Der er et uophørligt tempo i at drive en husstand. Børn skal klædes på. Affald skal på kantsten, og regninger skal betales. Men arbejdet stopper aldrig. Ofte stiger klagen, og nedetid og personlig plads forsvinder i det væsentlige. På et vist tidspunkt kan det blive for meget, og du beslutter dig for at skabe dit eget rum ved trækker sig væk. Mænd er mere tilbøjelige til at trække sig fra deres partner. Men hvorfor trækker mænd sig væk?
Nogle gange er tilbagetoget gjort i vrede for et vilkårligt antal muligheder. Du føler, at du konstant bliver kritiseret. Du føler, at din mening ikke er værdsat. Du føler dig som en understuder. Høflighed er blevet erstattet af smarte comebacks og skænderier. Det giver ikke nogen lyst til at engagere sig. "Jeg kender ikke nogen, der kan lide at blive tævet," siger Lesli Doares, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut uden for Raleigh, North Carolina og skaberen af Hero Husband Project.
Men det hele er ikke varme på hvidt niveau. Robin Barry er lektor i psykologi ved University of Wyoming og studerer romantiske forhold. Hun har fundet ud af, at mænd trækker sig på grund af stress, udmattelse, depression eller at fokusere på ethvert andet ansvar udover forholdet. Hvad der kunne være startet som fjendtlighed, er nu bare resignation. "Du kan lære dig selv ikke at være ligeglad," siger hun. "Vi prøver bare ikke længere."
Hvad Barry fandt i hendes forskning er den blotte handling af undgåelse påvirker forholdet. Du bruger ikke den samme tid med din partner - langt fra - og på grund af det går du glip af alle positive ting, der kan ændre dynamikken. Det er svært at slippe fast. "Vores svar bliver vane," siger hun. "Der er kortsigtet lindring, men på lang sigt bider det dig."
Da intet ændrer sig af sig selv, er spørgsmålet, hvordan du lukker den afstand? Hvad gør du, når du begynder at trække dig væk?
Meget af løsningen ligger i den rene intention om at prioritere forholdet tilbage. Det er lige så lavteknologisk som at sige: "Venligst," "Tak" og "Fantastisk arbejde med børnene," siger Doares. Det handler om at lytte, ikke at give et svar, men bare at lade personen tale. På det mest grundlæggende niveau er det at bruge ord og tone, der viser, at du bekymrer dig om din partners følelser.
"Hvordan vi taler til hinanden betyder mere end det, vi siger," siger Debra Roberts, en forholdsekspert, kommunikationsspecialist og forfatter til Relationsprotokollen.
Det er lige så lille som et skift i perspektiv. Når du er blevet såret eller frustreret, før du reagerer, giver du din partner fordelen af tvivlen. Alt du skal gøre er at holde pause og overveje, hvad motivationen kunne have været. Du finder måske ikke ud af svaret, men du har bevæget dig fra rene følelser til problemløsning. "Din partner er ikke fjenden længere," siger Roberts. Lydstyrken er nede, og du kan arbejde med: Hvordan kommer vi tilbage på det samme hold?
En grundlæggende måde er, at I træffer beslutninger sammen. Ingen erstatter en stuestol eller booker en ikke-refunderbar rejse ensidigt, medmindre nogen utvetydigt har sagt: "Jeg er absolut ligeglad." Det er grundlæggende ting af hensyn og respekt. Doares kalder det fælles aftalepolitik. Hvis du har noget i tankerne, som du vil gøre, er det næste spørgsmål har at være, hvordan ville din partner føle sig?, og hvis du er usikker, finder du ud af det. Du behøver ikke altid at være enig, men du skal være i koncert. "I skal spille sammen, ellers taber du," siger hun. "Den betragtning siger, at den anden person ikke betyder mere eller mindre end dig, men det samme."
I skal have det sjovere sammen. Alt, hvad der er nyt, hjælper. Det kan være en vandresti, brætspil eller restaurant. Eller du kan bare tale i mindst 15 minutter for at komme ud af den rene informationsudveksling. Stil spørgsmål, der slår ind i minderne. Yndlingsgave? Yndlingsferie? Yndlingsferie fest? Opfølgning med "Hvad var den bedste del?" Du er nysgerrig, som da du datede. Din partner føler sig værdsat. Du lærer noget om en, du allerede kender godt. Det er spændende, og nyheden frigiver dopamin, der bringer forbindelse, siger Doares, der tilføjer til lejlighedsvis at påtage sig gøremål, som din partner gør. Fyld opvaskemaskinen. Fold tøj. Rede sengene. Uden nogen ord vil du lade personen vide: "Nogen bemærker, at jeg gør disse ting," siger hun.
Der er ikke én magisk ting, der formindsker afstanden, men fordelen er, at du har mange muligheder. Du skal bare vælge noget, da det gamle ordsprog altid er i spil: Du kan ikke kontrollere en anden. Men du kan afgøre, om du gør din andel. Hvis der er et problem, kan du bringe det frem. Hvis der er et kompliment at betale, kan du åbne munden. "Du er kun ansvarlig for dine handlinger," siger Roberts. "Hvis du ikke kommunikerer, er det op til dig. Hvis du ikke kommunikerer, ved den anden person det ikke."
