Faderlig,
Jeg er en involveret far til en 14-årig søn, forlovet med en kvinde, der har yderligere tre børn (24, 14, 7). Det er lykkedes mig at navigere i forholdet til den 24-årige (han er voksen og ude af huset); dog har min forlovede en meget stærkere tilknytning til sin 14-årige. Han er klart hendes favorit, og jeg tror, at meget af det er drevet af det faktum, at han er det mest udfordrende barn - han har ADHD, som er ubehandlet. Jeg har kæmpet for at give ham nogle værktøjer, såsom bordskik, der vil give ham mulighed for at være selvstændig, til store omkostninger for mit forhold til ham og hans mor. Da jeg forsøger at etablere en ny forældremodel med min forlovede, får jeg mest tilbageslag fra hende, når jeg foreslår, at jeg ikke kæler så meget med ham.
Jeg forstår hende brug for at være kærlig, men jeg kæmper med at kunne formulere, hvad der er passende og ikke passende. Det bedste eksempel, jeg kan komme i tanke om, involverer vores soveværelse. Jeg tillader ikke min søn at kravle i seng med os. Mens jeg nogle gange føler, at det er en hård holdning, lærte min far mig det i en vis alder - med min krop ændrede sig - der var bare nogle ting, som jeg ikke skulle ønske at gøre mere med min mor og far. Der findes selvfølgelig undtagelser, men at putte sig i sengen er ikke standard.
Jeg ville elske at vide, om jeg er vild med at trække den streg, og hvordan jeg bedre kan formulere min holdning til en forælder, der er helt okay, når hendes søn valser ind på vores værelse og plapper på vores seng.
Gino,
North Carolina
*
Jeg forstår, hvor du kommer fra. Jeg fik de samme lektioner fra min far. Jeg kan huske, at jeg som en kærlig folkeskoleelev forsøgte at kravle op i min fars skød og kysse hans kind, mens han talte ved et bord med mænd. Min hengivenhed gjorde ham tydeligt forlegen. Han skubbede mig væk og spurgte: "Hvorfor lægger du ikke en blomst bag øret eller noget?" Jeg var ung, men gammel nok til at forstå, at han sagde mit ønske om fysisk hengivenhed var feminin og dårlig.
Du skal forstå, at en 14-årig dreng stadig er en dreng, på trods af at han voksede ind i teenageårene. Det faktum, at han søger nærhed, betyder, at han leder efter trøst og hengivenhed. Det er der en grund til. Du bør forsøge at finde ud af, hvad det er, mens du også forstår det hengivenhed er ikke "codling". Det lyder som om, at der foregår noget egentligt forkælelse med hensyn til adfærd, men det lyder også som om, at en række ting bliver blandet sammen.
Giv hengivenhed og giv grænser.
Jeg tror, i betragtning af dit fokus på sengen, at dit spørgsmål er udtrykt i en frygt for, at hans hengivenhed på en eller anden måde kan true dine grænser på en seksuel eller kvasi-seksuel måde. Og der kan endda være noget jalousi blandet deri. Men du skal huske, at din voksne kontekst for sengen ikke nødvendigvis er hans ungdomskontekst for sengen. Det er mere sandsynligt, at det at være tæt på dig og hans mor i dit soveværelse får ham til at føle sig trøstet. Antag ikke, at der er en ødipal trang der.
Peger forskning på retningslinjer for, hvornår et barn skal stoppe med at dele en forældres seng? Jo da. Psykologer og forældreeksperter er enige om, at børn ikke bør dele seng med en forælder, der vil have dem der for deres egen komfort. Men det lyder ikke som dit problem. Når det er sagt, vil jeg ikke fortælle dig, at du skal lukke den store dreng ind i din seng. Jeg vil dog fortælle dig, at du og din forlovede skal beslutte sig for en anden måde at give trøst og hengivenhed på - forhåbentlig noget mindre ubehageligt.
Der vil være noget at give og tage, men hvis du nærmer dig dette fra et sted med generøsitet, burde samtalen gå nogenlunde.
Men vær ærlig: Grunden til, at du ikke kan formulere problemet med din kommende stedsøns måde at vise hengivenhed på, er, at det er dit problem, ikke hans. Der er intet, der tyder på at være kærlig over for unge, vil gøre dem uegnede til voksne. Du er bare utilpas, og ja, du bør prøve at komme over det. Jeg siger ikke, at du vil - vores fædre efterlader et mærke - men at du skal prøve. En smule mere kram eller brydning kan hjælpe. Hvis det er for svært, så fordoble den verbale hengivenhed. Tillad ham at føle sig tæt og tryg.
Vil dette føre til yderligere behov? Sandsynligvis ikke. Faktisk vil hans evne til at vise omsorg og hengivenhed sandsynligvis være en velsignelse for ham i fremtiden - langt mere end at udvise ordentlig manerer. Åbenhed og sårbarhed er store egenskaber hos en partner. Hvis du lærer ham at kommunikere korrekt og giver ham en stærk følelse af værdier, vil den ekstra dosis af kærlighed ikke forkæle ham og skulle hjælpe ham til at blive en lidt mere sikker fyr end dig. Det kaldes fremskridt, og ja, det kan til tider være lidt ubehageligt.
Faderlig,
Min nevø, som er 8, er et godt barn. Sød. Blid. Men han har spillet meget Fortnite, og et par uger før jul tabte han et spil og fortsatte med at smække sin iPad ned og trampe på den af frustration. Hans forældre tog det rigtige skridt, tror jeg, ved at forklare, hvad han gjorde forkert, lægge en begrænsning på hans gameplay, tale med ham om hans adfærd og fortælle ham, at han skal spare op for at få en anden iPad (dette ville tage lang tid, da han tjener noget i retning af $10 pr. uge). Men til jul overraskede de ham med en ny iPad, som på en måde underminerer hele deres plan, ikke?
Greg,
Internettet
*
Ja, onkel Greg, forældrene forkludrede det her. Og ærligt talt startede det hele med den vanvittige idé at give en 8-årig en iPad. Jeg havde den samme sindssyge idé, og ligesom din søde, blide nevø, smed min søde, blide søn sin (angiveligt børnesikre) tablet på jorden i frustration og trampede den til glemsel.
Det er altid ødelæggende at se dit barn med vilje ødelægge noget så værdifuldt. Under disse omstændigheder må forældre kæmpe med frygten for, at deres barn kan have et alvorligt adfærdsproblem. Så skal de kæmpe med barnets tristhed og skyld, efter at barnet har indset, hvad de har gjort. Endelig skal forældre finde en rimelig vej til disciplin gennem brændende forældres vrede over, at deres barn er så tankeløst og egoistisk.
Det lyder som om din nevøs forældre var på rette vej. De havde valgt vejen til "naturlige konsekvenser." Tanken er, at disciplinen naturligt skal udspringe af overtrædelsen. Så ja, knægten smadrer, når han spiller videospil? Lås videospiltiden ned. Barnet smadrer en iPad og får dem til at spare penge nok til at erstatte den på egen hånd. Perfekt.
Men så gav disse ulykkelige forældre deres forbandede følelse af empati. Jeg forstår det. Det er ærgerligt at se et barn lide. Det er svært at se dem gøre ondt og ville og kæmpe med konsekvenserne af deres dårlige opførsel. Det kan føles lige så svært for forældre at se, som det er for børn at opleve. Men i stedet for at beskæftige sig med det, dykkede disse forældre efter julehjælp. De er tydeligvis ubehag-averse.
Hvad har denne dreng lært? At hans forældre er pushovers. Han har lært, at han kan vente på dem. Han har lært, at det at have en iPad nu er vigtigere end selvvækst og det hårde arbejde med at spare op til det, du gerne vil have. Og til hvad? Så han kan spille mere frustrerende apps? Så han kan holde sig fra at føle sig udenfor? Det er bestemt ikke, fordi iPad'en på en eller anden måde er god for hans uddannelse og udvikling. For det er løgn, og en, desværre, fortæller alle forældre sig selv.
Her er sagen med disciplin: For at det skal virke, eller betyde noget, så skal det være konsekvent. Dette betyder ikke, at forældre ikke kan ændre mening. Det er bare dumt. Jeg er en stærk tilhænger af at kunne "genoverveje min holdning", men det er kun i tilfælde, hvor min disciplin ikke passer til overtrædelsen. Som når jeg siger, "Du lavede sådan et latterligt rod, at du ikke skal have is igen, før du er 14." Det er ikke en naturlig konsekvens. Jeg kan genoverveje min holdning. Men når konsekvenserne er rimelige, velovervejede og naturlige, skal forældrene absolut følge op.
I sidste ende er jeg glad for, at du har dine øjne på disse softies. De har brug for lidt mere vejledning.
