Sønnens første Overnatning er både en overgangsritual for enhver far og en ting, der vil få din stue til at dufte som en hests indre. Og ikke som en god hest, men en syg hest, der har stået rundt i mudder og spist hø i en uge. Det er virkelig en forfærdelig ting at se. (Luften, det vil sige ikke hesten. Vi holder meget mere af heste, end vi kan lide lugte. Helt ærligt kan vi ikke tro, at du overvejer at invitere sådan nekrotisk funk ind i dit smukke hjem.)
Men hvis du er indstillet på at være vært for en junta af små mandlige endorfinmaskiner i dit hus for en nat - og især hvis du er ny til ideen - vil jeg bede dig om at beholde disse tips, tanker, fakta og afskyelige sandheder for at hjælpe dig med at navigere i, hvad der i et par timer vil være mere højlydt og mere kaotisk end præsidentielle tweets. (I øvrigt begrænser jeg disse tips til drenge, fordi jeg kun har drenge, og jeg ville alligevel ikke have den første anelse om, hvordan man administrerer en piges sleepover. Det lyder skræmmende.) Her er det.
Hvor skal de sove?
Som voksne er vi meget opmærksomme på vores overnatningssteder og bruger et overskud af vores tid på at lede efter perfekte hotelværelser, campingpladser, præferencer, faciliteter og priser. Børn er, ganske misundelsesværdigt, ikke ligeglade med noget af det og kan uden en ekstra tanke sove på gulvet i et ekstra værelse. Som sådan er kældre og/eller gæsteværelser selvfølgelig de bedste arrangementer. Men hvis du tilbyder en blanding af senge, sofaer og gulvplads, finde en rimelig måde at allokere fast ejendom på, såsom sten-papir-saks eller armkamp. Uanset hvordan du gør det, skal du vide dette: Ingen af dine gæster er den mindste smule bekymrede over sovearrangementer. På et tidspunkt falder de nok bare ned.
Skal jeg spekulere på mad?
Seriøst, det er drenge. Kast pizza, hotdogs og måske et par skåle popcorn efter dem, og du vil være i orden. Hvad angår drikkevarer, vil vi gerne minde dig om de kulsyreholdige hærgen, som Mountain Dew udløser på et voksensystem, og advare dig om at overveje dets virkning på mennesker, hvis hormoner allerede tænder sig selv i brand 22 timer a dag. Hvis du vil have folk til at sove, kan du måske slappe af med Faygo, er hvad vi siger.
Hvilken underholdning skal jeg forberede?
Da du var barn, overnatninger nødvendiggjort spil og kort og måske en ekstra NES-controller. Da vi nu lever i den glorværdige fremtid, vil alle dine deltagere sandsynligvis medbringe en enhed, der bærer fire millioner Showbiz-pizzaer med sig i lommen. Medmindre du har et tema, såsom baseball, musikteater el Fortnite, sørg for at alt har en funktionel elektrisk strøm og kom for helvede derfra. En del/det meste af det sjove ved en overnatning er at lade gruppen organisk udtænke deres egne sjove aktiviteter, mens du sidder i det andet rum og undrer dig over, hvorfor dit wifi ikke virker. (Det er Fortnite.)
Hvornår skal børnene sove?
HAHAHAHA det er sjovt at tænke på, at vi udøver en vis grad af kontrol over dette. De vil sove, når deres sympatiske nervesystem holder op med at bevæge sig, så sved det ikke for meget. De vil være sure trolde næste eftermiddag, men det bliver deres forældres problem.
Hvor meget vil jeg sove?
Nå, lad os se: Du er i bund og grund blevet rådgiver for en lille lejr af nervøse, overkoffeinholdige hormondæmoner, der er befriet fra deres sædvanlige rutiner og disciplinære situationer. Du vil sove i intervaller på 15 til 30 minutter, undtagen om morgenen, hvor du vågner kl. 5:15, fordi en af dem vågnede tidligt og besluttede at hjælpe sig selv til din Netflix. Du er supervisor på kirkegårdsskiftet, og du bør grundlæggende gribe dette an som sådan. Medmindre, selvfølgelig, tingene bliver virkelig tager overhånd. Så ring til din kone, hun ordner det.
Hvordan håndterer jeg det ene barn, der bliver ved med at stå op midt om natten?
Først og fremmest kan det være din! Sleepovers er intense, og det er ikke helt usædvanligt, at selv dit eget barn finder dem en foruroligende stor ændring fra den sædvanlige rutine. Hvis det ikke er dit barn, så luk dine øjne og husk tilbage til dengang du var til overnatning, hvor du befandt dig i et ukendt hus, hvor du sov på et gulv med en flok ekstremt stinkende drenge. Nogle børn er bygget til den slags eventyr, og nogle bliver, forståeligt nok, kastet ud af fraværet af hjemmets bekvemmeligheder. Vær så venlig som du kan. Tilbyd noget at drikke. Måske reserver en sofa eller en gæsteseng i et stille rum til alle, der har brug for lidt ekstra chill. Og husk: Hvis du er i en vis alder, kan det hele virke ret underligt.
Hvordan håndterer jeg den ene forælder, der tjekker ind hvert 15. minut?
Hvad er det værste ved andre børn? Ret! Det er deres forældre. (Medmindre du har at gøre med et af de børn, der tisser ud over badeværelsesgulvet, hvilket du sikkert vil.) Det er helt naturligt for selv ikke-helikopter forældre at ville tjekke ind på deres børn, især hvis de børn er i et nyt hus for første gang. (Og måske er dit sted en beskidt skraldeplads! Se, vi ved ikke, hvordan du lever.) Det er ikke normalt, at de gør det fire gange i timen, men hvis vi forvandlede dette til en artikel om normal forældreadfærd, ville vi være her for seks milliarder ord mere. Svar en eller to gange, og send et billede af den glade gruppe, hvis du kan. Forældre er mærkelige, men prøv at være tålmodige.
Hvad tilbyder jeg til morgenmad?
Der er ingen bedre måde at vågne på end ved at dufte frisk bacon på panden, kanelsnurrer i ovnen og æg på komfuret. Du vil selvfølgelig ikke gøre noget af dette, for købmanden har "poser med donuts", og to eller tre af dem burde tage sig af det.
Hvornår sender jeg børnene hjem?
Bogstaveligt talt så hurtigt som muligt. Det bliver du sover næste dag i 14 timer, så hvis nogen ikke er gået klokken 11, skal du bare lade dem vente i indkørslen.
