Følgende blev syndikeret fra Quora til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Hvad er din filosofi om forældreskab, når du konsekvent er i undertal?
Min filosofi er ældgammel og er faktisk skrevet i en mesterlig bog af Sun Tzu. Det kaldes Krigens kunst. Dette kan virke dramatisk for dig - jeg forsikrer dig, det er det ikke. Hver dag som forælder kæmper jeg en krig - jeg bekæmper ting som negativt gruppepres, sociale påvirkninger, mediestereotyper og den menneskelige naturs egne basale elementer. Jeg kæmper for mine børns sjæle (okay, den del er dramatisk). Men at være enlig mor til 4 børn, der primært bor hos mig, er ingen spøg. Nedenfor vil Sun Tzu og jeg fortælle dig nogle af de grundlæggende principper i vores principper.
flickr / riccardo.fissore
"Krigens ypperste kunst er at undertvinge fjenden uden at kæmpe." og "Den største sejr er den, der ikke kræver kamp."
Det første princip i et mod 4 forældreskab er, at hvis du skal engagere dig i direkte kamp, har du stort set allerede tabt. Dette kræver mange stærke mentale manøvrer og smidig planlægning og reaktion, men det kan lade sig gøre. Det betyder naturligvis, at du bruger fagets tricks. Bestikkelse. Konsekvenser. Stilhed. Klar afvisning af at engagere sig. Med min 3-årige er det sådan, de forskellige scenarier udspiller sig:
3: Jeg vil ikke tage mine sko på.
Mig *Fast, kraftfuld, men rolig stemme*: Du vil tage dine sko på. *Går væk*
3: *Tager sine sko på*
ELLER
3: Jeg vil ikke tage mine sko på.
Mig: Hvis du ikke tager dine sko på, kan vi ikke gå til købmanden, hvilket betyder, at vi ikke kan få chokoladechipsene til at lave småkager. Det er fint med mig. Du kan tage dine sko på lige nu, eller jeg tager min pyjamas på, og vi laver ingen småkager.
3: *Tager sine sko på*
Nu, når man har at gøre med threenagers (eller enhver anden alder), er der selvfølgelig altid en chance for, at ingen af disse virker. Så skal du overveje...
"Den, der ønsker at kæmpe, må først tælle omkostningerne."
Er det det værd? Skal du gå i butikken lige nu? Vil alle overleve, hvis du udsætter det en dag og tager din pyjamas på (som du advarede om) og åbner nogle dåser med suppe til aftensmad i stedet for? Hvis det ikke er det værd - nyd din pyjamas. Hvis det er …
flickr / Watchcaddy
"Lad dine planer være mørke og uigennemtrængelige som natten, og når du bevæger dig, fald som et tordenskud."
Uanset hvad du gør nu, gør du det hurtigt, du gør det med styrke, og du tøver ikke. Når børn kan forudse dit næste træk, er du uheldig. Jeg vaklede den anden nat og var ikke sikker på, hvad jeg skulle gøre, og besluttede mig for at fratage kindle-privilegier. Mine børn, der havde forudset dette, havde allerede sat deres tændtænder i for natten og gik sagtmodigt til deres værelser … leg med herlige actionfigur-kampe, de havde sat op tidligere, velvidende at tændetid er mit første privilegium fjernelse. Nu går jeg ind med pludselige gøremål, fuldstændig fratagelse af selskab (du er nu ansvarlig for stuen, du fejer spisestuen, og du samler værelset ovenpå! Ingen af jer må tale med hinanden nu!). Det er utroligt, hvor godt de kan komme sammen, når de har mistet privilegiet at spille sammen i et stykke tid.
Men husk...
»Hvis der er uro i lejren, er generalens autoritet svag. ”
Det kan være på tide at sikre dig, at du er fast, følger igennem og er retfærdig. At være uretfærdig vil underminere din autoritet, fordi det bryder tilliden. Ikke at være konsekvent afføder usikkerhed, som avler flere grænsetest end normalt (for hvis de fornemmer et hul, vil de selvfølgelig se, om de kan åbne det bredere!).
Så …
"Vis svag, når du er stærk, og stærk, når du er svag."
En ting, jeg har lært, siden jeg virkelig, virkelig blev enlig mor (jeg følte, at jeg var det i årevis før den egentlige splittelse, på grund af min ekss tidsplan for arbejde og 'leg', som efterlod mig at være forældre i næsten 95 procent af tiden) er, at der er tidspunkter, hvor det virkelig giver mening at give børnene mulighed for Hjælp. I de sværeste tider, hvor tingene er mest skræmmende for mig, holder jeg en stærk front for dem, fordi jeg ved, at de også er bange og usikre. Min frygt indgyder frygt i dem. At være alene med 4 børn er nogle gange svært, især i ukendte kvarterer eller med endda en antydning af fare i nærheden. På de tidspunkter ønsker jeg, at mine børn skal se mig som stærk, så de også vil være stærke og lytte.
Men nogle gange kan jeg godt lide at give dem chancer for at lede og hjælpe, når jeg ved, at jeg stadig har kontrol over situationen og håndterer den bare, så de har øvelse i tider med faktisk behov. Det betyder, at nogle gange, når vi tager på store udflugter alene, vil jeg give dem en "sårbar" tale undervejs i - "Drenge, jeg elsker at tage jer alle med på en tur i akvariet et par timer væk, men det er meget svært alene. Jeg har brug for, at I alle opfører jer, hjælper mig med at holde os sammen, sørger for, at vi ikke mister nogen, og at I er meget hjælpsomme og velopdragne, så vi kan gøre flere ting som dette. Det er skræmmende for mig at være den eneste voksne med 4 børn, og jeg er altid bekymret for, at der vil ske noget med mig eller os, så hvis I kunne hjælpe, ville jeg føle meget bedre" (Sandhed - men også, jeg ville ikke tage dem et sted, hvor jeg følte mig virkelig bekymret for at være - det er bare at bede om problemer som en forælder til 4 unge børn). Alt dette hjælper, fordi...
flickr / Mateus Lunardi Dutra
"Behandle dine mænd som dine egne elskede sønner. Og de vil følge dig ind i den dybeste dal."
Jeg vil gå videre og sige "og døtre." Ved at behandle mine børn som de er (elskede) og giver dem magten til at føle, at de hjælper (det er de), bliver de som de allerbedste soldater. Stærk, selvsikker og uendelig loyal. Når jeg har brug for dem, følger de mig uden spørgsmål (selvom de sikkert spørger senere - og det opfordrer jeg til).
Og jeg husker altid på...
"Derfor, ligesom vand ikke bevarer nogen konstant form, så er der ingen konstante forhold i krigsførelse."
Tingene ændrer sig altid med børn. Hvilke teknikker der virkede for 5 minutter siden, har muligvis ingen effekt om ti minutter. Hvor der plejede at være et brusende vandfald af motivation, står vi måske nu over for en tørret å af apati. At være forælder til så mange børn, alene, betyder, at jeg er nødt til at huske, at selvom nogle ting kan være sande det meste af tiden, så ændrer og udvikler sig 'spillet' sig konstant, og det skal jeg også. Stadig …
"Hvis du kender fjenden og kender dig selv, behøver du ikke frygte resultatet af hundrede kampe. Hvis du kender dig selv, men ikke fjenden, vil du også lide et nederlag for hver vundet sejr. Hvis du hverken kender fjenden eller dig selv, vil du bukke under i hvert slag."
Så meget magt kan opnås ved blot at kende mine børn og mig selv. At vide, hvilke ting der virkelig får mig til at miste besindelsen, hjælper mig med at forberede mig på disse ting, så jeg er mere i stand til at forblive rolig og handle, som jeg vil. At vide, hvad der motiverer mine børn, hvad der skræmmer dem, og hvordan de tænker på ting, mennesker, verden … alt det hjælper. Den viden hjælper mig med at guide dem gennem livet, og lejlighedsvis deltage i kampe med dem, hvor jeg generelt kan skabe en "sejr" for begge sider og hjælper mig generelt med at blive på den vej, jeg generelt ønsker at tage som en forælder. At vide, hvordan man "kæmper" med min 8-årige uden at trigge ham ind i en nedadgående spiral, han ikke kan trække sig ud af, er uvurderlig.
Have sagt, at…
"Du kan sikre dit forsvars sikkerhed, hvis du kun har stillinger, der ikke kan angribes." og "Ingen hersker bør sætte tropper i marken blot for at tilfredsstille sin egen milt; ingen general bør udkæmpe en kamp blot ud af pique."
En ting man lærer så hurtigt som forælder til mange er, at hvis man engagerer sig i en kamp, hvis man mister roen og begynde at råbe og reagere, fordi du er sur - chancerne er, at du allerede har tabt den kamp, du virkelig ville kæmpe. Du har skubbet dine børn ud af en lærende og modtagelig tilstand og ind i en defensiv tilstand. Du har sikkert mistet en eller anden grund og kaster nu primært følelser her og der. Når du straffer et barn, råber af et barn, disciplinerer du et barn fra en mindre forsvarlig position (dvs. din egen vrede, frustration, såret osv.), er du måske ikke sikker på, at dit handlingsforløb holder vand om 2 timer, når du er faldet til ro ned. Jeg har haft masser af ydmyge øjeblikke, hvor jeg er gået tilbage til mine børn, undskyldt for at råbe eller overreagere, forklaret, at jeg var bare føle mig såret/gal/bange/osv og så lade dem tage kontrol over mig (noget jeg også prøver at hjælpe dem med at undgå), og så lavede ting ret. Det er også vigtige øjeblikke for dine børn, for så lærer de, at når voksne mennesker også træder ud af køen, holder de sig selv ansvarlige, gør tingene rigtige osv.
Men generelt prøver jeg at sikre, at de kampe, jeg virkelig har med børnene, er dem, hvor jeg føler mig 100 % sikker på at have den højeste uangribelige grund (ting som jeg vil have dig til at handle med venlighed, etc).
Alligevel er jeg kun et menneske, og nogle gange ender jeg med at råbe eller være mere streng eller føle mig så vred og frustreret. Så prøver jeg at huske det...
flickr / barbara w
"Når du omringer en hær, så lad en stikkontakt være fri. Pres ikke en desperat fjende for hårdt."
Du kan ikke hjørne et barn. Du bør altid give ham en chance for yndefuldt at trække sig tilbage. Hun vil reagere bedre, hvis hun ikke sidder fast mellem en sten og et hårdt sted. Børn er dog små mennesker, og nogle gange kan selv den stikkontakt måske ikke tages med det samme. Det er okay. Bare bliv ved med at sikre, at den forbliver.
Min 8-årige har beskæftiget sig meget med vredesproblemer det seneste år efter separationen og efterfølgende skilsmisse mellem sin far og mig, især engang hans far introducerede ham for sin affærepartner, som han bor sammen med nu, og børnene ses hver anden weekend, når de er med ham. Det er svært. Han har ondt. Han er vred, han forsøger at forstå ting, han skifter skyld for at frikende de mennesker, han elsker (hans far, mig), og han er frustreret. Han er bange. Det kommer ud som vrede, men smitter så over i irrationel vrede/adfærd over for hverdagens ting.
Forleden aften mistede han besindelsen på mig, mens jeg arbejdede med ham på hans science fair-projekt. Han slog ud i en temperamentstorm af ord og fortalte mig, at han hadede mig, at jeg hader ham osv. Jeg tillader ikke respektløsheden (inklusive at tale med ham ofte om at have respekt for sin fars nye partner, fordi det er hendes hus de bliver inde, og fordi jeg på trods af fortiden tror på, at hun forsøger at gøre sit bedste for at være venlig mod dem, når de er der), og jeg vidste, at jeg var nødt til at håndtere det. Alligevel sørgede jeg for, at han havde lidt tid til at køle ned, at jeg stoppede ham flere gange og gav ham lidt plads.
Og så…
"Det er let at elske din ven, men nogle gange er den sværeste lektie at lære at elske din fjende."
Det er klart, at dine børn ikke er dine fjender, men hvad jeg virkelig, virkelig har lært som forælder, er, at når de er mest vrede, de mest frustrerede, mest ude af kontrol - det er, når de har absolut mest brug for min kærlighed og tålmodighed. Min 8-årige har brug for, at jeg forbliver rolig i disse situationer. Han har brug for mig til at hjælpe med at berolige ham. Han har brug for, at jeg åbner mine arme for hans rasende, vrede lille krop og holder ham tæt (selvfølgelig af egen vilje), indtil den stive vrede forsvinder, og han klamrer sig til mig, fordi det er svært at være 8. Det er svært at være 3. Det er svært at være i enhver alder. Livet er hårdt nogle gange. Når dit barn er fjenden, og du tegner kamplinjer … har hun mest brug for dig. Hun har brug for, at du er rolig. Hun har brug for, at du tilbyder sine løsninger, der giver hende mulighed for at indvillige uden at miste for meget ansigt. Hun har brug for, at du lærer hende, hvordan man håndterer konflikter ved et eksempel.
Jeg kunne slutte der, men det virkelige spørgsmål startede om, hvordan man håndterer forældreskab, mens man konsekvent er i undertal, og jeg må fortælle dig … det kommer i sidste ende også ned til dette:
"Al krigsførelse er baseret på bedrag. Derfor, når vi er i stand til at angribe, må vi synes ude af stand; når vi bruger vores kræfter, skal vi fremstå inaktive; når vi er i nærheden, må vi få fjenden til at tro, at vi er langt væk; når langt væk, må vi få ham til at tro, at vi er nær."
Kan du huske, da du var sikker på, at din mor var almægtig og allestedsnærværende? Når hun havde øjne i baghovedet?
Ja, det. Jeg var nødt til at udvikle det, til det punkt, hvor når jeg ikke direkte ser på (som hvis de er ude i gården, mens jeg laver aftensmad), så er de positive, jeg kender alligevel. De vil politie sig selv og hinanden, fordi de er sikre på, at MOR VED. Og når de tror, at de endelig er sikkert langt nok væk, til at de kan begynde at mobbe hinanden, bruge upassende ord eller på anden måde skabe kaos … OVERRASKELSE! Jeg var der, lydløst, lige uden for deres døråbninger, og de er knust. Jeg har et par år endnu, før de finder ud af, at jeg kun er et menneske, og jeg regner med at malke de år.
Alt ovenstående er sandt, men fordi jeg i sidste ende har en fast overbevisning om, at forældreskab tager en landsby - og desuden, en *ærlig* landsby, jeg er nødt til at fortælle dig, den rigtige, enkle måde jeg håndterer dette på er ved at gøre mine børn til mine allierede. Jeg sørger for, at de ved, uden at vakle, uden at fejle, at jeg elsker dem, og jeg forsøger altid, altid at gøre det allerbedste for dem. De glemmer det måske i øjeblikkets hede, når jeg kalder et slut på skærmtiden eller får dem til at komme indenfor for at vaske op til middag midt i et opvarmet lyssværd kamp (selvom jeg ofte vælger mine kampe og lader dem afslutte), men efter bekræfter de altid, at de ved, at jeg elsker dem, og at jeg bare gør, hvad jeg skal gøre for at opdrage dem godt. Og de hjælper. Jeg har lært dem en masse færdigheder, de har brug for for at blive mere selvstændige (de kan alle få morgenmad for sig selv, til en vis grad, lige fra færdigheder til at lave toast af min 8-årige til at få sig en yoghurt og banan af min 3-årige) og også at hjælpe hver Andet. Nu, mens de læsser op i bilen, hjælper de større de mindre med at spænde fast, tjek at brystspænderne er kl. den rigtige højde (armhuleniveau!), og øjeæblet alles bunker for at sikre, at alle 4 madpakker er i varevognen, før vi gå. Når jeg tager dem ud alene, som jeg gør, gør de alle deres bedste for at være velopdragne og tålmodige, for at forblive tæt på mig, for at holde hver andres hænder til gadekrydsninger, og bare generelt gør det sådan, at vi ikke er på 2 forskellige sider, men er ét allieret hold. Én familie.
Det er ikke perfekt. Intet med forældreskab er. Men jo mere du kan omvende dine børn til at stole på dig, selv når du uddeler ubehagelige påbud og håndhæver dine regler, selv når du ikke står over dem, jo bedre vil livet være. Skål!
Krigskunsten
Alecia er en dygtig forfatter, der er blevet udgivet af Forbes, Huffington Post, Thought Catalog og mere. Se flere af hendes Quora-indlæg her:
- På hvilke måder gør videospil dig til en bedre forælder?
- Hvad ville være din største bekymring, når enlig mor træder ind i et nyt forhold?
- Bør du opdrage piger anderledes end drenge?
