Neil ved, at hans kone har en stærk personlighed. "Flask det op, og det er stort set måneskin," siger han kærligt. Det er en af hovedårsagerne til, at Neil blev så tiltrukket af hende. De mødtes på college, medlemmer af samme marketingklasse, og hendes holdning tiltrak ham straks til hende. "Det er en af hendes bedste egenskaber," siger den 39-årige. “Hun er ambitiøs og hårdtarbejdende og har ikke tid til at spilde på de små ting. Hun vil gerne ind til sagens kerne, så hun så kan nyde mere af det gode. Og samtidig er hun utrolig kærlig.”
Lederen af en finansiel virksomhed, Neil, siger, at han ville beskrive sig selv på nogenlunde samme måde som sin kone: drevet og hårdtarbejdende, med lidt tid at spilde på det ikke-essentielle. De har været gift i syv år nu. Der er bare en ting mere: "Vi er begge stædige som fanden," siger han. "Og når vi kæmper, så vi kæmpe. Det kan helt sikkert blive grimt.”
Modsætninger tiltrækker, ja. Men det er ikke den gyldne regel. Det er ingen overraskelse Type A-personligheder som Neil og hans kone er naturligt tiltrukket af hinanden, siger familieterapeut
Problemet er selvfølgelig, at sådanne personligheder ofte kan være aggressive, utålmodige og konkurrencedygtige til det punkt hvor selv afslappede monopolspil forværres til bitre fejder om prisen på en nats ophold på St. James's placere. Og ægteskabelige skænderier? Selv det mindste problem kan nemt udvikle sig til 12-runders titelkampe, hvor ingen af parterne går tilbage. Så hvad er nøglen til at holde handskerne af? Her er et par regler.
Forstå, at kompromis ikke er det samme som at tabe
"Når par nærmer sig konflikt med en vind/tab-attitude, ender begge med at tabe," siger Jim Seibold, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. "Folk bliver forankret i behovet for at have ret. Enten bliver argumentet slet ikke løst, eller også ender den ene med en upassende følelse af overlegenhed og den anden med en følelse af mindreværd."
Hvis du finder dig selv halvdelen af et dobbelt alfa-par midt i en brygning, vulkansk uenighed, siger Seibold, at den bedste måde at uskadeliggøre det på er at huske, at kompromis er ikke det samme som at give efter.
"[Kompromis] involverer en aftale, som begge partnere tager personligt ansvar for og implementerer," siger han. "Den er åben for revision senere, hvis det er nødvendigt. Samarbejde fremmer en følelse af samarbejde og gensidig respekt.” Det betyder, at uanset hvordan fysisk svært kan det være at mødes halvvejs og "tabe", begge parter skal huske, at der ikke er noget tab involveret. Faktisk, hvor selvhjulpen det end kan lyde, er kompromiser en vej mod at vinde.
Det er også vigtigt at forstå, at ingen faktisk mister kontrollen ved at gå på kompromis. Som Siebold påpeger, under et kompromis, kontrollerer du både, hvor meget du giver op, og hvad du er villig til at lade glide i dette forhold.
"Når par argumenterer for at have ret, lader de deres egoistiske motivation for dominans diktere argumentet," forklarer Siebold. "Med samarbejde har søgen efter en brugbar løsning forrang frem for en følelse af personlig magt."
Bestil en kompliment-sandwich
Alfa-personligheder dominerer ofte for at skjule "ømme, sårbare indre sår, som deres kontrollerende natur dækker over," siger Renee Cunningham, en jungiansk ægteskabsterapeut med speciale i par fanget i magtkampe. Og at forhandle med en type A-personlighed nødvendiggør kompliment-sandwich-strategien.
Det fungerer sådan her: Påpeg, hvad din partner gør godt, og mener det. Påpeg derefter, hvad du bliver generet af i den aktuelle dynamik. Spørg så hvad de - ikke du - skal opnå jævnt terræn.
”For eksempel, hvis den ene partner føler, at de skal have ansvaret for pengene, og den anden ønsker lige adgang til økonomiske beslutninger, man kan sige: 'Jeg stoler på dig med vores penge, og værdsætter den beslutning, du har truffet på vores vegne, og ønsker, at du fortsætter med at gøre det, men jeg skal også være en del af processen, fordi det er mit ansvar som din partner at forstå, hvor vores penge er går.'"
Hvor ungt dette end kan virke, holder en sådan indramning fokus positivt og over strejken og opbygger med fordel tillid og støtte, forklarer Cunningham, hvilket er Nemlig hvad du har brug for midt i et skænderi.
Øv aktiv lytning
Udover at ændre størrelsen på de kampe, du vinder, påpeger Siebold, at der er en gigantisk forskel på at høre ord og faktisk at lytte, og at lave den gamle "gå en kilometer i deres sko"-øvelse er ekstremt værdifuldt i varmen. øjeblik. Hvorfor er de kede af det? Hvad tikker din partner af ved din adfærd? Du behøver ikke at være enig, men det er vigtigt at tage et øjeblik på at forstå.
Hvis du har problemer med at se din partners synspunkt, råder Cunningham til at øve dig aktivt i at lytte og gentage, hvad du hører din partner sige. Det er nemt at blive fanget af din egen vredes svimlende tornado i et skænderi, og du kan bogstaveligt talt ikke høre, hvad din partner siger. Hvis du tager dig tid til at gentage, hvad din ægtefælle siger, vil du sikre, at der ikke er nogen uenighed og genoprette magtbalancen, hvilket tvinger jer begge til at tale om, hvad der foregår her. "Dette fremkalder ofte medfølelse og nogle gange forlegenhed," siger hun.
Det andet trin er at - tage en dyb indånding - ikke afbryde. Du vil blive fristet til at gøre det; når alt kommer til alt, at tale over den anden person er hvordan en magtdynamik etableres, ikke? Men lad være. Faktisk, i modsætning til hvad du måske tror, giver det at forblive tavs dig ikke kun magt, men også tid til at fordøje, hvad den anden person siger og forstå, hvad der foregår. "Husk, at du stoler nok på denne person til at være sammen med dem," siger Siebold. "Demonstrer det ved at respektere deres perspektiv, selv når du føler stærkt for dit eget."
Tag ikke nogen billige billeder... men hvis du Skal, Gør det til en joke
Når det bliver hårdt, er det let at gå atomvåben på din partner. Og Type A-folk vil føle en trang til at spytte disse fornærmelser ud. Husk: Du forsøger at forstå, og lydløst. Det vil kræve al energi i verden ikke at påpege hykleri i deres argumentation, hvis du føler som sådan, eller ting din partner gør, som du synes er værre end den adfærd, du bliver anklaget for gør. Hold i stedet kæft og lyt bare. Dit ægteskab vil være stærkere, hvis du ikke tyer til billige skud.
Hvis du absolut skal løb din mund, lav en joke - kærligt. Skær ikke din partner ned, vær ikke sarkastisk; være ægte, virkelig sjov. At bruge humor til at uskadeliggøre en situation kan være forskellen mellem krig og fred i hjemmet. "Nøglen her er tone," siger Whitney. "Det skal være smilende, selvironisk og kærligt, ikke sarkastisk eller kritisk."
Lad være med at være så forbandet stædig
Det kræver meget modenhed og selvbeherskelse ikke at ty til navne og smålige kommentarer til din partner, og det kræver endnu mere at se, om du rent faktisk har en rolle i problemet. Siebold siger, at han har set patienter, der ikke er villige til nogensinde at indrømme, at de tager fejl på nogen måde, hvilket dybest set er et skilt for usikkerhed. Mand op og indse, at du ikke er perfekt; det er muligt, at du kan være skyld her på en eller anden måde.
Pas på dit kropssprog
Siebold har et sidste råd, mens du og din partner skændes: Lad være med at trække en Trump og krybe og svæve. Kropssprog er vigtigt i ethvert argument, og dominerende personligheder er mere tilbøjelige til at fodre med at bruge deres krop til at udtrykke dominans: at stå truende tæt på nogen, råbe decibel højere end nødvendigt, og mere. Det er naturligvis uhøfligt, og hvis du sender signaler om, at du skal vinde, og du ikke vil gå på kompromis, ja, det kommer ikke til at være meget af en overraskelse, når du lander på sofaen for natten.
I øjeblikkets hede kan det være svært at huske stille og roligt at gøre status over sin egen rolle i en konflikt og forstå, hvor din partner kommer fra, især når du er en dominant personlighed. Det er ikke let, men i sidste ende vil dit stærke ægteskab blive endnu mere, hvis du lære at argumentere effektivt. Og er det ikke den største gevinst?
