Vi husker bestemt alle den følelse af at være et barn og stivnede ved næsten enhver direkte anmodning om hjælp, blot på rektor. Jeg kan huske, at jeg afviste alle mulige muligheder for at gøre gode ting, som jeg faktisk ville nyde - at hjælpe min mor med at dekorere en kage eller underholde min søster, mens mine forældre forsøgte at arbejde - simpelthen fordi du som barn identificerer mærkelige muligheder for at være din egen herre skæbne. For små børn, der navigerer i deres verden, inkluderer dette - overraskelse, overraskelse - ofte, at du fuldstændig nægter at gøre næsten alt, hvad du bliver bedt om.
Hvilken forælder genkender ikke frustrationen her? Og selvom der er mange grunde bag en lille barn er stædig afslag på at hjælpe, en ændring af Sprog - en, der hjælper en forælder direkte med at appellere til deres barns idé om selvbillede - kan gøre underværker for at hjælpe med at omgå adfærden og hjælpe med den større opgave at opdrage et venligt og hensynsfuldt barn
"Forældre skal bruge et sprog, der er opmuntrende og opløftende, fuld af ros," siger Dr. John DeGarmo, grundlægger og direktør for Foster Care Institute. "Sprog, der er fuld af entusiasme, hjælper børn til at ville dele og være høflige over for andre. Et sprog, der er fuld af ros, opmuntrer et barn til at prøve nye ting og til at deltage."
Det hjælper også at bruge de magiske ord. Forskning fra University of San Diego antyder, at når forældre spørger børn om at hjælpe, er børnene meget mere interesserede, når forældre bruger navneord i stedet for verber. Dette er så simpelt som at bede et barn om at være din "hjælper" ("Vil du være min hjælper i dag?") i stedet for at bede dem "Vil du hjælpe?" At beskrive prosocial adfærd med navneord, fandt forskerne, synes at motivere børn til at låne ud en hånd. Med andre ord er børn mere tilbøjelige til at hjælpe, når det falder i tråd med et skabt selvbillede.
Denne taktik fungerer bedst, når den hænger sammen med noget mere af det blide håndgreb, der definerer meget af forældreskabet. "Når forældre ser præstationer eller opgaver udført," siger Dr. Lori Russell-Chapin, professor i rådgivning ved Bradley University, "er det så vigtigt at sige, 'Du skal være meget stolt af dig selv og...' Dette opbygger iboende kontrolsted frem for ydre eller ydre forstærkninger."
Forældre kan bruge dette reflekterende sprog til at hjælpe deres børn med at formulere følelser af stolthed eller tilfredshed i en god gerning uden at tvinge dem i nogen retning. "Forældre kan også lære at reflektere tilbage og lære følelser som" Du skal være lettet over at have hjulpet ud af din ven' eller 'Du må have nydt at hente det legetøj til din lærer', siger Dr. Russell-Chapin. Det vil sige, det er mere et spørgsmål om at smide en mulighed ud for at se, om det giver genklang hos dit barn.
Der er nogle forbehold til denne taktik. Jo mere opgavespecifik denne ros kan være, jo bedre. "Ideelt set," siger Dr. Jameson Mercier fra Mercier Wellness & Consulting, "vil du være specifik omkring adfærden i stedet for at rose barnet, blot fordi det er dine børn."
Det, du ikke ønsker, er, at barnet tror, at den gode gerning handler om dem, i stedet for at anerkende værdien af at gøre noget for andre. "At være specifik i dit sprog," tilføjer han, "bygger også deres ordforråd, fordi det at tale med dit barn på denne måde har lignende fordele som at læse med dit barn."
Den større lektie, som forældre helt sikkert allerede ved, er, at barndommens følsomhed ofte skabe opfattede domme, som du bliver nødt til at overvinde med ekstra venlighedsord og muligheder for venlighed.
"Som forælder," siger Dr. DeGarmo. ”Jeg forstår, at det, jeg siger til mine børn, er skadeligt for deres udvikling. Hver dag forsøger jeg at finde noget positivt at sige til hver enkelt, og at takke dem for noget, de har gjort i løbet af dagen. Uanset om det er at rose et barn for at tømme opvaskemaskinen, eller hvordan deres hår så ud, så forstår jeg, at mine børn higer efter et venligt ord fra mig.”
Desuden skal alt dette afbalanceres med en anerkendelse af, at det ikke er nok til at mønstre deres entusiasme, hvis de sprogligt dirigerer børn mod at deltage i aktiviteter.
"Når vi beder et barn om at deltage," siger Dr. DeGarmo, "skal vi gøre det samme som voksne."
Hvad så mange forældre ikke er klar over eller værdsætter, bemærker DeGarmo, er, at børn ikke kun lytter, men endnu vigtigere, børn ser på de voksne i deres liv. I løbet af kort tid vil deres deltagelse blive anden natur. Indtil selvfølgelig teenageårene. Men forældre kan krydse den bro, når de kommer til den.
