Jeg troede, at jeg aldrig ville være i stand til at få børn

Følgende blev syndikeret fra Quora til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Hvorfor elsker fædre deres børn?

Da jeg var teenager, vidste jeg, at jeg ville have børn, selvom jeg også troede, at jeg aldrig ville giftes. På det tidspunkt, og egentlig hele mit liv, har jeg været bange for andres børn. Jeg har alle disse ideer om, hvordan man forholder sig til børn, som jeg ikke ser mange andre gøre. Jeg tror på at fortælle børn om de ting, de interesserer sig for. Jeg mener, at der ikke er nogen emner, som børn skal holdes fra. Ingen tabubelagte emner. Hvis et barn er interesseret i noget, fortjener de at få mig til at fortælle dem lige så meget, som jeg ved, som de er interesseret i.

Jeg har altid forestillet mig at have børn, der var i familie med mig. Jeg følte, at jeg havde ret til at opdrage mine børn, som jeg ville, men for andre børn følte jeg, at jeg havde nej ret, og jeg ville ikke hidse deres forældre af, selvom deres forældre havde givet barnet til mig adoptere. Jeg følte, at jeg kunne relatere til børn, der var i familie med mig. Når de lavede mærkelige ting, ville jeg genkende det, for det havde jeg også været. Dette har vist sig at være sandt, for det meste. Det eneste forvirrende er, hvor de tager efter deres mor. Jeg ved ikke, hvordan hun var som barn, så jeg kan ikke automatisk forstå mine børn, når de er som hende. Det er mere mystisk.

Jeg ville gerne have børn, fordi jeg på et eller andet plan elskede mig selv, og jeg ville skabe nye væsener, der til dels var ligesom mig. Jeg ville have børn, fordi jeg troede, at jeg kunne gøre et bedre arbejde end mine forældre og et bedre arbejde end de fleste forældre. Jeg ville have børn, fordi jeg har alle disse teorier og ideer om forældreskab, og jeg vidste, at jeg kun ville komme til at prøve dem af på mine egne børn. Jeg ville have børn, fordi at skabe nyt liv er den ultimative kreative handling. Jeg ville have børn, fordi jeg ikke vil dø, og jeg ved, at jeg skal dø. Hvis jeg får børn, så vil noget af mig blive efterladt i live, når jeg dør.

Se, hvor meget jeg ville have børn? Måske kan du forestille dig, hvordan jeg havde det, da jeg fandt ud af, at min krop ikke var korrekt rørt, og jeg havde ingen måde at levere sæd til et æg.

Hele mit liv ville jeg gå ud fra, at jeg kunne lave børn, og da jeg fandt ud af, at jeg ikke kunne, følte jeg mig som en alien. Jeg følte mig umenneskelig. Jeg kunne ikke reproducere. Det var et utroligt chok. Jeg følte mig skyldig. Jeg følte mig ikke som en mand. Jeg foreslog min kone, at hun forlod mig for en mand, der kunne give hendes børn. På en måde troede jeg, at det var meningen med mit liv at få børn, og nu var den mening blevet ødelagt af et eller andet gen, der gik i arv i generationer - et gen, der havde jeg fået en lignende af den anden forælder, ville have givet mig et fuldt tilfælde af cystisk fibrose, og jeg ville være druknet i mine egne lunger, før jeg nåede en alder af 40. Måske var det bedst, at jeg ikke kunne give dette gen videre.

Men …

Teknologi.

Efter 6 års operationer og forsøg på at skabe børn i en petriskål, blev min kone gravid med et barn, der var min genetiske datter. Et par år senere tøede vi endnu et embryo op og fik en søn.

Hvis et barn er interesseret i noget, fortjener de at få mig til at fortælle dem lige så meget, som jeg ved, som de er interesseret i.

Jeg elsker mine børn, fordi jeg ville dem så gerne. Jeg er så heldig, at jeg levede i en tid, hvor der skete medicinske fremskridt, så jeg kunne få genetiske børn, og jeg behøvede ikke at adoptere. Jeg ved ikke, om jeg ville have adopteret. Det var meget svært at forestille sig at kunne identificere sig med et barn, der ikke var i familie med mig. Jeg følte, at jeg kunne forstå mine egne børn. Jeg kunne ikke forestille mig at forstå nogen, jeg ikke var i familie med. Var de teknologiske fremskridt sket selv et par år senere, ville min kone have været for gammel til at få børn, og jeg ville have været ude af held.

Jeg elsker mine børn, fordi jeg kan relatere til dem. Jeg elsker dem, fordi jeg var forældre til dem. Jeg led gennem den uinteressante tid, hvor de ikke kunne tale, og jeg var nødt til at skifte en masse grimme bleer og finde ud af, hvordan jeg skulle trøste en, der ikke kunne fortælle mig, hvad der var galt. Men jeg vidste, at der ville komme et tidspunkt, hvor de ville blive fascinerende mennesker, og jeg ville få min belønning. Jeg så frem til deres teenageår. Jeg troede ikke, at de år ville være problemer for mig. Jeg troede på, at det ville være en meget interessant tid, og de ville udfordre mig og ændre mig foran mine øjne på måder, jeg ikke kunne forestille mig.

Det er sandt. De er mennesker, jeg aldrig kunne have forestillet mig. De har gjort mig stolt på måder, jeg aldrig ville have gættet på i tusind år. De er fantastiske mennesker, og jeg elsker at tale med dem og lave ting med dem. Jeg elsker at prøve at finde ud af, hvad der sker med dem.

Min datter er 20 nu, og hun var hjemme fra college i et par uger, og hun tog en masse venner med, og vi havde de mest fantastiske samtaler. Til sidst fortalte hun mig, hvad der skete, da hun var teenager. Hun fortalte mig om kærester og crushes, jeg aldrig vidste, hun havde. Selv min kone vidste det ikke.

Hun fortalte mig om dengang, hun var 6, og hendes næse løb. Vi var i parken, og jeg havde ingen væv. Det eneste, jeg havde, var et meget velbrugt lommetørklæde i lommen. Jeg havde ikke rigtig lyst til at bruge det, og hun fortalte mig bare, at hun syntes, det var det værste nogensinde. Der kan man bare se? Jeg fandt det reneste sted, jeg kunne, så hun kunne pudse næsen. Måske ville en anden far have ladet hende blæse næse på hans skjorte, men hun fik nok sine ideer om at blive tudet op med snot fra mig i første omgang. Det var i hvert fald rart endelig at finde ud af, at vi var på samme side på den. Og jeg ville have glemt den hændelse, hvis den ikke havde siddet så vedvarende i hendes hukommelse.

Min søn er lige omkring 17. Han er en vidunderlig klaverspiller, men han hader at spille koncerter, og jeg forstår det fuldstændig, for jeg hadede det også. Jeg får ham ikke til at gøre det, og vi har fundet en lærer, der alligevel vil arbejde sammen med ham, og han elsker klaveret. Han elsker ikke at læse noder, og i årevis var jeg irriteret over at skulle hjælpe ham med det, men nu nyder jeg den tid, jeg tilbringer med ham, mens han lærer nye stykker.

Hele mit liv ville jeg gå ud fra, at jeg kunne lave børn, og da jeg fandt ud af, at jeg ikke kunne, følte jeg mig som en alien.

Hans hukommelse er fantastisk. Han gennemarbejder et stykke én gang, og så en anden gang, og han har allerede lært det udenad. Min hukommelse er så forfærdelig, at jeg mislykkedes i en dramalitteraturtime på college, fordi jeg ikke kunne huske mine linjer til den påkrævede én kredit skuespil "lab". Min hukommelse er så dårlig, at jeg skiftede fra klassisk musik til improvisation, fordi jeg aldrig kunne huske nogen stykker, og også fordi man i improvisation ikke kan lave fejl, og ingen kan dømme dig til at have fejlet for en lille smule fejl.

Som jeg siger, forstår jeg, hvorfor min søn ikke ønsker at lave koncerter, fordi jeg ved, hvordan presset er for ikke at begå fejl, og jeg ved, at jeg kun følte lettelse efter en recital, og aldrig nogen præstation. Jeg ville ikke få ham til at gøre det, bare fordi andre syntes, det var godt for ham. Jeg vidste ellers, fordi han nok følte meget på samme måde som jeg havde det.

Jeg er ligeglad med, om ingen nogensinde hører ham spille. Det er ikke det, lektionerne er til. Musikken er til ham. For hans hjerne. Så han kan have noget at gå til, når han skal falde til ro. Så det kan hjælpe ham med at organisere sin hjerne for at hjælpe med hans hukommelse og hjælpe med matematik og naturvidenskabelige færdigheder. Det er ikke så han kan vise sig frem. Det er bare for ham at bruge som han vil.

Min datter tog også klaver fra en ung alder, men hun holdt ikke ved det. Det var også ok, for jeg ville bare have, at de skulle begynde på et instrument, der ville lære dem om musik, men at de kunne skifte til deres mest foretrukne instrument, når de opdagede det. Hendes viste sig at være stemme, men hun besluttede også at stoppe med at tage lektioner, da hun kom i gymnasiet. Jeg var skuffet, men også stolt, fordi hun var stærk nok til at følge sin egen vej, selvom hun vidste, at jeg ville blive skuffet. Jeg er meget mere stolt af det, end jeg er skuffet over, at hun ikke blev ved med at tage lektioner. Hun kan stadig lide musik, og sætter sig stadig ved klaveret og spiller duetter med min søn nogle gange.

Jeg ved ikke, hvorfor andre fædre elsker deres børn, men jeg elsker mine, fordi jeg har boet sammen med dem hele deres liv, og jeg elsker, hvem de er, og hvem de har været, og jeg vil elske, hvem de bliver. Jeg elsker dem, fordi jeg kan være fri til at være mig selv sammen med dem, og det er en gave, som ingen andre nogensinde har kunnet give mig. Kun mine børn. Jeg kan være den corny far. Annoncen far. Den skøre far. Uanset hvilken far med dem. Pinligt far. Musikalsk far. Teoretisk far. Selv far, der ved en ting eller 2. Med alle andre er jeg nødt til at se på mig selv på måder, der gør mig anspændt og ked af det. Men ikke med dem. Med mine børn føler jeg mig fri, og hvordan kunne jeg ikke elske mennesker, der hjælper mig med at være mig selv?

David Ford er far til 2 og forfatter. Læs mere fra Quora nedenfor:

• Gør børn oprør, fordi deres forældre ikke er i stand til at indgyde respekt hos dem?
• Hvad var de største fejl, du begik som forælder til et spædbarn eller et lille barn?
• Hvilke forudsigelser lavede du om dit barn, som viste sig at være sande?