I disse dage udfører stort set alle forældre meget mere arbejde end før. Men alligevel kunne spørgsmålet stilles: Gør jeg nok? Alle forældre gør mere arbejde lige nu. Men hvem gør mere? Hvem antages at udføre bestemte opgaver?
Det ærlige svar er det mange mænd gør ikke nok. Kvinder bærer ikke kun det meste af det huslige arbejde, men også det mentale arbejde, der er nødvendigt for at holde husstanden kørende. Mange hustruer og mødre har til opgave ikke kun at håndtere deres følelser, men også deres familier for at udføre de daglige opgaver. Denne mentale ledelse omtales ofte som "følelsesmæssigt arbejde," eller den usynligt arbejde, der er nødvendigt for at administrere husholdninger, ofte på trods af at de arbejder 9-5 lige så meget som deres partnere. Og det tager hårdt på kvinder og især hustruer og mødre, som ofte bliver udmattede og harme, hvis deres partnere ignorerer den usynlige byrde.
Nu bruger nogle "følelsesmæssigt arbejde" som den samlede betegnelse for denne mentale ledelse. Dette kan til dels tilskrives en række publicerede artikler, der bruger udtrykket i den sammenhæng. Eksperter bemærker dog, at udtrykket "følelsesmæssigt arbejde" ikke er helt korrekt, med henvisning til sociolog Arlie Hochschilds
Uanset terminologi er det afgørende for et ægte partnerskab at erkende, hvornår der er ubalancer i husligt arbejde, og hvad du kræver af din partner. Ja, hvis der føres samtaler, og par har det fint med det arbejde, de hver især udfører, er det én ting. Der opstår problemer, når der laves antagelser, og samtaler om at hjælpe - eller om hvorfor én person kun hjælper, når de bliver bedt om at hjælpe - sker igen og igen uden nogen forandring.
"De par, der har samtalen, er dem, der er mere opmærksomme på [ubalancen i arbejdsbyrden], og de gør det faktisk bedst," Darcy Lockman, forfatter af Al vrede, tidligere fortalt os. "Det er, når par forestiller sig, som min mand og jeg gjorde, at det bare vil fungere på den måde. Det er, når folk kommer i nogle problemer, fordi tingene har en tendens til at være standard for mødre uden eksplicitte samtaler."
Det er derfor vigtigt ikke kun at have regelmæssig check-in samtaler med din partner at diskutere, hvem der gør hvad, og hvad der mere kan gøres for at balancere vægten, men også tage sagen i egen hånd. At udføre arbejde uden at blive fortalt, men også at stille dig selv spørgsmål om, hvem der udfører arbejdet i første omgang. Forandring kan kun ske, når denne erkendelse sætter ind, så det er nødvendigt at spørge dig selv: gør jeg virkelig nok? Her er så nogle centrale spørgsmål om følelsesmæssigt arbejde og husholdningernes ubalancer som alle bør overveje. Som en gruppe tegneseriesoldater engang sagde: "At vide er halvdelen af kampen."
Har jeg en fornemmelse af det bidrag, min partner yder?
At bære den mentale belastning betyder at være den person i forholdet, der konstant husker at huske. Og det falder ofte på kvinder i parforhold at være den, der husker: holde styr på fødselsdage, vennernes efternavn, hvor spatelen kunne være blevet af. Så det er afgørende at spørge dig selv - især hvis du er den, der arbejder otte timer om dagen - om du virkelig erkender, hvor meget din partner laver. "Ved at stille dig selv dette spørgsmål, er det en mulighed for ydmyghed på så mange forskellige niveauer," siger relationscoach Marie Murphy. Det er også en mulighed, tilføjer hun, til at "erkende din egen uvidenhed."
Gør jeg min andel?
Når du er klar over, hvor meget arbejde det kræver at holde en husstand kørende, så gør status over gøremålene og spørg dig selv, hvor du falder, når det kommer til at bidrage til dem. Skriv alt ned, der skal gøres, og find steder, hvor du kan bidrage. Eller skriv ned, hvad du gør i øjeblikket, og hvad din partner gør i øjeblikket. Det kan virke som at bede om en kamp. Men det her handler ikke om jeg-fortalte-dig-så. Det handler om at erkende ubalancer, der kan eksistere, og finde måder at håndtere dem på. Det handler om at være en bedre partner. "Det er vigtigt at gøre dig selv fuldt ud bevidst om det arbejde, din ægtefælle og familiemedlemmer yder," siger Michelle English, LCSW, medstifter og klinisk direktør for San Diego-baseret afhængighedsbehandling centrum Sundt liv Recovery. "Dette gør dig ikke kun mere anerkendende, det giver dig mulighed for at måle, hvad du giver i forhold til din partner."
Hjælper jeg konsekvent?
Samtalen om huslige pligter burde i en ideel verden ske ofte. Men ofte siger en person, at de er overvældet, og den anden partner træder op for at tackle de opgaver, de bliver tildelt. De tildelte opgaver falder til sidst af vejen, samtalen gentager sig selv, og kimen til vrede vokser. Det er vigtigt at spørge dig selv - virkelig spørg dig selv - om du konsekvent hjælper. Vegner du dig ude på sofaen, når din partner arbejder? Håndterer du kun opgaver, når du bliver bedt om at håndtere dem? Arbejder du uden at bede om belønninger eller anerkendelse?
»Jeg har ikke mødt for mange mandlige klienter, der kan eje denne 'jeg hjælper ikke'-ting. Det er svært at nå dertil,” siger Murphy. Men når du gør det, foreslår hun, at du formulerer din Jeg er her-for-at-hjælpe-påmindelse som: "Hvad kan jeg gøre, der vil lette de forskellige byrder og stress i din hverdag? Hvad kan jeg gøre for at gøre dit liv lettere? Eller hvad kan jeg gøre, der vil hjælpe dig til at føle dig mere støttet?” At bede om det og holde sig til din anmodning er afgørende.
Trænger jeg til det "usynlige arbejde"?
Når det er tid til at håndtere ting som at planlægge aktiviteter, arrangere legedatoer eller blot at vide hvor at finde ting rundt omkring i huset, tilbyder du at hjælpe, eller lader du din ægtefælle tage sig af ting? Ofte er den ene partners hoved en tjekliste med 1.000 ting, der skal gøres. Tag et godt kig på, hvad der skal gøres, og find de steder, hvor du kan træde til. Spørg, hvad du kan gøre for at hjælpe ved din næste diskussion. Men også bare håndtere det, der skal håndteres.
Ved jeg, hvordan min partner har det fra dag til dag?
Det er svært at vide, hvad den anden person rent faktisk føler eller ligefrem tænker på. Efter et stykke tid kan det, at man ikke adresserer disse følelser, skære ind i intimitet og føre til afbrydelse af forbindelsen. "Hvis du stiller det spørgsmål, og svaret kommer op som 'Jeg ved det ikke', er det en indikation af, at der måske er lidt mere, som du personligt kan gøre for at fremkalde information fra din partner og skabe plads til forbindelse,” Murphy siger. "Og det kan være udfordrende, især i tider som denne, fordi normal husholdningsvirksomhed er forstyrret, alle sidder fast i huset hele dagen. Det kan være rigtig svært at skabe det rum, at have tid sammen, der er dedikeret til intimitet af enhver art. Men du skal være kreativ, og du skal kæmpe for det.”
Lægger jeg mærke til, hvordan tingene påvirker min familie?
Det er meget nemt at udvikle tunnelsyn og kun tænke på, hvordan en situation påvirker dig og dit eget liv. Men din partners liv er også blevet påvirket, og det er vigtigt også at erkende, hvad de har måttet ofre. "Det kan være let at se vores egne adfærdsmæssige valg og domme som relativt almindelige blandt dem omkring os, men det kan være skadeligt for vores forhold," siger English. ”Ved at gøre det overser vi, hvordan andre omkring os håndterer situationer. Følelsesmæssig bevidsthed er afgørende for at bære en større mental belastning, da det ikke kun er evnen til at genkende og forstå dine egne følelser, men også andres omkring dig."
Sætter jeg mit bedste selv frem?
Mental belastning handler også om, hvad du personligt kræver, at din partner håndterer. Alle har brug for - og fortjener - hjælp, forståelse og plads fra tid til anden. Men det er vigtigt at spørge sig selv "Hvad kan jeg gøre i dag for at være mit bedste?" For hvis du altid er gnaven eller sur over hvordan din arbejdsdag gik, du beder din partner om at gøre en masse følelsesmæssigt arbejde for enten at passe dig eller simpelthen blive frustreret over du. At være opmærksom på, hvilken energi du sender din familie - og at træffe foranstaltninger til at rette op på det, når dage viser sig at være mere frustrerende - er afgørende for at mindske nogens byrde.
Hvilke kvaliteter ønsker jeg at fremføre i mine forhold?
Et godt spørgsmål at stille uanset omstændighederne. Præstationer er en drivende faktor i de fleste menneskers liv. Vi bruger vores dage på at søge efter håndgribelige, beviselige resultater. Men mange gange er disse resultater uden for vores kontrol, i det mindste til et vist punkt, og at fokusere på dem kan få os til at miste overblikket over det aktuelle øjeblik. "Det, vi kan kontrollere, er den måde, vi interagerer med vores børn og vores partnere på," påpeger Murphy. »Og det er noget, vi kan dedikere os til hver eneste dag. Når du beslutter dig for, hvem du vil være, ændres de ting, du er i stand til at gøre og i sidste ende har, også."
