Følgende historie blev indsendt af en faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke Fatherly's meninger som en publikation. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
For flere år siden da min førstefødte datter, Ella, var en baby, vi var hjemme hos min mor. Ella var i mine arme. Jeg lagde mærke til, at hun havde brug for en bleskift så jeg kaldte på tværs af lokalet for at lade min eks ved godt. Jeg overgav Ella til hende. "Hun skal skifte ble," sagde jeg og vendte så den anden vej for at gå væk. Så vidt jeg husker, kan det have været normen. Når jeg reflekterer over det, kryber jeg nu. Det var "dårlig form".
Hvorfor skiftede jeg ikke bare bleen? For i årevis var jeg opslugt af at tjene penge og gøre det godt igen med et ømt punkt, der plettede min sjæls slidbane. Resultatet? Det lykkedes mig ikke at tjene de "store penge", og det ømme sted fortsatte med at synke som en tung byrde. Jeg var heller ikke til stede for skønheden lige foran mig. Bleskift inkluderet.
Så hvad ændrede sig? Jeg slog op med min partner. Det har måske ikke været så ensidigt, som jeg skildrer. Men det, der er sikkert, er, at bruddet tvang mig til at gøre status over, hvem jeg var. Jeg var nødt til at gøre mig klart, hvilken type mand jeg ville være, og hvilken type forælder jeg ville være. Jeg måtte spørge mig selv: 'Hvordan ser succesfuldt forældreskab ud for mig?'
Her er et par måder, hvorpå bruddet og det at være en enlig far ændrede mig til det bedre som forælder, far og mand:
Jeg forvandlede mig til en multi-tasker, der påtog mig gøremål tidligere udført af min eks.
Her er et godt eksempel: Det er morgenmadstid, og jeg har lige knækket æggene på bagepladen. Vandet til kaffen koger. I det andet rum har min 2-årige søn tisset på linoleumsgulvet, så jeg må løbe ovenpå efter håndklæde og bleer. Mens jeg drikker tisse, skubber min 4-årige datter mig og insisterer på, at jeg tager kjolen på dukken. Tilbage til æggene på panden. Jeg skal have dem af ASAP, men jeg skal vaske et fad for at få det til at ske.
Dette er, hvad jeg mener med multi-tasking, og før bruddet havde jeg ingen anelse om. Jeg var ikke "in the game" til denne dybde før. Nogle dage går glat, andre gør det ikke, men jeg har lært at være en effektiv multitasker ved ikke at spilde trin.
Da jeg først var væk fra stresset fra et mislykket forhold, blev jeg mere afslappet, mere reflekteret, mere nærværende, og som et resultat nød jeg at være helt fordybet i mit liv med at opdrage børn.
Efter bruddet flyttede jeg ind i en duplex i det mindre eftertragtede område af byen. Det havde brug for kærlighed for at gøre det til et "hjem". Jeg var ikke glad for det. Jeg havde ikke noget på væggene. Der var ikke mange møbler. Det første jeg gjorde var at købe en diffuser med æteriske olier. Efter mine børn kom hjem fra skole, tændte jeg den og læste bøger for dem på sofaen. Ved sengetid puttede vi sammen med den beroligende duft af lavendel. Det var et ritual at varme vores rum op. Det bragte os tættere på. Børnene elskede det. Dette var min måde at komme lille ind i øjeblikket på, at give slip på mit omvandrende sind og lære at "bare være" sammen med mine børn. Og jeg måtte se en ny virkelighed i øjnene. Jeg havde intet andet valg end at eje det.
Jeg udviklede min egen forældrestil.
Jeg har altid vidst, at jeg kunne være en "Mr. Mor” slags far, men det ville aldrig ske, hvis mor boede under samme tag; ikke under det gamle paradigme om vores forhold og min tankegang. Jeg vidste ikke, hvad jeg ikke vidste. Jeg udviklede min egen forældrestil som et resultat af at gå op til pladen. Jeg havde en forventning til mig selv om at blive en god far. Den mest værdifulde investering, jeg gjorde i mig selv i denne overgangsperiode, var at ansætte en livscoach. Min træner hjalp mig med at finde min nordstjerne, hjalp mig med at bestemme, hvilken slags person jeg ville være i verden. Sådan fandt jeg mig selv og den måde, jeg ønskede at blive forældre på.
Med 50 procent af min tid afsat til forældre, tog jeg ikke længere noget for givet. Jeg udviklede et mere målrettet fokus med mine børn og også med min fritid.
Jeg ser mange fædre outsourcer deres forældreskab. De fortsætter deres golfliga, tager ud i weekenden osv. Jeg opgav det i min forældretid. Jeg outsourcede ikke forældreskabet til bedsteforældrene eller børnepasningen. Hvert øjeblik tæller. Jeg søgte at opbygge et stærkt forhold til mine børn, så jeg brugte min tid på banen. Jeg planlagde aktiviteter og dagslange eventyr og omvendt under strækninger uden børnene. Jeg fokuserede på at få arbejdet gjort, nyde min fritid som enlig mand og blev langsomt forberedt til næste stræk med børnene. Jeg lærte at lave planer omkring denne tidsplan.
Jeg kom meget tættere på mine børn. Som så mange kernefamilier var mor centrum for alt, og far var en støttespiller. Jeg blev centrum for alting, når de var hos mig.
Min måde at putte børnene i seng og læse godnathistorier. Mine løjer om morgenen, når vi gør klar til dagen. Min indre joker. Mine regler. Mine specielle weekendeventyr. Børnene lærte mig at kende, og jeg lærte dem at kende på en måde, som jeg ikke var klar over, var muligt, da min eks og jeg var sammen under samme tag. Nu har jeg og børn vores eget sprog og måde at kende hinandens idiosynkrasier på.
Jeg fik fokus på at reparere beskadigede forhold fra en gammel version af mig selv. Dette forbedrede mit selvværd og det omgivende støttesystem, jeg havde brug for for at opdrage børn.
Den bedste måde at reparere beskadigede forhold på er konsistens: Gå ikke glip af en børnebidrag. Kom ikke for sent. Følg dit ord. Jeg er en ansvarlig forælder hele vejen igennem. Det er klart og tydeligt, at jeg er en god far. Jeg gør denne indsats foran og i centrum. Jeg er hjertelig, venlig og kommunikativ med min medforælder under vores børneudvekslinger. Disse er alle indskud, som summerer sig over årene. Jeg har fortjent respekt, og den respekt kan over tid brænde sorte huller i de mørkeste minder om "før". Nu kan jeg kalde min medforælder en ven. Vi har vendt hjørnet for at have et livslangt forhold, for i sidste ende ved jeg, at hun er den eneste i verden, der elsker vores børn lige så meget som jeg gør. Jeg vil have hende på min side. Det skal man tjene.
Eric Walker samler livets stykker, tilføjer tanker og svar og erklærer det så værdifuldt. Hans jagt er mening, penge og kærlighed. Han er far til fire ⏤ på 13, 9, 7 og 4 år.
