I et interview med Atlanterhavet om hjertesorg, Junot Diaz, den Pulitzer-prisvindende forfatter af Oscar Waos korte vidunderlige liv og den førende kronikør af en meget specifik type hyper-maskulin utroskab, sagde "folk er altid fascineret af utroskab fordi der i sidste ende - uanset om vi har haft direkte erfaring eller ej - er en del af dig, der ved, at der absolut ikke er mere piercing forræderi. Folk bliver fortrudt af det." Fortryd. Ikke overraskende er det et helvedes ordvalg. Og enhver, der har lidt sådan et hjertesorg, kan utvivlsomt forstå: snyd fortryder forhold.
Men Dr. Kristina Coop Gordon siger, at selvom snyd kan fortryde dit forhold, kan de uspolede dele vikles tættere tilbage. Før du ruller med øjnene, bemærk dette: En professor i klinisk psykologi ved University of Tennessee – Knoxville og leder af Gordon Couples Research Lab, Gordon har brugt næsten 20 år på at studere forholdsdynamik og utroskab. Omkring to tredjedele af forrådte par, som hun og hendes team har undersøgt, er i stand til ikke kun at forene, men også opbygge stærkere og mere stabile forhold.
Er det svært at genopbygge et forhold? Absolut. Men hvis du bruger de rigtige værktøjer, er det ikke umuligt.
Mens han gik på kandidatskolen, bemærkede Gordon, at urolige par ofte syntes "fast" på tidlige begivenheder i deres forhold, der fundamentalt påvirkede, hvordan de så hinanden. Hun kunne ikke lade være med at spekulere på, hvad det var, der gjorde disse begivenheder så varige og virkningsfulde. Hvorfor, undrede hun sig, holdt folk fast i såret?
Omkring dette tidspunkt stødte Gordon på litteratur om posttraumatisk stresslidelse og model for overtrædelsesantagelser, som siger, at mennesker er født med den grundlæggende antagelse, at mennesker er gode, verden er sikker, og at vi er mennesker med kontrol over, hvad der sker. Når en begivenhed sprænger vores boble – mange mennesker peger på 9/11 – bliver disse antagelser overtrådt, og folk blive traumatiseret på en måde, som Gordon siger, afspejler mange af de symptomer, som personer med PTSD oplever.
"Antagelserne om forhold ligner hinanden," siger Gordon. "De [ægtefællen] vil være trofaste. De kommer til at være tætte og komfortable i et forhold. De bliver gode. Et forræderi sprænger det i stykker."
Denne tankegang afspejles i de sætninger Gordon og hendes kolleger har hørt gennem årene, når de interviewer en forrådt ægtefælle. "Du hører dem sige: 'Tæppet blev trukket fra under mig, jeg ved ikke, hvem de er, jeg kan ikke huske, hvordan det var at være glad," siger Gordon. "Vi stoler på disse antagelser for at føle os trygge, men når det blæser op, er vi ængstelige og bange."
Når en begivenhed sprænger vores boble, bliver disse antagelser overtrådt, og folk bliver traumatiserede på en måde, som Gordon siger, afspejler mange af de symptomer, som personer med PTSD oplever.
Dette bringer os til det første trin for at komme over forræderi, som ifølge Gordon: At vide, at dette forræderi var ikke din, de forrådtes, skyld. Det er dog ikke let, i betragtning af at dine grundlæggende antagelser om forholdet er blevet slået ud af deres søde trygge rum.
"Vi er virkelig sårede og vrede og forvrænget af følelser i kølvandet på forræderi," siger Gordon. "Folk slår enten ud mod partnere eller trækker sig langt tilbage og bedøver det, eller de vakler frem og tilbage. Det er naturligt at være følelsesladet."
Det, der kan hjælpe par med at finde ud af forræderiet, er at genetablere ligevægten. Det er det andet trin i Gordons proces. Hvordan nåede parret til dette lavpunkt? Hvad fik den utroende partner til at gøre det i første omgang?
"De [forræderen] er nødt til at kommunikere til den skadede partner, at det, de gjorde, er forkert og angive, hvorfor dette skete i et 'sikkert' miljø," siger Gordon. "Indtil dette er det meget svært at komme videre."
Den vigtigste del af at genetablere ligevægt er at erkende, at begge parter faktisk går igennem trauma. Bær med Gordon på denne: "Da vi først begyndte at se på overtrædelses-antagelsesmodellen for snydende par, erkendte vi ikke, at dette var traumatisk for forræderen," sagde hun. »Men den person er også traumatiseret. De kæmper måske for at forstå, hvorfor de gjorde dette i første omgang, og der er meget skam involveret." Der skal meget til for en skadet part at erkende, at ægtefællen de har fuld tillid til, føler sig faktisk også traumatiseret, men Gordon siger, at det at kunne forstå det er enormt vigtigt for at flytte et brudt forhold fremad til helbredelse territorium.
Der skal meget til for en skadet part at erkende, at den ægtefælle, de stolede fuldt ud på, faktisk føler sig traumatiseret som godt, men Gordon siger, at det at kunne forstå det er enormt, når det drejer sig om at flytte et brudt forhold fremad til helbredelse territorium.
Par, der har overvundet utroskab, kommer ofte frem og siger, at deres forhold er bedre end nogensinde.
Dette betyder også, at hvis der er børn involveret, at være en fælles front. Det kan virke næsten umuligt, men at kunne præsentere som en enhed er nøglen til at sikre, at et barn føler sig trygt og beskyttet. Dette er især forfærdeligt, fordi modellen med overtrædelsesantagelser kan vige mod at bryde også her børn føler sig sårbare, usikker og påvirker fremtidige forhold.
For forældre, der går igennem et forræderi, betyder det ikke at underminere den anden partner, ikke være passiv aggressiv og ikke triangulere gennem børn for at påvirke deres tanker om den anden forælder. Selvom fristelsen er der, så husk, at det er dine børn, og de fortjener ikke at få deres skrøbelige antagelser om sikkerhed krænket i denne alder. "Vær tydelig over for børnene, at du arbejder igennem nogle problemer," siger hun. Børn lægger mærke til, når tingene er slukket og det er vigtigt at være ærlig over for dem, men der er ingen grund til at dele blodige detaljer. Der er heller ingen grund til at dele blodige detaljer om forræderiet med hinanden, siger Gordon.
Dette fører til det tredje punkt for helbredelse efter forræderi: At erkende, at begge sider måske bærer et vist ansvar. Dette er på ingen måde i modstrid med det tidligere udsagn om, at en forurettet person ikke bør betragte det som deres skyld. Snarere, siger Gordon, skal hver part i et par være åben og ærlig og respektfuld og indse, at der er individuelle grunde til, at en person kan være blevet drevet til at søge en anden.
"Det, der er vigtigt, er at forstå, hvad der foregik i forholdet, da personen var involveret i affæren," siger Gordon. "Nogle gange var det intern usikkerhed eller ikke at få, hvad en partner formulerede eller bad om. Hvis parret kan udforske hvordan det skete, det kan virkelig gå langt.”
Dette betyder ikke, at den person, der blev forrådt, skulle tage skyld i situationen - Gordon siger gentagne gange, at de er frikendt for skyld i det afdeling - men snarere bør de genkende konteksten og forstå, hvis der er en handling eller proces, som de kan læne sig ind i for at skabe deres forhold arbejde bedre.
Det gælder også for børn: Hvis de ser, at forældre aktivt forsøger at forbedre deres forhold, så vil de håndtere fremtidige konflikter meget bedre efterhånden. Et par, der er gået gennem forræderi, kan komme ud i sidste ende gavnlig til deres børns følelsesmæssige udvikling.
Og når begge partnere går på kompromis og stiller op for at finde ud af, hvad der gik galt, siger Gordon, så ser hun den bemærkelsesværdige statistik, vi påpegede tilbage i begyndelsen af dette stykke: To tredjedele af de par, hun har studeret, som har at gøre med utroskabspartnere, har hoppede tilbage. Faktisk, siger Gordon, mens forræderi er noget, mange aldrig ville ønske andre, kommer par, der har overvundet utroskab, ofte frem og siger, at deres forhold er bedre end nogensinde.
Selvfølgelig har Gordon set masser af par, der ender med ikke at være i stand til at løse deres problemer, hvor de utroskab ægtefælle nægter at tage ansvar for deres handlinger, og forholdet er usundt eller endda grov. I disse situationer, af hensyn til alle involverede - partnere og børn - a skilsmisse er nok den bedste vej at gå. Men for partnere, der investerer i virkelig at forstå forræderiet og deres egen personlige rolle i et forhold, er der håb - meget af det.
