I 2017 skrev Gemma Hartley en artikel til Vanity Fair med titlen "Women are not Nags - We're Just Fed Up." Det detaljerede hendes dybe frustration over, hvordan hun skulle håndtere hovedparten af de mentale og følelsesmæssig ledelse forpligtet til at holde sin husstand, hende ægteskab, og hendes families liv kører glat. Hun holdt styr på kalendere. Hun tænkte på, hvad hun skulle lave til aftensmad, og hvad hun skulle købe i købmanden. Hun tog ansvaret for det meste. Hendes mand hjalp kun med det arbejde, da hun bad ham om det. På mors dag kulminerede hendes frustration i en tårefyldt argument med sin mand, der involverede en rulle indpakningspapir og en modvilje mod at hyre en badeværelsesrengøring. I sin kerne, indså Hartley, handlede kampen om den usynlige arbejdskraft, der finder sted i et forhold, og hvordan presset fra det opbygges og opbygges, indtil skænderier opstår.
Hartleys artikel gik viralt. Mange kvinder nikkede samtykkende. Mange mænd himlede med øjnene. Og det hjalp med at bringe konceptet "
Faderlig talte med Hartley om følelsesmæssigt arbejde, at finde en bedre måde at balancere det usynlige arbejde, hvad mænd og kvinder både skal gøre for at løse problemet, og hvorfor bevidsthed er nøglen til at konfrontere og løse problemer så ofte opstå.
Til at begynde med, hvad er din foretrukne definition af følelsesmæssigt arbejde?
Så min definition er følelsesmæssigt arbejde er det ulønnede, normalt upåagtede arbejde, som kvinder udfører for at holde dem omkring dem behagelige og glade. Det inkluderer både det mentale belastningsarbejde og det følelsesmæssige ledelsesarbejde, der skal til for at holde alt kørende.
Normalt er det at være den, der har hele den mentale huskeliste, der involverer alt med familien for at holde det kørende. Når du er den, der uddelegerer alt, hvad der skal gøres. Normalt betyder det, at din partner er lidt på et andet niveau end dig, når det kommer til at drive en husholdning.
Så f.eks. er en forælder ansvarlig for at planlægge spilledatoer, vedligeholde kalendere, underskrive tilladelsessedler og så videre og så videre.
Ja. Alle de ting og mere til. Da jeg skrev denne bog, eller før jeg skrev den, var det, at jeg var den, der havde ansvaret for at vide, hvor alles ting var, hvilke formularer der skulle underskrives, hvad der stod i kalenderen, hvad vi havde til aftensmad. Og hver gang min mand ringede til mig eller skrev til mig og spurgte, hvor noget var, ville jeg være den, der skulle vide det - og det forventedes, at jeg var den, der skulle vide det.
På en given dag, hvor mange ting tror du, du havde i dit hoved på én gang? Ville du overhovedet være i stand til at sætte et tal til det?
[griner] Nej. Det er en umulig ting. Det ser nogle gange ud til, at der er denne endeløse brønd af information, som jeg er i stand til at udarbejde til enhver tid. Men det er til tider virkelig overvældende at beholde alle de bolde på det tidspunkt. Det er ikke altid tilfældet, men det falder ofte for kvinder.
Hvorfor tror du det er det?
I min forskning fandt jeg ud af, at det virkelig var kulturelle forventninger, som vi lærer tidligt. Små piger vil se alle kvinderne i deres liv udføre dette arbejde, og når de bliver ældre, er der alle disse sociale forventninger - det er meningen, at du skal være den, der holder alle godt tilpas, du skal være den, der forstår at styre dine følelser, holde alle rolige, altid være organiseret. Og så lærer vi sådan set disse ting gennem hele vores liv, og når vi begynder at blive partnere og få børn, er vi allerede rigtig gode til det. Og den forventning er der stadig. Når børn tilsættes i blandingen, er ideen om, hvem der skal tage sig af alt vedrørende følelsesmæssigt arbejde, virkelig udtalt.
Når disse problemer opstår, begynder par at skændes. Hvordan kommer disse følelsesmæssige arbejdsuenigheder til udtryk?
Oftest ser argumenterne lidt ud, som om de handler om noget virkelig småt. For eksempel ville jeg være for enden af mit reb og blive sur over et par sokker efterladt på gulvet eller et par sko efterladt på gulvet. Og det ser ud til, at jeg er sur på denne ene lille ting, når det virkelig handler om alle de ting, der ikke bliver bemærket, alle de ting, der ser ud til at falde ind under mit ansvar.
Når disse ting forbliver uudtalte, forstår den anden partner måske ikke, at disse ubalancer eksisterer. Hvilke tegn skal de være opmærksomme på?
Et tegn er, hvis din partner kommer til dig og fortæller dig, at dette er overvældende, og du ser ikke ud til at indse det. Jeg tror, at en ting, der virkelig er nyttig at sætte det i perspektiv, er at forestille sig, at din partner ikke gør noget, medmindre du beder dem om det. De vil ikke gøre børnene klar til skole. De vil ikke give dem et bad. De vil ikke give dem aftensmad. De får ikke formularerne underskrevet. Der sker ikke noget, medmindre du konstant spørger. Og det er virkelig en dynamik, der sker i mange par. De er bare ikke klar over det. Nå, en person indser det, og den anden gør det ikke. Og så det synes jeg er en virkelig nyttig ting at tænke på: Hvem er den, der lægger mærke til alt? Hvem er den, der holder alt på sporet, og hvad kan du aktivt gøre for at gøre det nemmere uden at skabe mere arbejde til din partner?
I mit hoved forestiller jeg mig, hvordan dette argument udspiller sig. I en sådan diskussion siger en partner uundgåeligt: "Nå, jeg gør min del af arbejdet. Jeg går på arbejde og gør det her." Det er en uundgåelig konfrontation.
Ja, især hvis den ene forælder bliver hjemme og den ene forælder går på arbejde, det er et punkt, der ofte kommer op, og som virkelig kommer til hjertet af problem, som er, at vi ikke værdsætter det huslige arbejde og det følelsesmæssige arbejde, der bliver udført hele vejen igennem dag. Især hvis du er hjemme med små børn, der er i huset hele dagen, er der aldrig en pause. Jeg plejede at misunde min mands pendling til arbejde. jeg var som åh, hvad jeg ville give for at sidde i bilen og lytte til en podcast, der ikke er børneegnet. Man glemmer lidt, at man har disse små pauser, selvom man er i det job hele dagen, som ofte en hjemmegående forældre ikke får.
En ting, der sandsynligvis også vil ske under disse samtaler og konfrontationer, er den person, der er anklaget siger "Nå, jeg gør X og Y, som også er uforsvarlig." Er der en måde at uddele arbejdskraft? Skal par nævne de ting, de gør? Tegne både almindelige opgavelister og mentale opgavelister, så alt er på bordet?
Jeg tror, det kan fungere for nogle par. En af de forfattere, jeg citerer i min bog, gjorde sådan set det med sin mand. De delte det ud og gjorde det én gang, og det var det.
Det ville gøre mig sindssyg.
Også mig. Jeg fandt det virkelig svært, fordi jeg tror, der er en ebbe og flod, der følger med vores liv, som gør tingene virkelig svære. Det er ikke en dag til dag ting. Det er en virkelig svær ting for mig at vikle hovedet rundt om. jeg tror at dele tingene 50-50 er en drøm. Du kommer aldrig til at få den balance. Det er virkelig naturligt for par at gøre dette, hvor de begge undervurderer hinandens arbejde eller ikke ser hinandens arbejde. Så der er disse tilfælde, hvor den anden partner kan sige, "Nå, jeg gør dette og dette, og du bemærker aldrig dette." Men det er vi at komme tilbage til det skænderi, hvor vi ikke rigtig gør fremskridt med problemet og bare prøver at vinde kampen.
Jeg synes heller ikke, at dette er noget, hvor du ikke skal holde score. Det indebærer virkelig, at begge partnere er virkelig bevidste om, hvad der skal til for at få alt til at fungere for at holde alt kørende og glad, og jeg tror, det er et sværere arbejde for mænd, fordi de ikke er opdraget på en måde, der virkelig understøtter dybt at lægge mærke til ting, der skal foregå i deres liv. Fordi de er blevet lært, at det ikke er deres job, og kvinder er blevet betinget til at holde alle komfortable og holde dem glade. Og så du ved, at der er en læringskurve der, og det tror jeg, så længe begge partnere erkender det og justerer deres forventninger i overensstemmelse hermed, og så kan vi begynde at komme videre.
En ting, som jeg tror er almindelig i forhold, er denne følelse af "Åh, jeg ved det, og jeg gør det rigtigt, så jeg kan lige så godt bare få det gjort. Det er nemmere på den måde."
Ja, det er ofte rigtigt. Der er ofte denne slags bulldozing, hvor man siger, at vi er bedre til det her, så vi vil gøre det på den måde. Og det er en rigtig stor ting. Mange kvinder, der kom ind i mit arbejde efter at have læst det essay, tænkte: "Dette er et problem, vi skal løse med vores mænd. De skal ordnes. Vi skal gøre alt." Og jeg er ligesom Nå, vi skal også lave noget indre arbejde. Fordi kvinder har en tendens til at sige, at de er rigtig gode til dette arbejde og ikke lade andre røre ved det. Og det er et reelt problem.
Jeg var virkelig mikrostyrende min mand. Selv da jeg skrev denne bog, var jeg ved at finde ud af, hvordan jeg skulle finde denne balance. Så jeg stod over hans skulder og prøvede at fortælle ham, hvordan han skulle gøre alt, mens han tager det på. Og det virkede slet ikke. Når jeg ser tilbage, er det indlysende, hvorfor det ikke gjorde det, fordi han følte, at han aldrig ville være i stand til at leve op til mine standarder. Og da jeg engang trak mig tilbage og lod ham få den selvtillid på egen hånd, var det bare chokerende for mig, at jeg havde holdt ham tilbage så længe fra at være et virkelig fuldt involveret medlem af vores familie, og for at være et virkelig involveret forælder.
Og uden at begge partnere erkender, hvad der bidrager til disse følelser, skaber det denne perfekte atmosfære til skænderier.
Jeg tror, at alt stammer fra dette, og det stammer fra, hvad vi lærer af vores sociale konditionering gennem hele vores liv. Tankegangen er: Jeg formodes at være god til dette, og du skal ikke være god til dette, og vi vil dele det op på en måde, der ikke fungerer for nogen.
Hvornår tror du, samtalen finder sted? Hvis nogen ikke genkender dette og ikke bliver advaret om det, er det et problem.
Jeg synes, det er en rigtig nem fælde at falde i. Det, jeg fortæller folk mest om at åbne op for denne samtale, er at prøve ikke at gøre det, når du er i den tilstand af virkelig overvældet og vred. Det er åbenbart den rute, jeg gik, da jeg første gang skrev om det. Jeg græd i skabet og havde en nedsmeltning på mors dag. Den samtale gik ikke særlig godt.
Jeg tror, at en af de bedste ting, jeg har gjort, er, at når jeg har lyttet til en podcast, der virkelig forstår det, eller jeg læser en artikel, som jeg tror, omfatter alt, hvad jeg vil diskutere med min mand, vil jeg sige "Hey, kan du læse dette?" eller "Kan vi diskutere dette sammen?" På den måde diskuterer vi det ud fra et kulturelt perspektiv, der ikke føles som personlig. Og så kan vi bringe ind Sådan påvirker det mig i vores forholdog i vores liv og vi gør det fra et sted med ro, og vi evaluerer det på afstand. Det er meget nemmere at gøre, end når du er midt i et ophedet øjeblik.
Når du ser på alt dette, hvad tror du, at alle par skal anerkende?
Følelsesmæssigt arbejde vil altid være relevant, fordi selv når det ikke kommer til at være bundet til køn og den kønsopdeling, vil det stadig være et problem, hvor vi skal balancere det og klare det arbejde. Jeg tror, det er et forholdsproblem mere end noget andet.
Bevidsthed er den største ting, vi forsøger at overvinde lige nu. Vi er lige begyndt at få sprog til at tale om følelsesmæssigt arbejde og dette usynlige mentale belastningsarbejde og denne styring af det arbejde, vi laver. Jeg tror, at have disse samtaler er virkelig vigtigt. Og det er det, der kommer til at flytte os alle sammen. Vi skal virkelig være bevidste om, hvad kulturen lærer os og være bevidste om, hvordan vi ikke behøver at købe ind i alt det. Vi behøver ikke købe ind i tanken om, at mænd ikke ved, hvordan de skal udføre dette arbejde, eller at kvinder gør absolut alt hele tiden. Vi kan finde den mellemvej og begynde at arbejde derfra.
