Jeg giftede mig med en legendarisk professionel snowboarder opkaldt efter en græsk gudinde, der gjorde mænd til svin. Hun hoppede ned fra klipper, ud af helikoptere og trak engang en udfordrers bukser ned og slog hende derefter i næsen. Hvis det ikke er nok, er hendes eksmand en endnu mere legendarisk professionel snowboarder, der vendte et tog i bevægelse, modelleret for Ralph Lauren og er den nuværende verdensmester i snowboardmogul, efter at have haft titlen i 25 år og tæller. Deres eneste barn? Lækker og voldsom med mere fysisk formåen i hendes lillefinger, end jeg har i hele min krop.
Hun var 8, da jeg kom ind i deres liv. Heldigvis er hendes græske gudindemor og front-flipping far på god fod, så jeg havde ingen familiære landminer at navigere i, bortset fra at de alle er overmenneskelige og min største påstand om berømmelse er at blive kidnappet af Hizbollah.
Så hvordan skulle jeg orme mig ind i min nye steddatters genetisk exceptionelle hjerte? På samme måde som jeg orme mig ind i Hizbollahs!
1. Penge
Ligesom sin far hader hun at tabe. Da vi konkurrerede på en mere eller mindre lige fysisk bane, ville jeg lave alle slags væddemål med hende og næsten altid tabe. Tyve bukke her, 20 bukke der. 
Så en dag sparkede hun en fodbold over et 6-fods kædehegn. Hun var 4 fod-intet på det tidspunkt. Jeg grinede meget og sagde: "Jeg vil vædde dig på $2000,00 på, at du ikke kan få bolden tilbage over det hegn uden at gå rundt om det." Hun skulede på mig og gik så i gang med at holde fast hendes miniaturehænder gennem miniaturehullerne i kædeleddet, griber først bolden og balancerer den derefter på hver hånd, mens hun langsomt langsomt kom til en fuld stå. Så tog hun en dyb indånding og smed den med en perfekt rygbue de resterende 2 meter op og over hegnet. Den landede med et brag ikke langt fra hvor jeg stod, og jeg var ude med $2000,00. Men jeg var også lidt med, følelsesmæssigt.
2. Slik
Ligesom sin mor har hun en uudslukkelig passion for raffineret sukker. Jeg havde aldrig fået børn før hende, og sukker har stort set ingen effekt på mig. Jeg har kun haft 2 huller i mit liv, og jeg troede, at hyperaktivitet ikke var en rigtig ting. Hendes mor havde 32 huller, da hun var 6, men har siden ryddet op i hendes handling, og hun insisterer på den mest nærende, sundeste mad til sin familie.
Og så ville vi gå til helsekost-købmanden og købe virkelig gode ting, men jeg ville albue hende og blinke, og vi ville senere få donuts eller slikbarer eller is eller gummibjørne eller Lucky Charms. Det var vidunderligt, indtil hun spiste alt, hvad jeg med et blinkende købte hende og hoppede af væggene som Beavis's Cornholio. Det var vildt at opleve, og selvom det glædede mig til hende, vil jeg aldrig give et barn sukker igen. Hyperaktivitet er en rigtig ting.
Hvis det ikke er nok, er hendes eksmand en endnu mere legendarisk professionel snowboarder, der frontvendte et tog i bevægelse.
3. Tatoveringer
I modsætning til enten hendes mor eller far, har jeg tatoveringer. Selvfølgelig er farvet kød de rigueur for enhver mand i byen i disse dage, og jeg tror ikke, at mine er specielle. Det var faktisk sådan, jeg besluttede, hvilke tatoveringer jeg skulle have i første omgang. Som dreng var jeg træt af de ting, jeg elskede, men forblev for evigt ligeglad med de ting, jeg egentlig ikke brød mig om. Så jeg begyndte at få tatoveringer, der hverken var her eller der: en drage, der snerrede af noget; en sort panter klatrer op på en klippe under en lynstorm. Min første uge med sin mor gav min steddatter os begge Silly Bandz, der lignede våben. Jeg tatoverede min på mit håndled.
Min anden uge var jeg hos en tatovørveninde. Jeg ringede for at snakke med hendes mor, men spurgte også min steddatter, hvad jeg skulle få lavet. Hun sagde en surfende snemand. Det gjorde jeg, og da jeg kom hjem for at vise hende, blev hun meget overrasket. Tatoveringer formodes at være en seriøs forretning. Et livslangt engagement. Min uhyggelige ignorering af fremtiden var måske indtagende for et 8-årigt sind.
Og det, kære, er det. Jeg formoder, at jeg set i bakspejlet ikke rigtig orme mig ind i Hizbollahs hjerte på den måde. De var nysgerrige efter mine tatoveringer, slog en sukkerholdig sodavand ud af hånden på mig, da jeg prøvede at tage en drink og spurgte ikke engang om penge. Men du ved, jeg fik hendes mor til at gifte sig med mig 3 uger efter første møde med hende, så måske er jeg også bare overmenneskelig.
P.S. Jeg købte også en hvalp til hende til vores første jul sammen og en Louis Vuitton-taske til vores anden.
