Ja, ja den første år som forælder er givende og livsændrende og alt det gode. Men lad os se det i øjnene, det kan også være ekstremt stressende. Indlæringskurven er stejl. Indsatserne? Pænt højt. Plus: Du er søvnløs og sandsynligvis en smule angst. Kort sagt, det første år er det ideelle miljø for mange skænderier. Mange af dem.
Og det har hvert par hovedstad B Stor kamp, der sker. Det kan være startet af noget tilsyneladende småt, som det søvnberøvede skift af en onesie, eller noget større, som en debat om den bedste type mad til dit spædbarn. De vil ske. Åh vil de ske. Men her er sagen: De kan løses. Som tusindvis af par, der har udstået deres første år, kan fortælle dig, ser de måske endda tilbage og griner over midnatsble-åndens nedsmeltning i august 2017. Her leder fem fædre os gennem de største kampe, de havde i løbet af deres første år som forældre, og hvordan de til sidst bevægede sig forbi det.
Den store Onesie-hændelse
Hvad skete der: Vi havde højst været forældre i hele 24 timer. Vi var ved at skifte bleen til vores søn, og i løbet af denne tid lykkedes det ham at få tisse over hele sin onesie. Vi klædte ham af og fik fat i en ren trøje, leveret af hospitalet. Det er værd at bemærke, at hospitalets onesies var meget gammeldags og havde alle slags mærkelige folder på dem. Desuden havde ingen af os sovet mere end en håndfuld timer på to dage. Da vi prøvede at tage tøjet på vores søn, begyndte han at græde. Dette fik os kun til at arbejde hurtigere og mere sjusket, hvilket resulterede i, at han græd mere. Jeg kæmpede for at få hans arm igennem det ene af ærmerne, mens min kone kæmpede for at få hans anden arm igennem. Vi begyndte så at råbe ad hinanden om, hvem der gjorde hvad forkert, alt imens vores søn græd.
Sådan løste vi det: Til sidst tog min kone et skridt tilbage, og jeg var færdig med at tage onesie på vores søn. Jeg svøbte ham op igen og lagde ham i hans seng. Han var i gang UV-behandling mod gulsot, så vi måtte hurtigt få ham tilbage på hans specielle UV-madras. Efter et par minutters stilhed så vi begge på hinanden og indså, hvor trætte vi begge var. Vi undskyldte for at overreagere og være så kviksomme over noget så småt. At erkende, at mangel på søvn var en stor synder her hjalp os begge med at få lidt hvile umiddelbart efter den kamp og hver nat efter. Helt ærligt, denne kamp, der fandt sted så tidligt, var det bedste, der kunne være sket for os, da det hjalp os med at holde hinanden i skak hele det første år. Vi vidste, hvad lidt søvn kunne gøre, og gjorde det til et punkt at sikre, at en person altid fik noget hvile, mens den anden var på vagt.
— John Shieldsmith, 29, Texas
Det veganske opgør
Hvad skete der:Jeg er opdraget i regler og forskrifter, og en meget streng husholdning. Vi lavede ikke babysnak. Det gjorde min ægtefælle. Min ægtefælle var også meget eftergivende over for dårlig opførsel. Hvis min søn ville opføre sig dårligt på en måde, der kunne bringe ham i fare, ville jeg slå hans hånd, og hun ville bare lade hans dårlige opførsel gå ukontrolleret. Jeg var mere streng end min kone. Vi skulle have haft disse samtaler, før vi overhovedet blev gravide. Det ville have gjort det nemmere. Men igen, du ved aldrig, før du går igennem processen.
Det andet problem var, at hun er vegansk. Jeg er ikke. Jeg voksede op i et landbrugssamfund. Hun gjorde ikke. Kødprodukter var fine af mig. Jeg havde aldrig troet, at dette ville være et problem. Men hun ville starte vores barn med en vegansk eller vegetarisk kost.
Sådan løste vi det: Hvad angår diæten, tog vores læge sig naturligvis på min side. Vi løste vores forskellige forældrestile på nok den værst mulige måde på det tidspunkt: Jeg arbejdede to job, og hun virkede ikke, så det blev løst ved, at jeg ikke var til stede i de første ni måneder, så hun fik at vide, hvordan hun ønskede.
— Dom Fausette, 40, Arizona
Samsovende gåde
Hvad skete der:Det handlede om, at babyen sov i sengen med os. Ordet 'argument' kan ikke engang beskrive, hvor stort det var. Det var en rift. Shan ville have barnet til at sove med os i sengen. Dybest set fra så snart vores baby kom hjem, og vi kom hjem fra hospitalet. Jeg var imod det. havde jeg hørt om babyer, der dør i sengen når de sover med deres forældre, i et kvælningsscenario. Men min kone troede på, at dette ikke ville ske. Men for mig var det bare et no-go. Hun var bange for monitorer, fordi folk angiveligt hackede sig ind i dem og kiggede på babyer i deres vugger. Min kone sagde: 'Vi gør det her. Du kan sove i en anden seng, men min baby sover hos mig.’ Det var vores vigtigste argument for vores første år som forældre. Det var det argument.
Sådan løste vi det: Ingen af os ønskede, at barnet skulle være i et separat rum. Vi sover begge tungt, og hvis der sker noget, kan babyen græde i timevis, og vi ved det ikke. Så vi begyndte at gå på kompromis. Vi fik en bassinet og satte den på vores værelse. Babyen sov derinde. Men jeg vågnede og indså, at min kone i min søvn havde taget babyen op og flyttet hende tilbage i sengen. Jeg bønfaldt min kone. Jeg kunne ikke lade være med at tænke på den samlede risiko. Vi fik en tremmeseng, der vugger barnet i seks timer i sovestilling. Det var den første uge, vi sov. Vi fik en hel nats søvn. Snart gik vi over til den almindelige tremmeseng. Vi rokkede hende i søvn. Det gør vi stadig, som et lille barn. Hun har en gyngestol ved siden af sin ombyggede tremmeseng. Hun får stadig sin mor-tid. Vi skændes ikke om det.
— Rodney Waites, 41, Houston
Badetidens slagsmål
Hvad skete der: Jeg havde svært ved at vide, hvad min rolle er. I starten var det virkelig hårdt. Jeg anede ikke, hvad jeg skulle gøre. Jeg prøvede at gøre alt, hvad jeg ikke skulle. En gang prøvede jeg at bade barnet uden mor. Det var et af de store argumenter, vi kom ind i, fordi jeg tilsyneladende ikke vidste, hvordan jeg skulle gøre det rigtigt. Mit første barn var en lille pige. Der var så meget, jeg skulle lære om hendes personlige hygiejne. Det var stort set vores største argument. Jeg behøvede ikke at prøve at tage over som hovedforælder. Hun ville have, at vi skulle forældre sammen, ville ikke have, at jeg tog over, og hun ville ikke have, at jeg spurgte hende, om at gøre det, jeg ville have, hun skulle gøre. På den anden side endte jeg med ikke at gøre nok. Jeg tjekkede stort set ud. At finde ud af, hvor jeg passede ind i ligningen... det var svært. Selvfølgelig finder man ud af det, jo ældre man bliver, og nu er jeg på mit tredje barn, hvilket var som en tur i parken denne gang. men det første var en rigtig udfordring at finde ud af.
Hvad skete der: Min kone var meget hurtig til at fortælle mig, at jeg havde trukket mig for meget tilbage. Vi fandt i bund og grund ud af, hvad jeg skulle gøre gennem en masse kommunikation. Jeg måtte spørge: "Hvor kan jeg hjælpe? Hvor vil du ikke have mig til at hjælpe?” Jeg var også nødt til at give hende lov til, du ved, at lade hende få den moderlige oplevelse. En ting, jeg endte med at overtage, var søvnproblemet: min rolle var, at når hun vågnede, fik jeg hende først, Jeg skiftede hendes ble, og så rakte jeg hende til hendes mor for at amme. Det virker ikke af meget, men de få ekstra 5-10 minutter, som min kone fik, var nemmere for hende, og det var nemmere for mig.
— Josh Filmore, 37, Florida
Corporal Punishment Catastrophe
Hvad skete der: My kone og jeg havde en tendens til at være på samme side om næsten alt. Konflikten kom mere fra menneskerne omkring os. Spørgsmålet handlede om tæsk. Min kone fik aldrig smæk som barn, men jeg blev både smæk og ramt som barn. Vi talte om det. Ingen af os ville slå vores børn. Mange mennesker omkring os latterliggjorde vores valg. Ironisk nok var det mere hendes familie, der var uenige i vores beslutning. En flok af hendes søskende og nogle af mine grinede bare af os. De sagde, at vi var unge liberale, som troede, at vi ikke havde brug for tæsk, men vi skulle tæske vores baby. Jeg hader den falske dikotomi mellem konservative og liberale, som: "Du er på denne måde, og vi er alle på den måde." Det var så frustrerende, især fordi vi var unge. Folk herskede over os på den måde. Og det var de så sikre på. Der var en vis hån. Vi fik hele tiden at vide, at vi var hippier, og vi tænkte det ikke igennem, og vi var urealistiske.
Sådan løste vi det: Det var frustrerende at skulle forsvare vores ideer om, hvordan vi ville være forældre. Men jeg tror, fordi det var os to sammen, at have én person ved din side gør det nemmere. Men vi lavede ikke korporlig afstraffelse. Og selvfølgelig har mine børn det godt i sidste ende. Jeg har et barn, der har en Ph.D, en anden på vej til at få en Ph.D, og min tredje er en romanforfatter, der tager en master ved Stanford. Så nu tænker jeg: hvorfor siger mine pårørende ikke noget om alle de samtaler, vi havde for år siden? Vi har aldrig hørt et eneste ord fra dem! Og de var så sikre.
- Tim. J Myers, 65, Californien
