så ked af det i dag." Før ind til en samtale med et eksempel på, hvornår du var ked af det som barn. Dette normaliserer deres situation uden at lugte af at prædike for barnet. Det hele ligger i timingen.
Hvis børn kun får opmærksomhed, når de præsenterer sig med negativ adfærd, vil den negative adfærd med sikkerhed stige.
Husk at Aspergians har en ekstrem mængde erfaring med at blive dømt i samfundet, kæmper for at blive accepteret, kæmper akademisk og kæmper i sociale situationer og mere. Når forældre påpeger adfærd på en direkte måde (reaktiv) i forhold til at udtrykke bekymring for deres adfærd og hvad der forårsagede den (proaktiv), defensivitet er en reaktion fra barnets side på grund af, at deres selvværd allerede er blevet slået ned af dag-til-dag interaktioner.
Forsøg at involvere dit barn i at lære problemløsningsfærdigheder. Definer problemet. Sørg for, at barnet også har input. Spørg dit barn om deres mening om problemløsningsteknikker. Skriv passende resultater ned for adfærden. Lav kort med problemløsningsteknikker, der kan være nyttige i fremtiden.
Jeg lavede kort med følelser på. Kortene havde simple billeder af glade, triste, syge, gale, kede af dem og andre følelser med det passende ord skrevet på kortet. Disse enkle billeder kunne lægges op på en opslagstavle for at advare familiemedlemmer om, hvordan barnet havde det. Det er en fantastisk måde at styrke forståelsen af følelser på.
Pexels
Afslutningsvis skal du altid påpege det positive såvel som det negative. Selv efter en nedsmeltning kan et barn modtage positiv forstærkning ved at bemærke, hvilket stort stykke arbejde de gjorde med at vende deres adfærd. Påpeg positiv adfærd såsom at børste tænder uden at blive fortalt, lave lektier uden et skænderi eller endda hjælpe med at dække bord til middag.
Husk, at det knirkende hjul får fedtet. Hvis børn kun får opmærksomhed, når de præsenterer sig med negativ adfærd, vil den negative adfærd med sikkerhed stige. Bemærk positiv adfærd, men brug ikke falsk ros. Find de positive handlinger og lad dit barn vide, at du lægger mærke til dem. Positiv ros avler positiv ros-søgende adfærd.
Husk, du gør det bedste, du kan. At være forældre til børn med særlige behov er et 24/7 job. Dit barns adfærd er ikke tegn på dårlige forældreevner. I virkeligheden er du en fantastisk forælder. Ellers ville du ikke støtte dem dag ud og dag ind, vel?
Mari Nosal er udgivet forfatter og fokuserer på bøger om autisme og Aspergers syndrom. Hun har for nylig udgivet en bog med læseplansidéer til inkluderende og multi-aldre klasseværelser. Du kan købe hendes bog, "Ten Commandments of Interacting With Kids on the Autism Spectrum and Related Commandments," på Amazon. Du kan læse mere om at skrive her:
- Når børn med særlige behov ser ud til at have ulærte færdigheder, de besidder
- Deling af dit barns oplysninger online - hvor meget er for meget?
- Ingen har en krystalkugle, der nøjagtigt kan forudsige dit barns autismeprognose
