87 Coronavirus og karantæne vittigheder til at genoptræne dit ansigt Sådan smiler

Humor er et vigtigt værktøj til at håndtere hårde tider. Fælles latter giver os styrke i modgang og kan hjælpe os til at føle os lidt mere i kontrol, når fremtiden ser usikker ud. Og latter gør os bogstaveligt talt stærkere. Nylige undersøgelser har fundet, at en godt grin kan booste vores dopamin niveauer og endda styrke vores immunforsvar. Så mens sjove vittigheder - selv coronavirus og karantæne vittigheder - kan føle sig umotiverede i lyset af nutidens verden, de kan faktisk gøre meget godt.

Selvom vi selvfølgelig skal fortsætte med at tage COVID-19 meget seriøst og følge anbefalinger fra CDC og WHO, er det okay at finde humor i det hele. En veltimet pandemi-joke kan hjælpe os med at forstå det traumatiske år, vi lige har været igennem. At leve gennem en global pandemi, hvor skræmmende den end er, er også fyldt med vittighedsmateriale. Fra samtaler med kæledyr til lock down spins på klassikeren banke-banke, her er nogle af de sjoveste karantæne-, COVID-19-, pandemi- og virusvittigheder på internettet.

Vær den første til at få Faderskab — vores omfattende guide til fødsel, budgettering og at blive en lykkelig forælder — tilgængelig til forudbestilling nu!

Sjoveste karantæne-jokes

1. Hvorfor gik kyllingen over vejen? Fordi kyllingen bagved ikke vidste, hvordan man socialt skulle distancere ordentligt.
2. To bedstemødre pralede med deres dyrebare darlings. En af dem siger til den anden: "Mine er så gode til social distancering, de vil ikke engang ringe til mig."
3. Hvem har tænkt sig at synge "Happy Birthday", mens du vasker hænder? Nu, hver gang jeg går på toilettet, forventer mine børn, at jeg går ud med en kage.
4. Min mand købte et verdenskort og gav mig så en pil og sagde: "Smid den her, og hvorhen den end er lander - det er der, jeg tager dig med, når denne pandemi slutter." Det viser sig, at vi er to uger bagud køleskabet.
5. Løb tør for toiletpapir og begyndte at bruge salatblade. I dag var kun toppen af ​​isbjerget, i morgen romainer at blive set.
6. Min mor sagde altid til mig, at jeg ikke ville opnå noget ved at ligge i sengen hele dagen. Men se på mig nu, mor! Jeg redder verden!
7. Efter år med at ville gøre mit hus grundigt rent, men manglede tid, opdagede jeg i denne uge, at det ikke var grunden.
8. Hvis jeg bliver ved med at stresse på dette niveau, vil knapperne på min skjorte begynde at tage social afstand fra hinanden.
9. Hver prøv dine jeans et par dage for at sikre, at de passer. Pyjamas vil få dig til at tro, at alt er godt i kongeriget.
10. I går løb jeg tør for sæbe og kropsvask, og alt jeg kunne finde var opvaskemiddel. Så det Dawned på mig.
11. Væren at have karantæne med et snakkesaligt barn er som at have en sindssyg papegøje klistret til skulderen.
12. Jeg troede aldrig, at kommentaren "Jeg ville ikke røre dem med en 6-fods stang" ville blive en national politik, men her er vi!
13. Det Verdenssundhedsorganisationen meddelte, at hunde ikke kan få COVID-19. Hunde tidligere holdt i karantæne kan nu løslades. For at være klar, HVEM slap hundene ud.
14. Siden vi er alle i karantæne, jeg gætter på, at vi kun laver inde-vittigheder fra nu af.
15. Jeg er ikke taler til mig selv, jeg holder et forældremøde.
16. Det her morgen så jeg en nabo snakke med sin kat. Det var tydeligt, at hun troede, at hendes kat forstod hende. Jeg kom ind i mit hus, fortalte min hund - vi grinede meget.
17. Ikke noget som at slappe af på sofaen efter en lang dag med spænding på sofaen.
18. Pollen stadig kommer ud under en global pandemi? Læs rummet!
19. Bank bank! Hvem er der? Seriøst, rør ikke ved min dør og gå 6 fod tilbage.
20. Dag 121 derhjemme, og hunden kigger på mig som: "Ser du? Det er derfor, jeg tygger møblerne!”
21. Hvis du købte 144 ruller toiletpapir som forberedelse til en 14-dages karantæne, skulle du sandsynligvis have været til læge længe før coronavirus.
22. Hvordan løj sundhedseksperterne? De sagde, at en maske og handsker var nok til at gå til købmanden. Da jeg kom dertil, havde alle andre tøj på.
23. Karantæne har virkelig lagt en dæmper på komikken. I flere måneder har ingen gået ind på en bar.
24. Hørte du om fyren, der spekulerede i håndsprit? Han gned sine hænder sammen.
25. Jeg troede, du skulle bære en maske, når du går ind i virksomheder. De blev ved med at råbe til mig, at jeg skulle tage nogle bukser på.
26. Jeg har taget så meget på under lockdown, at min badevægt fortæller mig, at den kun kan veje én person ad gangen.
27. Hvordan tager du social afstand, mens du er omkring familien? En fiberrig kost.
28. Hvad er forskellen mellem COVID og politik? Politik slutter ikke efter to uger.
29. Hvordan rejser COVID? Batmobilen.
30. Hvad sagde den ene ny coronavirus til den anden? "Åh, de steder, du vil se."
31. Hvad er det bedste ved at undervise dine børn derhjemme? Du kan ikke blive fyret for at drikke på jobbet.
32. Hvad sagde den single fyr til den single kvinde under lockdown? "Hvis COVID ikke tager dig ud, kan jeg?"
33. Hvad kalder man at iscenesætte en øl i hvert værelse i huset? En pubcrawl.
34. Hvad kalder man en, hvis liv ikke ændrede sig efter karantæne? En indadvendt.
35. Lockdown betyder, at du hver dag kan bestemme, hvilket outfit du skal have på i din stue.

Sjoveste Coronavirus vittigheder

1. Hvorfor kalder de det den nye coronavirus? Det er en lang historie….
2. Du ved hvad de siger om 2020. Det gik hurtigere viralt, end nogen troede det ville.
3. Hvad er den bedste måde at undgå at røre ved dit ansigt? Et glas vin i hver hånd.
4. Hvis coronavirus handler ikke om øl, hvorfor bliver jeg ved med at se tilfælde af det?
5. Hvad er forskellen mellem COVID-19 og Romeo og Julie? Den ene er coronavirus og den anden er en Verona-krise.
6. Hvad kalder du panikkøb af pølse og ost i Tyskland? Wurst-kase-scenariet.
7. Tilbage i min tid, ville du hoste for at dække over en prut. Nu med COVID-19 prutter du for at dække over en hoste.
8. Du ved hvem køber alt toiletpapiret op? Røvhuller.
9. Negle saloner, frisørsaloner, vokscenter og solariesteder er lukket. Det er ved at blive grimt derude.
10. Hvorfor synes kokke ikke coronavittigheder er sjove? De er i dårlig smag.
11. Hvad skal du gøre, hvis du ikke forstår en coronavirus-joke? Vær tålmodig.
12. Det købmandsforretninger i Frankrig ser ud til, at tornadoer rammer dem. Det eneste, der er tilbage, er de brie.
13. Syg fortæl dig en coronavirus-joke nu, men du bliver nødt til at vente to uger for at se, om du fik den.
14. Finland har lige lukket sine grænser. Du ved, hvad det betyder. Ingen vil krydse målstregen.
15. Hvad fortæller du dig selv, når du vågner sent på arbejde og indser, at du har feber? Selv, jeg så sent.
16. Stadig ingen toiletpapir i butikkerne. De er udslettet, og du er lort uheldig.
17. Så mange coronavirus vittigheder derude, det er en ekspert.
18. Hvad sagde manden til bartenderen? Jeg vil have en corona, hold virus.
19. Hvis der er et babyboom om ni måneder, hvad sker der så i 2033? Der vil være en hel flok karantæner.
20. Gjorde hører du joken om kimen? Pyt, jeg vil ikke sprede det rundt.
21. Jeg løb ud af toiletpapir og måtte begynde at bruge gamle aviser. Tiderne er barske.
22. Ja, jeg har planer i aften. Jeg kommer nok i stuen omkring 8 eller 9.
23. Hvorfor fik den syge fyr ikke vittigheden? Det er influenza over hans hoved.
24. 30 dage har september, april, juni og november, alle de andre har 31, bortset fra marts, som var uendelig.
25. Hvilke typer vittigheder er tilladt under karantæne? Indre vittigheder!
26. Du ved hvad de siger: fodre en forkølet, sulte feber, drik en corona.
27. Hvad lavede den syge forælder deres børn til frokost? Mac og nys.
28. Hvor går syge både for at blive raske? Dokken!
29. Hvad har det at spise rå hvidløg at gøre med at forebygge COVID-19? Det hjælper med at holde alle på sikker afstand.
30. Bank bank!
    Hvem der?
    Etch
    Ech Hvem?
    Velsigne dig!
31. Hvad sagde astronauterne til NASA, da de meddelte dem, at deres mission var afsluttet, og at de kunne vende tilbage til jorden? Tak, men nej tak.
32. Hvad kaldte baristaen hendes ansigtsmaske? Et hostefilter.
33. Under pandemien er det vigtigt at tage efter NASA. Giv folk plads.
34. Hvorfor har ingen i Antarktis fået COVID-19? De er så is-o-lated.
35. Jeg ville lave en COVID-19-joke, men det ville være usmageligt.
36. Hvad passer godt med Corona? Lyme sygdom.
37. Hvad er forskellen mellem Alpha og Delta varianten? Jeg ved ikke; det hele er græsk for mig.
38. Har videnskabsmænd fastslået, hvorfor katte kan fange COVID? Det er stadig en mjau-stery.
39. Har du hørt, at vaccinationer er kontroversielle i nogle samfund? Det er et rigtigt stik.
40. Hvad sagde virologen til offentligheden? Sandsynligvis det modsatte af, hvad han vil fortælle dem i næste uge.
41. Den ene hest spørger den anden, om han har prøvet Ivermectin. "Det har jeg ikke," siger han, "men det har min nabo."
42. Hvad er nogle uventede konsekvenser af håndkøbsbestræbelser på at behandle COVID-19? Beskidte fisketanke.
43. Joe Rogan fangede COVID, men fik en næsten fuldstændig bedring. Desværre er han stadig ikke i stand til at lugte jiu-jitsu.
44. Hvad har alle virusjokes til fælles? De er fængende.
45. Hvad kalder man en kaffefiltermaske? Et hostefilter.
46. Skal spørge min mor, om tilbuddet om at smække mig til næste år står stadig.
47. Bank bank! Gå hjem, du skal være social distanceret.
48. Som et resultat af, at Verdenssundhedsorganisationen anbefalede lockdowns, begyndte folk rundt om i USA at adoptere shelterhunde. Hvem slap hundene fri.
49. Hvad er forskellen mellem at arbejde hjemmefra og arbejde på et kontor? COVID.
50. De sagde, at du skulle bære en maske i købmanden. De burde også have nævnt tøj.
51. Hvad kalder du at få fat i dine pakker fra verandaen? Dagens udendørsaktiviteter.
52. Hvad er den værste del af hjemmeundervisning? Du kan ikke flytte elever ud af din klasse.