"Jeg vil have dig til at stå lige her og være vidne til, hvor svært det er at gøre," knurrede jeg til min søn. Han kiggede distraheret på fjernsynet. "Jeg er seriøs," gøede jeg.
Min kone kiggede over fra sofaen, og jeg fangede hendes øje. Hendes blik var tydeligt: min følelser var ude af proportioner med øjeblikket. Jeg vidste det rationelt, og alligevel var jeg der computer, kæmper for at oprette en online videospilkonto til min søn og ryster. I det øjeblik var jeg en mislykket stoisk og en tvivlsom effektiv far - en af mange i verden i dette særlige historiske øjeblik.
Pokemon-affæren
Min ældste søn, en 9-årig, der fylder 16, kan lide at spille den digitale version af Pokemon Trading Card-spillet. Og indtil for nylig havde jeg modsat mig at tillade ham at oprette sin egen konto til spillet, bekymret for at han ville støde ind i bøller eller være ude af stand til at klare konkurrencekarakteren i det virtuelle fantasy-dyrs bur Tændstikker. Men så blev jeg træt af at kigge ham over skulderen, og han blev bedre til at være overbevisende, og ville du ikke vide det, jeg gav efter.
Men processen var dumt kompliceret og krævede, at jeg oprettede mere end én konto. En til mig og en til ham forbundet med min. Processen havde taget dage. Ikke fordi det var så lang tid det krævede, men fordi jeg blev ved med at blive sidesporet og distraheret. Da jeg klikkede gennem de sidste trin, føltes det hele for mig som en krænkelse. Det føltes personligt. Jeg følte, at jeg blev taget for givet, og derfor var jeg vred.
Alt, hvad jeg ønskede, var, at min dreng skulle erkende mine vanskeligheder, og den eneste måde, jeg kunne finde på at gøre det, var at være verbalt demonstrativ og en smule fjendtlig. Men jeg lod mine følelser få overhånd.
Det var skuffende, fordi jeg på det seneste har forsøgt at dyrke min stoicisme. Det betyder ikke, at jeg har deltaget i hyperrationelle filosofiske tankeeksperimenter for at komme til roden af den bedste måde at være menneske på i denne verden. Det, jeg mener, er, at jeg har forsøgt at udvikle en praktisk færdighed til at vende tilbage til en rolig tilfredshed, når det følelsesmæssige vand bliver hakkende. Og de har været meget hakkende på det seneste.
Følelsesmæssig logik
Følelser er en god ting ifølge den generelle konsensus blandt evolutionsbiologer og psykologer. Ideen er, at følelser er psykologiske reaktioner på ydre stimuli, der tillader mennesker at undgå skade eller udnytte muligheder. Med andre ord hjalp følelser os med at overleve, fordi frygt holder os fra løvens hule, og lykke forstærker vigtigheden af næring og forplantning.
Det er alt sammen godt og vel, hvis du er en hårløs abe, der finder en vej fra træerne til høflighed, men følelser, der ikke kontrolleres, kan også være problematiske. Jeg vil hævde, at det hastværk af generel foragt, som jeg udviste til min søn, mens jeg sad ved computeren, stort set alt havde at gøre med artens fortsættelse.
Men længe før den bizarre verden af computere og Pokemon, forstod oldtidens græske filosoffer, at dysregulering af følelser kunne være en reel belastning for tilværelsen. Gamle stoikere forstod, at udviklingen af logisk selvkontrol kunne tillade mennesker at være lykkelige uanset deres omstændigheder. Tanken var, at en stoiker gennem en logisk undersøgelse af tilværelsen kunne tilpasse sig og være lykkelig uanset omstændighederne.
Ja, jeg er klar over, at det er en grov overforenkling af en filosofi, der har lanceret tusindvis af doktorafhandlinger. Men forældre i en pandemi behøver ikke at fare vild i den stoiske propositionel logiks ukrudt, når de har at gøre med reelle og nuværende kampe. Når det er sagt, har begrebet stoicisme masser at byde på for at hjælpe forældre med at sætte følelser i deres sted og reagere på lorteshowet i det daglige familieliv i et jævnt køl, mindre påviselig overbelastet mode.
Den stoiske forælders "trick" er at genkende følelser, overveje deres brugbarhed i den nuværende situation og derefter gå videre i overensstemmelse hermed. Den simple kendsgerning er, at du aldrig vil stoppe med at føle stærke følelser. Du er ansvarlig for livet (eller liv) for de relativt hjælpeløse og i det mindste ulykkelige skabninger, som er dine børn. Det er en følelsesmæssig tidsindstillet bombe. Du vil aldrig føle dig bange for dem, vred eller trist over noget, de har gjort, triumferende og stolte af deres præstationer, og måske endda jaloux og fortvivlet over, hvad andre forældre har, som du ikke kan give. Du kan dog praktisere en eftertænksomhed, der tager noget af alvoren ud af store følelser.
Til det formål vil jeg gennemgå båndet af, hvad der hidtil vil være kendt som "Pokemon-affæren" for at forstå, hvad der gik galt, og hvad jeg kunne have forbedret.
Pokemon Showdown!: Hvad gik galt
Hvis jeg er ærlig over for mig selv (altid den bedste politik), begyndte min ultimative følelsesmæssige opblussen dage tidligere. Havde jeg regnet med, hvad der skulle komme, havde jeg måske undgået det hele. Der er et par ting, jeg kunne have gjort anderledes her ved at være lidt mere refleksiv og logisk omkring, hvad jeg følte, nemlig: frustration.
Det første følelsesmæssige hit af frustration burde have givet mig mulighed for at se på, hvad der foregik. Jeg havde forestillet mig, at det ville være nemt at oprette min børnekonto. De forventninger blev udfordret. I stedet for at nulstille mine forventninger, lod jeg frustrationen fortage sig. Det ville have været bedre at kalde frustrationen frem og tale med mit barn roligt om, hvor lang tid processen ville tage, nulstille tidsplanen for færdiggørelse af projektet (og så holde sig til den).
Hvor mange blowups har jeg haft i lockdown? Masser. Men det kan forventes, når du isolerer fire forskellige stærke personligheder i et hjem i månedsvis. Den gode nyhed er, at potentialet for eksplosion har givet mig masser af øvelse i at bremse eksplosionen. Jeg har klaret mig ret godt. For hver Pokemon-hændelse er der adskillige andre hændelser, der blev stoisk styret. Øvelse er en god ting. Der er meget få færdigheder, som en person er medfødt god til. Det er lige så sandt for at kaste en curveball, som det er for forældre. En færdighed, der kræver mest øvelse, er at koble fra, når følelser er på randen af eksplosion. Men her er processen:
Genkend følelsen: Vrede føles generelt ikke godt i vores kroppe. Vi kan føle os varme og røde. Vores stemmer bliver klippet. Åndedrættet bliver overfladisk. Vores bryn ryner, og vores hjerte løber. Lyde kan pludselig føles dæmpede og fjerne. Og i ekstremer kan vi endda ryste fysisk.
Hvis vi havde brug for at forsvare os selv eller andre, ville vi være parate til at kæmpe, hvilket ville være nyttigt. Men de fleste dage er disse følelser nyttige som signaler, som vi er nødt til at holde os fra.
At tage et slag eller et åndedrag eller begge dele: Når vi genkender signalet om, at tingene kan gå af de følelsesmæssige skinner, kan vi stoppe. Jeg mener det bogstaveligt. Det er aldrig rigtig tilrådeligt at komme videre i enhver opgave, mens du beskæftiger dig med stærke følelser, og der er få tilfælde, hvor du ikke bogstaveligt talt kan træde væk fra situationen. Ikke at oprette en Pokemon-konto ville ikke forårsage skade på nogen eller noget. At træde væk var det bedste valg.
Var jeg gået væk (måske tilbyde et "Undskyld mig et øjeblik"), kunne jeg have taget en beroligende, centrerende vejrtrækning. Lænk nok af disse vejrtrækninger sammen, og min fysiske reaktion ville bløde nok til, at jeg kunne anvende en rationel tanke på, hvad der skete.
Bliv logisk: Det er her det stoiske arbejde virkelig finder sted. Logisk set er der ingen grund til at have så store følelser omkring noget så vildt trivielt. Hvis jeg kunne have undersøgt situationens virkelighed, ville jeg have set det. Faktisk ville jeg nok have indset, at min vrede var latterlig i denne særlige situation. Det betyder ikke, at den følelse, jeg følte, ikke var gyldig eller meningsfuld, bare at den var unødvendig for situationen. Så den bedste fremgangsmåde er at anerkende følelserne og komme videre.
Taler ud: Vi ankom til Pokemon-hændelsen delvist, fordi min 9-årige følte, at spillet var utrolig vigtigt for hans daglige liv. Det er det selvfølgelig ikke. Men ved at blive så vred som jeg beviste kun hans pointe: at have stærke følelsesmæssige reaktioner forbundet med et computerspil er okay!
Det var ikke det, jeg prøvede at komme efter, mens jeg gøede af ham, men hvordan kunne han vide det? Jeg sagde ikke noget om virkeligheden af situationen. Jeg var træt efter en lang dag. Jeg skulle finde på noget at lave til aftensmad. Jeg havde ikke været udenfor en tur i dagevis. Ordet trængte sig på. Det hele hænger sammen.
Jeg kunne have kommunikeret dette bedre. Jeg kunne have sagt, at jeg følte mig frustreret, og at en del af den frustration var, fordi jeg vidste, hvor vigtigt spillet var for ham. Jeg kunne have forklaret, at jeg ikke var vred på ham, men jeg følte mig overvældet, og måske kunne han hjælpe mig med noget andet, så jeg kunne gennemføre tilmeldingen med mindre stress.
Hvordan stoikere siger undskyld
Det er vigtigt, at stoicisme ikke bliver hjulpet af internalisering af skyld og fortrydelse. Hele pointen er at gå forbi disse følelser og komme tilbage til følelsen af tilfredshed. Men at komme tilbage til baseline betyder at anerkende, hvad der skete, og genoprette relationer.
En undskyldning rækker langt for et barn. Det giver også flere muligheder for at snakke. En undskyldning er et glimrende eksempel på ydmyghed og styrke. En undskyldning anerkender, at nogle gange tager vi tingene forkert, men vi forsøger at lære af dem og komme videre. Det er det, vi ønsker for vores børn. Vi skal vise dem, hvordan man gør det.
Og i sidste ende er det den bedste del af forældreskabet på en stoisk måde. Når vi håndterer vores stærke følelser, ved at genkende dem og bevæge os forbi dem, tilbyder vi vores børn en plan for, hvordan de kan leve med deres egne store følelser. Det betyder, at vi er voksende mennesker, der har en bedre chance for at styre deres følelser end at få deres følelser til at styre dem.
Stoicisme er en gave, og jeg er taknemmelig for, at et fjollet onlinespil gav mig endnu en mulighed for at blive bedre til at give det.
