Skilsmisse sker. Faktisk sker det så ofte, at der er en hvert 36. sekund i USA. Uanset formen på dit forhold eller hvor glad du måtte være for ikke at være i et ægteskab længere, skilles fra din ægtefælle er aldrig let. Det kommer med stress, selvtvivl, og en vedvarende frygt for, at dine børn kan ærgre sig over dig for evigt.
Den frygt er meget forståelig. Dine børn er de mennesker, som du og din partner har skabt og opdraget sammen. De er lige så påvirkede af skilsmissen, som du er, hvis ikke mere. Og efter at have sagsøgt opdelingen af aktiver, slået dig ned i en fælles forældrerolle og flyttet ind i det nye sted, vil du sandsynligvis indse, at dit forhold til dine børn er … anderledes. Nogle gange er det bedre. Nogle gange er det værre. Her fortæller fem fraskilte mænd om, hvordan deres forhold til deres børn ændrede sig efter at have været igennem skilsmisse.
Darryl Frost, far til én
Det er interessant. Han var ung på det tidspunkt - han var tre til fem år gammel, da vi gennemgik det meste. Hans mor blev udsendt til Afghanistan. Jeg var faktisk lige kommet hjem fra Irak. jeg var
Så jeg var unikt sat op til at være enlig far. Jeg havde meget ansvar. Så mit forhold til min søn ændrede sig ikke så meget. Han husker heller ikke rigtigt, at vi var sammen. Han har nogle minder. Men de fleste børn er meget robuste, og han er vokset op med det. Det har ikke været et stort problem.
Hodges Davis, far til fem
Jeg tror på mange måder, at mine børn og jeg blev tættere, fordi jeg blev de-facto forældremyndighedsindehaver. Ordningen i min skilsmisse var, at jeg skulle betale alle børnenes udgifter. Derfor kom enhver beslutning, der krævede noget, gennem mig. På det tidspunkt behøvede jeg ikke at spørge nogen om valgene undtagen mine børn.
Den anden ting er, fordi jeg har fem drenge, de kom tættere på hinanden. Og det var meget nemmere for mig at være en del af den gruppe på seks, fordi det var os alle sammen. Det er stykket af det: det blev os imod verden på mange måder.
Dr. Manish Shah, far til tre
Nå, du ved, jeg er plastikkirurg. Min ekskone var hjemmegående mor. Mine børn er nu 18, 16 og 16. Jeg forlod huset sandsynligvis da min ældste var 10, tvillingerne var otte. De var stadig i det konkrete stadie. De forstod virkelig ikke, hvad der foregik. De bebrejdede sig selv for det, der skete mellem os. Men vi brugte en meget tid på terapi for mig, for børnene. De husker alt, fordi de ikke var så unge, at de ikke havde følelser for, hvad der foregik. De var helt sikkert vrede. Sikkert trist. I længst tid ønskede min ældste, at vi skulle finde sammen igen. Nu og da tror jeg stadig, at hun gerne vil have, at det var tilfældet.
Det var stressende, i en periode, mellem mig og børnene. Efterhånden som de er blevet voksne og selv har kunnet se på situationen og se på, hvordan vi som forældre har udviklet os hver for sig, tror jeg faktisk, at vi er kommet tættere på. De har forstået situationen på en mere moden måde. Det er klart, at min ekskone og jeg nu kommer godt ud af det.
De forstår, hvorfor skilsmissen skete. Jeg fortæller dem ikke alt, men de ser nu hver af os for, hvem vi er. De har meget klarere øjne på alt.
Randy Zinn, far til to
Jeg blev meget roligere. Små børn kan til tider være frustrerende. Det er bare en del af territoriet. Mine to børn er begge ret velopdragne, men alligevel sker der nogle gange ting. Nogle gange er du ikke i det bedste humør. Nogle gange er det på grund af din ægtefælle.
Det, jeg fandt ud af, er, at før min eks flyttede ud, hvis jeg var ked af min søn eller min datter, ville jeg være mere tilbøjelig til at hæve stemmen eller blive vred. Nu hvor mit grundlæggende stressniveau er så meget lavere, og jeg er så meget gladere, hæver jeg næsten aldrig stemmen til mine børn længere. Jeg er så meget roligere. Det er sådan en mere roligt forhold. Jeg føler også, at mine børn er gladere. Der er intet drama i vores forhold længere. Jeg tror, det er bedre for dem.
Johnny Olson, far til én
Vi var allerede ret tætte før skilsmissen, men vores forhold blev dybere. Når du er i et forældrepartnerskab, påtager du dig forskellige roller. Jeg var nok en lille smule mere forretning, en disciplinær. Men så havde vi fælles forældremyndighed. Jeg ville have hende hver anden uge. Og hun blev lidt mere en fortrolig for mig. Hun var ældre, 14 eller 15. Så jeg var i stand til at bruge hende som klangbund for nogle beslutninger, jeg tog i mit liv. Det vil jeg sige uddybet vores far-datter forhold på grund af det.
Før skilsmissen tror jeg aldrig, hun havde set mig være så sårbar, som jeg var på den tid af mit liv. At se sin far græde for første gang i hele sit liv satte mig nok meget mere ind i den "menneskelige" status. Nogle gange sætter børn deres forældre på en piedestal.
