Lad være med at fortælle mig, at jeg skal have mere end ét barn

Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Jeg er for det meste en regeltilhænger, især med de store ting. Bliv i skolen sagde du, så jeg blev, indtil jeg fik en ph.d. Bliv gift og få en familie sagde du, og jeg jokede halvt med at sige det højere, så min kæreste ville høre det. Men nu bliver du ved med at fortælle mig, at jeg skal have flere børn, og jeg har brug for, at du stopper.

Se, du er ikke engang familie - vores faktiske familie har været fuldkommen respektfuld og forstående omkring vores beslutning om at være "one and done" forældre. Du er den mor, jeg lige har mødt i parken, du er min frisør, du er min bekendt fra gymnasiet, du er den helt fremmede, der kommenterer på den samme tråd på sociale medier. Du, frue - og ja, du er altid kvinde - du har virkelig, virkelig, virkelig brug for at holde kæften.

Vores fantastiske datter er 3 år, og vi føler os tilfredse og tilfredse. Jeg kan ikke love, at hun ikke længes efter søskende, når hun bliver ældre, ligesom jeg ikke kan love, at hun ikke vil føle tusind forskellige måder omkring tusind forskellige ting. Men jeg kan fortælle dig, at mine venner, der voksede op uden søskende for det meste, havde det fint med det, og de er alle enige om at blive grævlet hele deres liv om, hvor slemt det må have været, var det værste en del. Før jeg fik mit eget barn, virkede deres klager over at stille endeløse spørgsmål om ensomhed mærkelige ud. Ikke mere.

Fordi du aldrig stopper. Det er til det punkt, hvor når nogen spørger mig, om jeg vil have flere børn, synker min mave, fordi jeg ved, at jeg sandsynligvis får et foredrag.

Og tro mig, frue, jeg har hørt dit forbandede foredrag. Jeg er en egoistisk, forfærdelig mor, der dømmer min datter til livet som en utilpasset, isoleret særling. Når min mand og jeg går bort, vil hun være rædselsslagen og alene, kold og klynkende, mens hun vugger sig i et hjørne, gamle billeder af os holdt i hendes hånd som hendes eneste trøst tilbage i denne verden. Jeg forstår det. Du blev endnu mere forelsket i din førstefødte, da du så dem lege med din anden, jeg ved, jeg ved, jeg ved. Jeg skifter mening, når hun ikke har "brugt" mig så meget mere. Jeg skaber en trist situation.

Dybt inde i mig føltes det hverken rigtigt for mig eller for min familie at få et andet barn.

Det er ikke som om jeg ikke kan forstå, hvordan det kan være en fantastisk ting at have søskende. Min yngre bror er en af ​​de vigtigste skikkelser i mit liv og en af ​​de mest elskede. Faktisk nød jeg at vokse op med en søskende så meget, at det aldrig faldt mig ind, at jeg kun ville have én. Alligevel føles det bare ikke rigtigt at have mere.

Men som jeg fortalte jer før, er jeg en regeltilhænger, og når I - så mange af jer - fortæller mig, at jeg skader mit barn, shit, det er svært ikke at lade det synke lidt ind. Så i slutningen af ​​sidste år besluttede jeg at prøve mere.

Jeg gjorde det hele. Jeg talte med min OBGYN og min primære læge om risikoen ved graviditet med min alvorlige kroniske sygdom. Det er rigtigt, nogle af os har medicinsk komplicerende faktorer, når det kommer til graviditet - men det må være rart at have det så langt fra dit sind, at du ville se bort fra muligheden, når du taler med en komplet fremmed! Enhver graviditet, jeg nogensinde har haft, vil være højrisiko, men uanset hvad sagde begge læger, at de var trygge ved, at jeg gik videre for at få flere børn. Så jeg begyndte at fødslen, og min mand og jeg gik på arbejde.

Og jeg blev deprimeret. Virkelig, virkelig deprimeret. En næsten teenage-type depression, der vrider sig i hele min krop, elektrificeret af angst, overvældende og forfærdelig. Jeg ville ikke være gravid, jeg ville ikke have et andet barn. Det er meget sværere at være en god mor, når man er deprimeret. Men jeg stolede på dig. Der er bare så mange af jer, og I er alle bare så, så selvsikre.

Åh, selvfølgelig, der var muligheder for, at det hele blev vidunderligt. Der var alle mulige muligheder. Men det føltes ikke rigtigt.

Jeg vil gerne sige det igen, så du forstår. Dybt inde i mig føltes det hverken rigtigt for mig eller for min familie at få et andet barn. Jeg tog omkring et dusin graviditetstests, før min menstruation kom, og havde ondt i maven, før resultaterne dukkede op. Når den først sagde 'ikke gravid', ville jeg føle lettelse i cirka 2 minutter, indtil panikken igen ville sætte ind, at det måske bare var for tidligt at sige. Det var det stik modsatte af, hvordan jeg havde det, da jeg prøvede at blive gravid første gang. Min mand og jeg stoppede efter en måned, vi følte os begge meget glade for vores beslutning, og taknemmelige for, at vi prøvede - for nu ved vi virkelig, hvordan vi har det. Og det er sådan en spektakulær glædelig tid i vores liv bortset fra, at I blander jer ind i mødre.

Vores fantastiske datter er 3 år, og vi føler os tilfredse og tilfredse.

Jeg ved, hvad du vil sige, for det er din yndlingsting at sige. At det ikke handler om, hvad jeg vil, eller endda om, hvad der er bedst for mig – det handler om, hvad der er bedst for min datter. Igen, jeg bliver nødt til at anmode dig om, seriøst og hurtigt, at holde kæften i den absolutte f-k.

Hvem fanden er du til at fortælle mig, hvad der er bedst for mit barn, i en situation, der er helt i en gråzone? Du vil seriøst fortælle mig, at det, der er bedst for mig, ikke er forbundet med det, der er bedst for hende, som om min lykke og min stress kommer ikke til at påvirke mit forældreskab, og som om mit forældreskab ikke kommer til at påvirke hende? Og hvem fanden er du til at fortælle mig, hvordan mit barn vil have det i fremtiden, når du ikke engang kender hende nu?

Også - og det er vanvittigt, at jeg endda er nødt til at tilføje dette - skal du især holde op med at fortælle mig, hvor triste enebørn er foran mit eneste barn.

Det er i hvert fald tid til, at jeg reagerer direkte på dine bekymringer. Vil hun være ensom, når hun vokser op? Jeg ved det ikke, men jeg er sikker på, at hun nogle gange gør det. Jeg var til tider ensom da jeg voksede op, på trods af at jeg havde en magisk søskende. Men måske får hun venner og andre forhold, der hjælper med at afværge ensomheden. Der er et væld af muligheder mellem super-nære-søskende og super-deprimeret-enlige-barn. Vil det være svært for hende, når min mand og jeg dør? Øh ja, selvfølgelig.

Men jeg håber, hun har sin egen familie på det tidspunkt - en ægtefælle og måske hendes egne børn, såvel som de venner, jeg nævnte før. Hun vil have kusiner, tanter og onkler, og muligvis niecer og nevøer. Hun vil få et liv, som hun har bygget til sig selv. Det er mit håb. Din oplevelse, og dine børns oplevelse, kan have været fantastisk, og det håber jeg, den var. Men det var ikke den eneste måde at få en fantastisk oplevelse på. Jeg kender folk, der har søskende, som er deres bedste venner, og jeg kender også folk med søskende, som slet ikke taler til dem.

Du skal især holde op med at fortælle mig, hvor triste enebørn er foran mit eneste barn.

Åh, rigtigt, og din sidste bekymring... er jeg ikke bekymret for, at hun vil vokse op til at blive mærkelig, sådan som... du ved... kun børn er mærkelige? Og ja, det er sandt, kun børn har en tendens til at vokse op til at være mærkelige. Men gæt hvad? Mennesker med en søskende har også en tendens til at vokse underligt op. Jeg har bemærket en lignende tendens med folk med 2 søskende. Folk med 3? F—ing mærkelige.

Faktum er, at jeg aldrig har mødt en normal person i hele mit liv. Ikke en.

Så seriøst, bare tag det roligt, og hold kæften. Eller få et ekstra barn til mig, jeg er virkelig ligeglad, for størrelsen på din familie er faktisk, tro det eller ej, din virksomhed og din alene.

Tanya Knox er en forfatter, komiker og højspændt mor, der bor i Santa Monica. Hun kan godt lide koriander og gyserfilm. Tjek hende ud Twitter, Facebook, og Medium.