Når jeg kommer ned fra min hjemmekontor i slutningen af dagen ser mine seks og tre-årige sønner måske fjernsyn stille og roligt, eller de kan have noget oksekød over en bil, Lego skabelseeller bare fordi. Jeg er ikke helt i bund endnu, og min kone, Jenny, vil erklære, "Du tager dem," og går ind i det andet rum. Hun tjekker ud.
Jeg forstår den frustration, vores vidunderlige og ubarmhjertige drenge kan skabe. Men i øjeblikke som disse føler jeg mig blind. De 13 trin er ikke nok en overgang fra dagjob til forælder, og jeg er endnu ikke klar til at springe til, selvom jeg ikke har noget valg. Jeg har det også, som om min kone lige tjekker ud, når øjeblikket bliver stramt og tørrer hendes hænder af øjeblikket til fordel for, at jeg skal udlevere situationen.
Og?
"Det er præcis, hvad jeg gør," siger hun til mig. "Jeg har gjort min tid. Jeg er færdig."
Der er utallige gode grunde til, at en partner trækker sig tilbage til et andet rum eller skærmen på en telefon: udmattelse, sult og hverdagsstress er blot nogle af de almindelige. Og hvad angår eksperterne, er det et rimeligt træk.
"Alle skal trykke ud," siger Debra Roberts, en autoriseret socialrådgiver og forfatter til Relationsprotokollen: Sådan taler, spreder og opbygger sundere forhold.
Det er også, hvordan enhver vil regulere sig selv. Det er ligesom havet. Bølgerne skal ud for at komme ind igen. "Hvis vi ikke afbryde forbindelsen, ville vi aldrig oprette forbindelse igen," siger Keith Miller, autoriseret klinisk socialarbejder i Washington, D.C. og forfatter til 21-dages ægteskabstransformation: Den enkle modgift mod relationskonflikt og negativitet.
Spørgsmålet, og årsagen til frustrationen og endda vrede, er ofte usikkerheden om, hvornår selv-timeouten slutter. Det er nemt for den anden forælder at føle sig strandet, og det er plausibelt i disse øjeblikke at spørge: "Hvornår kommer du tilbage?," eller endda, "Hvad sker der?" Men spørgsmål som disse, selv når de leveres roligt, kan være ikke-startere, Miller siger.
Selvom de ikke var det, er de kortsigtede rettelser, som ikke rigtig er en mangelvare. Forældre bliver låst til at håndtere den umiddelbare situation, skiftende mellem ledelse og skadeskontrol. Det er trættende, og det giver sig selv til frustration. "Hvis du bare fløjter den, føles alt som en kurvekugle," siger Roberts.
En del af svaret er altså bedre planlægning. Det kunne være så simpelt som at spørge på en søndag: "Hvordan ser ugen ud?" Dette giver mulighed for at annoncere deadlines, aftaler og forudsige lommer af stress, og hvad der nu er kendt kan planlægges til og forventet.
Det større svar ligger imidlertid på at eliminere frustrerende øjeblikke, hvilket mindsker enhver grund til at tjekke ud.
Forældre har en tendens til at føle behovet for at tjekke ud, når de politi og overvåger hver kamp. For at mindske disse øjeblikke er afhængig af at få børnene til at finde ud af deres egne uenigheder Dr. Pat Love, relationsekspert og medforfatter til Du river os ad.
Det er ikke en hurtig proces, tilføjer hun, men børn helt ned til tre år forstår allerede, hvad der ophidser en ældre søskende, så de også kan lære at gøre det modsatte. Fra forældrene kræver det tålmodighed, konsistens og af og til at sige: "Hvis jeg skal bestemme, kan du evt. ikke kan lide resultaterne," for at give lidt motivation, og medmindre der er en chance for skade, bevæge sig væk fra handling.
Det er den ene del. Den anden, større del, når børnene agerer, og nogen er ved at tjekke ud, pr. Love, er at træde ind og hviske: "Drenge, kom herover," efterfulgt af, "Hvordan kunne vi hjælpe [mor/far] lige nu?"
Flytningen er mangeartet. At komme stille og roligt ned og tilføje flere følelser til en varm situation. Det er endnu en chance for børnene til at løse problemer, og det sender budskabet om, at den anden forælder føler sig værdsat og støttet. "Du sætter et smukt system op," siger Love. "Børnene ved, 'Hvis far elsker mor, vil mit liv være roligere og mere sikkert'."
En til. Et skridt op fra "Hvordan ser ugen ud?" er et ugentligt familiemøde. På dagsordenen er alle de ting, der fungerede fra den foregående uge fra at børste tænder til at lytte på cykler til at rydde op uden at blive spurgt. Der tales om de ting, der ikke virkede, og hvordan de kan forbedres, og hvordan alt det kan gøre det kommende endnu bedre, siger Love.
Børn er gode i 10 minutter med input, og det giver dem buy-in. Derefter kan forældre fortsætte og i de tidlige stadier diskutere kernespørgsmålet om, hvordan man håndterer de øjeblikke, hvor man skal til kassen. Forhandle detaljerne - hvor mange er tilladt pr. dag eller uge; hvor lang tid, før nogen tjekker ind igen - med den underliggende aftale, at når det bliver bedt om, er det givet, for selvom det nok ikke er på et ideelt tidspunkt, er der ingen, der græder ulv, siger Love.
Og det sender flere beskeder til børnene. De ser en rummelighed i, hvordan huset fungerer, og de ser forældre, der handler om at løse problemer. For forældrene er der mindre ensidig tænkning, mindre påtrængning af beslutninger til andre for at finde ud af det, og dermed partnere er mere villige til at træde ind og tage over, for ifølge Kærlighed: "Det går måske ikke din vej, men du var i det mindste taget i betragtning."
