At være forælder kan nogle gange føles som at spille det samme niveau af et videospil igen og igen. Du står over for bølge efter randomiseret bølge af snackanmodninger, poopy-bleer og slagsmål om legetøj, en tilsyneladende endeløs montage af ensartethed. det er stressende. Det er kedeligt. Det føles sådan af en grund. "Børns behov er ret konstante," siger Eileen Kennedy-Moore, autoriseret psykolog i Princeton, New Jersey, og forfatter til Børns selvtillid. Selv med de mest solide rutiner, kan hver dag nemt blive til en improvisation, hvor du bare er forsøger at overleve og udfører konstant en mental jonglering, der ikke giver nogen følelse af ro eller færdiggørelse. "Vi tænker på den næste ting, vi skal gøre, eller den ting, vi ikke gør," siger hun.
Dette gælder for mange forældre. Det, der er brug for, er altså en pause, en chance for at trække sig tilbage og rense hovedet. Banebrydende, ikke? Ja, forslaget om tid til dig selv er ikke nyt; det store spørgsmål er altid, hvordan klarer man det?
Penge, arbejde og tilgængelig børnepasning er reelle begrænsninger, når det kommer til at finde tid til sig selv. Men en stor del af det kommer fra at trække nogle grænser med dine børn for at få tid fra hinanden. En anden del af det er et holdningsskifte, hvor den største er, at du ikke ønsker at føle dig skyldig, fordi du ønsker tid adskilt. Ønsket er ikke egoistisk eller destruktivt; det er nødvendigt.
"Hvis du ikke er udhvilet og på dit bedste, taber du det lange spil," siger Keith Miller, licenseret klinisk socialarbejder i Washington, D.C., og skaber af Mindfulness & Emotionel Fitness. Han stiller mulighederne sådan her: "Vil du være god over tid, eller god i 10 minutter og være en komplet fjols resten af dagen?"
Når det er sagt på den måde, er det ikke et svært valg. Den første ting at gøre lyder måske som et anti-middel, men det er at bruge mere tid med dine børn, men med mere hensigt. Som Kennedy-Moore siger, handler det om at indtage en "Vær her nu," holdning. Dette kan sløve både den hektiske og kedsomhed, der følger med at spille hvad som helst for 18. gang. Det er ikke 100 procent effektivt, men når du forpligter dig all-in til det, der er foran dig, er det mere muligt at være til stede. "Det gør det mere tilfredsstillende for dig og børnene," siger hun.
Den større leg er at få lidt tid til dig selv og hinanden. Lesli Doares, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og skaberen af Hero Husband Project, siger nogle af de brande, som forældre føler, de hele tiden slukker, faktisk er selvforskyldte; måltider og sengetid er to hovedsyndere. Med mad føles det som en kortlavet kok, der forsøger at tilfredsstille alles gane. Med at sove falder det ind i nettet af "bare en bog mere."
Svaret med begge er at etablere rimelig, konsekvent rutiner, og, og, og, holder med dem. Til aftensmad skal du planlægge ugen, så hver nat ikke er en kamp, og få børnene til at foreslå et aftensmåltid, så de får buy-in; hvis de kan være en del af madlavningen, opbygning af selvværd og køkkenkoteletter, endnu bedre, siger Doares. Til sengen kunne det være tre bøger, et kram og et kys. Uanset hvad det er, er det bare kendt. Der vil være pushback, med bedende og store, triste øjne, men det bør ikke rokke ved din beslutsomhed. "Vores opgave er at have grænser," siger Kennedy-Moore. "Deres opgave er at teste dem."
Den ultimative hensigt er at vende grænserne til tid væk. Det, du skal gøre, kunne være hvad som helst - motion, pokeraften, en gåtur i nabolaget, lige så længe det er sjovt. Skyldfølelsen over, at du ikke opfylder din pligt til fuldstændig selvopofrelse, er det, der kommer i vejen. Martyrdøden gavner dog ingen. "Du ender med at ærgre dig over dine børn, og det er gift i ethvert forhold," siger Kennedy-Moore.
Her er, hvad der sker, når du bliver adskilt: Du kommer til at savne dine børn. De kommer til at savne dig. Du kommer til at lade op, og de får den opfriskede version. De kommer også til at være omkring andre stemmer og bliver skubbet ind i deres egen beslutningstagning, da du ikke kan slå ind for at løse enhver situation. Langt fra at gå i stykker, vil de bygge modstandsdygtighed, siger Kennedy-Moore.
Det næste trin er, at forældre genskaber forbindelsen som et par. En ting, der ikke kræver nogen planlægning, er at have "Hvordan var din dag?” samtaler. Spørgsmålet er grundlæggende, direkte og forsvinder over tid i et forhold, men det er hvordan du finder ud af, hvad der foregår, og det er et tegn på omsorg. "Folk kan lide at blive spurgt," siger Kennedy-Moore. "Vi kender bare personen bedre. Intimitet handler om at kende personen bedre.”
I løbet af partid, siger Doares, skal du bare ikke tale om børnene eller dit forhold. Kennedy-Moore gør det endnu enklere: Bare hav det sjovt. Du kan hyre en babysitter for at klare lørdag morgen ærinder, hvis I to kommer hjem grinende, virker det.
Du behøver ikke engang at forlade huset. Du kan holde hul i soveværelset i 30 minutter, med børnene optaget af et show, døren låst og advarslen om, at medmindre der er blod eller ild involveret, skal du ikke forstyrres. Det er en anden grænse, og en anden, de til sidst vil acceptere, siger Doares. Kennedy-Moore tilføjer, at små og konsekvente planer, snarere end en lejlighedsvis stor begivenhed, sandsynligvis er den bedre mulighed. De er mere gennemførlige og giver noget at se frem til. Plus, deres regelmæssighed dæmper forventningerne.
Alt dette er svært. Presset for at få disse planer til at ske er i bedste fald moderat. Tid alene genererer ikke indtægt eller opbygger fx fremmedsprogfærdigheder i en førsteklasse. Det er derfor nemt at skubbe det til side og aldrig gense det, fordi det føles for egoistisk og ikke-essentielt.
"Det er det ikke," siger Kennedy-Moore. "At give dine børn glade forældre er en af de mest generøse ting, du kan gøre."
