"Kærlighed betyder aldrig at skulle sige, du er ked af det." Er der nogen mere værdiløs floskel? Når du er i en forhold, især i enhver væsentlig periode, bliver du nødt til at sige undskyld for noget. Men ved du, hvordan du undskylder effektivt? Der er forskellige kvaliteter af apologi: Der er "Åh, undskyld," undskyldning, du afviser, når du bare vil have nogen væk fra dig. Der er det direkte "undskyld, okay?" når du På en måde mener det (men ikke rigtigt). Det gør vi alle - og der er tid og sted for det - men det er ærgerligt at være på vej med en undskyldning uden undskyldning. Når du virkelig, virkelig nødt til at undskylde for noget du har gjort, noget der har forurettet eller fornærmet eller såret din partner, skal du forstå komponenterne i en sand undskyldning.
Så hvad giver en god undskyldning? Du skal mene det, selvfølgelig. Men pr Roy Lewicki, professor emeritus i ledelse og menneskelige ressourcer ved Ohio State Universitys Fisher College of Business, er der en narrativ struktur, som enhver god undskyldning bør følge. En ekspert i forhandling, Lewicki brugte år på at undersøge, hvad der gør en undskyldning. Som enhver fortælling, indså han, skal den holde sig til en bestemt struktur. Som sådan har han opdelt den perfekte undskyldning i seks komponenter:
- Udtryk for beklagelse
- Forklaring på, hvad der gik galt
- Anerkendelse af ansvar
- Omvendelseserklæring
- Tilbud om reparation
- Anmodning om tilgivelse
At forstå disse seks trin vil give dig mulighed for at lave en undskyldning, der virkelig, virkelig betyder noget. Det lyder lidt komplekst, men Lewicki forklarer, at når de følges korrekt, er disse seks trin ikke kun meget enkle, men også ret effektive. Vi bad Lewicki om at nedbryde hver enkelt og forklare, hvordan og hvorfor de fungerer så godt.
Sådan undskylder du: De 6 elementer i en god undskyldning
1. Udtryk for beklagelse
For at starte skal du simpelthen fortælle den anden person, at du er ked af det, du gjorde. Det er vigtigt, at du får denne del rigtigt, for den vil sætte tonen for alt, hvad der følger efter. Tonen er afgørende. Hvis du lyder uoprigtig, sarkastisk eller i det hele taget irriteret, så vil alt, hvad du ellers har at sige, ringe hult.
"Hvad dette gør fra talerens synspunkt er at forsøge at udtrykke, hvor kede af de er for forseelsen," forklarer Lewicki. "Det er her, tone kan gøre en forskel. Du kan sige, 'Jeg er virkelig oprigtigt ked af det', og kommunikere noget følelsesmæssigt i det. Eller du kan være sarkastisk og sige: 'Undskyld, har jeg stødt dig?' og totalt formindske indholdet af din undskyldning.
2. Forklaring på, hvad der gik galt
Her har du mulighed for at forklare din tankegang og lade din ægtefælle eller partner vide, at der var en grund bag den fejl, du begik. Dette kan gå langt hen imod at lade din ægtefælle se hensigten bag dine handlinger og måske ændre deres perspektiv på, hvorfor de er ked af det. Hvis de tror, du har gjort noget forkert, fordi du er tankeløs eller ligeglad, men så hører din faktiske begrundelse bag din fejl, kan det bløde dem meget op.
"Det forsøger at hjælpe den anden part med at forstå, hvordan dette skete på en måde, hvor de kan forstå, at det var en fejl eller en fejl," siger Lewicki. "Det er et forsøg på at sætte dem i dine sko for at få en fornemmelse af, hvordan og hvorfor det skete."
3. Ansvarserkendelse
Dette er svært for nogle mennesker at gøre, fordi det kræver, at de træder ud bag deres eget ego og defensivitet og simpelthen falder på sværdet. Hvis du har gjort noget forkert, skal du bare eje det. Dette er nøglen, da det kan signalere til din partner, at du er bevidst om dine handlinger, og at du accepterer din rolle i det. En ikke-undskyldning eller flytning af skylden vil kun gøre tingene værre her. "Dette er at sige: 'Jeg tog fejl, da jeg gjorde det, og jeg accepterer ansvaret for mine handlinger'," siger Lewicki. "I modsætning til at sige noget som, 'Djævelen fik mig til at gøre det' eller en anden indsats for at lægge skylden på en anden for det, der skete."
4. Omvendelseserklæring
Det er her, oprigtighed virkelig kommer i spil. Du skal træde op og love, at uanset hvad der skete, vil det aldrig ske igen. Det er et løfte om ikke at gentage dine handlinger.
"I den anden undersøgelse, vi lavede, viste det sig at være det vigtigste element. Det siger: 'Jeg fortryder, at dette skete. Jeg har lært min lektie,” siger Lewicki. "Men hvis du giver det løfte, så skal du ikke gøre det igen. Børn er berygtede for dette. De lover, at de ikke vil gøre X og så 10 minutter senere gør de det igen. Hvis du gør det, mister [efterfølgende undskyldninger] troværdigheden."
5. Tilbud om reparation
Så du har sagt, at du er ked af det, men hvad vil du gøre for at gøre det rigtigt? Hvordan vil du komme videre herfra? At lade din ægtefælle vide, at du ikke bare er ked af det i øjeblikket, men at du har etableret en plan for at gå videre og ordne tingene på lang sigt, vil gøre undskyldningen meget nemmere.
"Hvis der var faktiske skader, du kan tilbyde at betale for eller reparere skaderne, eller hvis der var [følelsesmæssige] skader, så kan et dusin roser eller en æske chokolade gøre arbejdet," siger Lewicki. "Jeg er seriøs omkring det. Symbolske tilbud om omvendelse, der er ud over blot ordene, er ofte ret symbolske."
6. Anmodning om tilgivelse
Interessant nok markerede Lewickis forskning dette som det mindst vigtige element i undskyldningen. Forudsat at du nåede de andre fem, burde denne blot være en formalitet.
"Her er hvor alvorligheden af krænkelsen kommer ind," siger Lewicki. "Jeg mener, hvis du lovede at tage en pizza med hjem til middag og glemte det, er det anderledes, end hvis ægtefællen finder ud af, at du har set en anden kvinde. Men hvis overtrædelsen kan rettes, og krænkeren viser reel hensigt med ikke at gentage, så er det meget mere sandsynligt, at det genopbygger grundlæggende tillid, men det vil tage tid. Det springer ikke tilbage med det samme."
