Min to-et-halvt-årige har en ny yndlingsbeskæftigelse: Han løber hen til en af vores mange katte, skræmmer dem med et blodstødende skrig og fniser, når de stikker af.
"Jeg skræmte killingen," griner han.
"Vær sød ved killingen," advarer jeg.
For det meste er dette tidsfordriv harmløst. Han trækker ikke i halen eller rykker i deres pels. Vores katte er i stand til at flygte af sig selv. De udholder kun irritation.
Alligevel, siden denne adfærd startede, har jeg bemærket, at jeg udvikler en lige så bekymrende vane: tugter min søn, før han gør noget ved kattene. En kat kommer ind i lokalet, min søns blik vender sig straks mod sit katteoffer, et lille grin kommer frem, og før han kan springe; jeg bjæffer.
"Jeg ved, hvad du tænker. Gør det ikke."
Det har min kone også bemærket. "Du er nødt til at lade ham træffe det forkerte valg nogle gange," siger hun. Jeg ved, hun har ret. Preemption er ikke rigtig en god forældreteknik. Børn skal lære, at alle deres handlinger har visse konsekvenser. Ofte er det bedste svar på min søns anstødelige adfærd ingen reaktion. Som en relativt ny forælder ved jeg både, at dette er sandt, og jeg kæmper for at anvende den viden. Jeg lærer kunsten at sidde på mine hænder.
Læs flere af Fatherlys historier om disciplin, adfærd og forældreskab.
Selvfølgelig er der situationer, der berettiger en hurtig og øjeblikkelig reaktion. Hvis min søn er på nippet til at forårsage betydelig skade på sig selv ("Undskyld, kammerat - du kommer ikke til at drikke det hele en flaske mundskyl") eller andre ("hold venligst op med at prøve at skubbe din fætter ind i pejsen"), er indgrebet berettiget. Men disse lejligheder er sjældne. Desuden har vi ikke en pejs.
Min søns dårlig opførsel er typisk et råb om opmærksomhed. For eksempel har min søn en anden frustrerende vane, der involverer et lille plastikbord. Dette bordsæt (komplet med fire stole) tjener flere formål: et bord at snacke af, et skrivebord til at farvelægge på, en racerbane til sine biler osv. Han ser det som et redskab til at udtrykke sin vrede. Da han føler, at hans planlagte rejseplan er blevet afbrudt, bliver bordet offer for min søns forargelse. En reaktion på lavt niveau indebærer normalt, at en eller to af stolene væltes. En respons på højt niveau involverer en stol i WWE-stil eller et underarmsstryg, der skubber alt bordets indhold ned på gulvet.
Jeg ser det komme.
"Gør det ikke," advarer jeg strengt, da min søn begynder på sit ritual før raserianfald ved at løbe hen mod sit borddækket. "Det bord gjorde dig ikke noget."
Det stopper ham selvfølgelig ikke, og jeg står tilbage ved at rydde op i plastikblodet.
"Hvad gavnede det?" kommenterer min kone, mens det lille barn løber ind i en anden, grædende hele vejen. "Du giver ham bare den opmærksomhed, han ønsker."
Suk. Igen, hun har ret. Min søn forstår kraften i raserianfaldet som et effektivt middel til markedsføring. Der er ikke noget der hedder dårlig omtale, vel?
På det seneste har min reaktion på bordfiaskoen været afhængig af stoicismens principper. Den gamle filosofiskole understreger værdien af logik, sindsro i modgangog undgå følelsesmæssighedens træk. Når min søn skiller sit borddæk ad, må jeg acceptere, hvad der sker, og undgå en alt for følelsesladet reaktion. Jeg har bemærket, at forblive rolig er en vellykket taktik til at afvæbne raserianfaldet. Hvis jeg skal forvente, at min søn er modstandsdygtig, når han står over for strabadser, så er mit eneste valg at være et eksempel.
Lige nu hører jeg min søn græde i det andet rum. Hans støn stiger i volumen, mens han løber hen mod mig og min kone.
"Jeg... gjorde ondt." Hans sprudlende talemønster er splejset med overdrevne hulken mellem ordene. "Kitty... klø... mig."
Min kone rækker ned og krammer ham. "Der, der," siger min kone. "Det er, hvad der sker, når du roder med kitty. Du har sikkert fortjent det.”
Mit barn vil sandsynligvis falde på hans ansigt — bogstaveligt og billedligt talt. Den lektie, jeg lærer som forælder, er, at jeg ikke kan forhindre ham i at falde. I de tidlige år er min rolle at hjælpe ham med at bakke op og give indsigt i, hvorfor han faldt. Men efterhånden som han vokser, er dette en lektie, som han i stigende grad bliver nødt til at lære på egen hånd. Og det bedste, jeg kan gøre, er at holde mig tæt i de øjeblikke, hvor han beder om hjælp.
